Смерть мамы. Очень тяжело

Здравствуйте, Наталья! 

Я читаю ваше сообщение, и первое, что я хочу сказать — то, что вы пережили и продолжаете переживать, не укладывается в обычные представления о горе.вы встретили врача, которая своим характером напомнила вам маму. Вы не специально к ней привязались. Ваша психика, истекающая кровью после потери, нашла спасательный круг и вцепилась в него мёртвой хваткой. Это называется травматическая привязанность, и в вашей ситуации она была неизбежна. А когда врач отстранилась — для вас это прозвучало как второе предательство. Как будто мама умерла второй раз. И теперь вы остались одна, с ощущением, что никто в мире не понимает, ЧТО для вас значила мама. Я слышу вашу боль, и я не буду говорить вам «отпусти» или «найди новые смыслы». Сейчас вы не в том состоянии, чтобы это делать.

С точки зрения психологии, то, что вы описываете — невозможность принять потерю, поиск «заместителя», острая реакция на разрыв с врачом — это всё звенья одной цепи не прожитого горя. Ваш мозг застрял на стадии отрицания и поиска. Вы не смогли оплакать маму тогда, потому что удар был слишком сильным, а потом вас накрыла больница, инвалидность, и время не лечило, оно просто замораживало. А теперь, после разрыва с врачом, вся эта замороженная боль вырвалась наружу. И вы чувствуете себя так, будто умер близкий человек — потому что для вашей психики так и есть. Вы потеряли не врача, а последнюю ниточку, которая связывала вас с ощущением «меня понимают, я не одна».

Я сейчас дам вам короткое упражнение, не для того чтобы убрать боль, а чтобы вы не утонули в ней в моменте. Оно называется «Письмо, которое не нужно отправлять». Возьмите лист бумаги и ручку. Напишите маме письмо. Не красиво, не правильно, а так, как вы чувствуете. Что вы хотите ей сказать? Чего вам не хватает? О чём вы жалеете? Злитесь? Скучаете? Вы можете плакать, можете кричать, можете писать неразборчиво — неважно. Важно, чтобы эта боль перестала быть безликим комком внутри и начала выходить наружу словами. После того как напишете — не отправляйте никому. Можете спрятать, можете сжечь, можете порвать. Суть не в результате, а в процессе. Это упражнение помогает перевести бесформенное горе в конкретные слова и тем самым немного разжать тиски. Делайте его столько раз, сколько потребуется. Каждый раз, когда накрывает.

Вы говорите, что обращались к психологам, но никто не понимал, что для вас значила мама. Я понимаю, почему это происходило. Многие психологи боятся работать с глубокой травмой утраты и пытаются «утешить» или «переключить». Но вам нужно не утешение. Вам нужно, чтобы кто-то сел рядом с вами в эту яму, не испугался вашей боли и помог вам прожить её заново — по чуть-чуть, в безопасном темпе. Чтобы вы наконец смогли оплакать маму так, как не смогли тогда, и перестать искать её в других людях. Это долгая и бережная работа, но она возможна, я успешно работаю с подобными запросами на ежедневный основе 

Если решитесь пойти в индивидуальную работу, мои контакты в профиле. Вы получите не советы и утешения, а человека, который выдержит вашу боль рядом с вами. Мы начнём с того, что просто дадим вашим чувствам место — без оценок «правильно» или «неправильно». Вы перестанете искать замену маме в других людях, потому что внутри вас наконец появится устойчивая опора — не в виде зависимости, а в виде прожитого, принятого горя. Вы не обязаны делать это в одиночку.

С уважением, психолог, сексолог, семейный психолог Мариам Дей.