Отношения с мамой

Здравствуйте, Лилия. Я слышу вашу растерянность и боль от непонимания. Когда отношения с мамой рушатся именно сейчас, в период вашей собственной взрослой семьи, это переживается особенно остро.

Чтобы я могла предметно разобраться в вашей ситуации, мне не хватает нескольких важных деталей. Что именно послужило «последней каплей» — конкретная ссора или фраза? Как мама относится к вашему гражданскому мужу и как часто вы сейчас видитесь?

Также важно понять: чего именно вы хотите сейчас для себя — наладить контакт, взять паузу или просто перестать испытывать вину за эту дистанцию? Если захотите поделиться развернутыми ответами здесь, я постараюсь дать более точные ориентиры.

Если же потребуется глубокая работа с чувством вины и выстраиванием новых границ с мамой, я консультирую онлайн. Контакты для записи вы найдете в моем профиле. Берегите себя, это непростой период.

Здравствуйте, Лилия!
Понимаю, как это сбивает, когда нет ясности и ощущение, что от вас чего-то ждут, но вы не понимаете чего именно.
Здесь важно понять, что проблема не всегда в том, чтобы «угадать», что хочет другой человек. Часто в отношениях с родителями есть ожидания, контроль или претензии, которые не проговариваются прямо. И вы начинаете пытаться подстроиться, но это не даёт результата, потому что правила не обозначены.
Скорее всего, у вас с мамой давно есть напряжение, и сейчас оно просто усилилось. И вопрос не в том, чего она хочет, а в том, как вам выстраивать с ней контакт, чтобы не терять себя.
Здесь важно не пытаться соответствовать её ожиданиям вслепую, а обозначать свою позицию и границы. И принимать, что она может быть недовольна.
Попробуйте задать себе вопросы:
Где я пытаюсь угадать её ожидания вместо того, чтобы говорить о себе?
Что для меня в этих отношениях допустимо, а что нет?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Лилия, в таких ситуациях самое тяжёлое - это не сам конфликт, а ощущение растерянности, когда вы правда не понимаете, чего от вас ждут.

Когда отношения с мамой и раньше были напряжёнными, а сейчас стали ещё хуже, это часто означает, что накопилось много невысказанных ожиданий и обид с обеих сторон, и теперь это выходит в виде недопонимания.

При этом у вас сейчас уже своя семья, ребёнок, своя жизнь, и это естественно меняет формат отношений с мамой, потому что вы больше не в позиции «дочери, которая должна», а в позиции взрослого человека.

И именно в этот момент у родителей часто усиливается тревога и контроль, даже если это не проговаривается напрямую.

Поэтому вы можете чувствовать, что «не понимаете, чего она хочет», потому что её ожидания не всегда озвучены, но при этом ощущаются через претензии, обиды или поведение.

Важно здесь не пытаться угадать и подстроиться, а постепенно прояснять.

Можно попробовать спокойно спросить её напрямую, что именно её задевает и чего ей не хватает, не заходя в защиту, а просто слушая. И при этом так же важно обозначать себя, потому что, оставаясь только в попытке понять её, вы теряете себя в этих отношениях.

Если разговоры заходят в тупик или превращаются в конфликты, это тоже нормально для таких отношений, потому что там много накопленного. И тогда задача уже не «сразу всё наладить», а выстраивать более понятные границы и формат общения, в котором вам будет чуть легче.

Если чувствуете, что это сильно влияет на ваше состояние и вы не понимаете, как выстроить контакт, с этим можно разбираться глубже в терапии, потому что отношения с родителями - одна из самых сложных и чувствительных тем.