Отношения мужа и детей от первого брака

Здравствуйте.

Я читаю ваше сообщение и вижу, как вы разрываетесь. С одной стороны, вы понимаете: мальчикам-подросткам нужна мужская рука, мужской взгляд, мужская граница. С другой — вам больно смотреть, как ваш новый муж делает замечания. И вы ловите себя на том, что обижаетесь и эмоционально реагируете. А потом начинаете себя винить: «что со мной не так?».

Давайте сразу. С вами всё так. Вы — мать, которая много лет защищала детей от агрессии первого мужа. Ваша нервная система настроена на режим «опасность». И когда второй муж делает замечание — даже если по делу — ваше тело не различает: это тот самый голос, который когда-то предвещал скандал, или просто мужчина пытается помочь. Оно реагирует по старой схеме: защищать детей любой ценой.

Это не слабость. Это следствие того, что вы пережили.

Но сейчас ваши мальчики — подростки. Это возраст, когда они проверяют границы. Если мама ведёт себя как подружка, они не учатся уважению к женщине. Они не учатся тому, что с мамой нельзя огрызаться и подшучивать. И если мужчина в доме молчит, они вырастают с мыслью: «мужчина — это тот, кто терпит или уходит в себя». Это не то, что вы хотите им передать.

Я не говорю, что ваш муж прав в форме замечаний. Возможно, он действительно резок. Но важно разделить две вещи: что он говорит и как он это делает.

«Что» — про границы, про уважение, про бытовую ответственность. Это важно для мальчиков.

«Как» — это вопрос договорённости между вами. Вы имеете право сказать ему: «Я согласна с твоими требованиями, но давай найдём форму, которая не триггерит меня и не унижает детей».

Но здесь есть одна сложная вещь, о которой вы, возможно, не думали. Вы обижаетесь на мужа за резкость — но при этом позволяете детям огрызаться на себя. Получается двойной стандарт: от мужа вы требуете мягкости, а от детей — нет. И муж это видит. И, возможно, чувствует, что его обесценивают. Что его попытки навести порядок встречаются в штыки, а его позиция «чужого дяди» укрепляется.

Это тупик. И единственный выход — перестать быть между двух огней.

---

Как это можно развернуть

Первое. Перестаньте делить детей на «моих» и его на «чужого». Вы выбрали этого мужчину в партнёры. Вы живёте вместе. Если вы не дадите ему право голоса в вопросах воспитания, он всегда будет на положении гостя. А гости в чужой семье долго не живут.

Второе. Договоритесь с мужем о правилах. Не в момент ссоры, а спокойно. «Я понимаю, что детям нужны границы. Мне сложно, когда ты делаешь замечания резко — у меня прошлое. Давай так: ты говоришь мне, что нужно сделать замечание, и я сама его делаю. Или мы выбираем нейтральные фразы, которые не звучат как агрессия».

Третье. Начните менять своё поведение с детьми. Перестаньте быть подружкой. Спокойно, без крика, обозначьте границы: «Со мной нельзя огрызаться. Меня нельзя высмеивать. Если ты хочешь что-то сказать, делай это уважительно». И если они не слушаются — вы имеете право на последствия (без телесных наказаний, разумеется). Например, ограничение гаджетов. Потому что если вы не научите их уважать вас, кто их научит?

Четвёртое. Перестаньте ждать, что муж заменит детям отца. Он не отец. Он — взрослый мужчина в доме, который может стать примером. Но только если вы ему это разрешите. И только если он сам этого хочет. Ваша задача — не заставить его полюбить детей, а создать условия, где он может проявить себя как мужчина, не натыкаясь на вашу обиду.

---

Что со мной не так? — спросили вы

С вами не так то, что вы до сих пор не прожили травму от первого брака. Вы боитесь агрессии — и видите её там, где её нет. Вы защищаете детей — от мужчины, который пытается им помочь. Вы хотите, чтобы муж был мягким, но при этом сами не выстроили границы с подростками.

Это не приговор. Это просто зона работы.

Я бы на вашем месте начала с себя. Сходить к психологу, разобрать свои триггеры. Потом — сходить с мужем на пару сессий семейного психолога, чтобы научиться договариваться о воспитании без обид. Потому что если вы не развернёте эту ситуацию, она будет разрушать ваш брак. Муж устанет быть «плохим», вы устанете быть между, дети вырастут с ощущением, что мама не справляется, а чужой дядя — агрессор.

Вы заслуживаете не этой войны. И дети — тоже.

С уважением,
психолог, сексолог, семейный психолог
Мариам Дей

Евгения, здравствуйте.
С вами как раз «всё так», потому что вы оказались между двумя важными задачами, одновременно защищая детей и пытаясь выстроить новые отношения в семье.

С одной стороны, прожив опыт с первым мужем, где была агрессия и небезопасность, вы естественно становитесь чувствительной к любым резким интонациям в сторону детей, и, слыша это, вы реагируете не только на текущую ситуацию, но и на прошлый опыт, как будто пытаясь их защитить.

С другой стороны, живя с новым супругом, вы видите, что он обращает внимание на границы и поведение детей, и часть вас понимает, что структура и рамки им действительно нужны. И, оказываясь между этим, вы внутренне расщепляетесь, одновременно соглашаясь с ним и сопротивляясь, и именно это вызывает сильную эмоциональную реакцию.

Важно заметить, что сейчас дело не только в том, «резок он или нет», а в том, как в семье распределены роли и границы.

Когда дети привыкают к более «дружескому» формату общения с мамой, появление другого взрослого, который вводит правила, почти всегда вызывает напряжение.

И здесь важно, чтобы вы с мужем были в одной позиции, потому что, если вы при детях его поправляете или обесцениваете его замечания, дети будут ориентироваться на это и границы не будут закрепляться. При этом это не означает, что вам нужно принимать любую форму его замечаний.

Гораздо эффективнее, вынося обсуждение в сторону и договариваясь с ним отдельно, обсуждать, в какой форме он может делать замечания, чтобы это было для вас приемлемо и не вызывало внутреннего протеста. То есть вы не против самих границ, вы реагируете на способ их предъявления.

И ещё важный момент в том, что ваша реакция - это не ошибка, а сигнал о том, что внутри есть опыт, который до сих пор влияет на восприятие подобных ситуаций.

Если это продолжает быть «камнем преткновения» и вызывает сильные эмоции, имеет смысл разбирать это глубже, потому что здесь переплетаются и прошлый опыт, и текущие роли в семье, и без этого согласовать общую позицию бывает сложно.

Евгения, здравствуйте.

Я прочитала ваше обращение и увидела несколько направлений. Вы очень точно описываете состояние внутреннего раздрая, когда умом понимаешь одно, а сердце реагирует совершенно иначе: 

Евгения

понимаю, что им нужно мужское воспитание, с другой укоряю мужа, что он резок с детьми.

Вы задаете главный вопрос: "Что со мной не так?". С вами все так, давайте попробуем посмотреть на ситуацию как на вашу точку роста.

Что с вами происходит на самом деле?

Мне видится, что ваша обида - это своего рода щит, защита. Вы пережили непростой первый брак, где была агрессия к вам и детям, а также алкогольная зависимость, и теперь ваша психика научилась мгновенно вставать между "опасным мужчиной" и детьми. Даже если второй супруг совсем другой человек, его замечания бессознательно считываются как угроза вашему "материнскому гнезду". В этот момент вы перестаете быть женой и превращаетесь в "маму медведицу", которая защищает своих "медвежат".

И здесь кроется, возможно, самый болезненный момент. Попробуйте прислушаться к себе: Что стоит за этой обидой?  Часто бывает так, что за желанием защитить детей от замечаний других людей прячется глубокое, иррациональное чувство вины перед детьми. Вины за то, что первый брак сложился так, а не иначе, за то, что "недодала" им "правильного отца", за то, что привела в дом "чужого дядю". И когда ваш муж пытается проявить твердость, ваша обида кричит: "Не трогай их, им и так досталось! Я должна их защитить". Но, к сожалению, это тупик. Тупик, потому что, с одной стороны, вы чувствуете вину перед детьми, а с другой - несправедливость по отношению к мужу, который, по сути, пытается вас защитить от хамства.

Вы написали про "камень преткновения". Это очень точная метафора. Я предлагаю вам маленькое, но очень наглядное упражнение. Для него нужны только лист бумаги и карандаш. 

1. Нарисуйте в центре листа булыжник/камень. Это ваш "камень преткновения".
2. А теперь расположите на этом листе (можно кружочками с подписями или как вам будет удобно) себя, мужа и сыновей. Не так, как "должно быть", а так, как вы это чувствуете сердцем в моменты конфликта. Это очень важно.

• Кто с какой стороны от камня стоит? 
• Кто к кому ближе? 

Просто посмотрите на этот рисунок, не нужно его никому показывать. Но задайте себе честный вопрос: если муж остался за чертой, то не потому ли, что я сама его туда выставляю своей обидой, боясь впустить в свой круг с детьми?

Иногда инсайт происходит именно в этот момент. Может нахлынуть грусть или даже слезы, это нормально. Это проявляется то самое чувство вины и страх "предать" детей, встав на сторону мужа.

Как с этим справляться дальше?

Попробуйте очень маленький шаг. Когда вы будете находиться в спокойной обстановке, посмотрите на ситуацию глазами стороннего наблюдателя. Словно вы в театре смотрите пьесу про женщину, которой сделали замечание на ее счет. Возможно, вы увидите то, что ранее не замечали.

Второй шаг - диалог с мужем. Но этот диалог должен быть о вас самой. Попробуйте сказать ему о своих чувствах, в форме уязвимости: "знаешь, когда ты делаешь им замечание, во мне включается чувство вины, что я плохая мать. Мне сложно в этот момент быть объективной. Но я знаю, что ты хочешь как лучше для меня и для них".

Это поможет снять роль "плохого отчима" и даст мужу понимание, что дело не в нем, а в отголосках вашего прошлого опыта.

Евгения, вы справляетесь! Сам факт того, что вы задаетесь вопросами: 

Евгения

Что со мной не так? Как с этим справляться?

а не кричите "это он виноват!", показывает вашу мудрость и желание сохранить семью и теплые отношения со всеми ее членами.

Если после упражнения вам захочется пойти глубже, разобрать именно ваши реакции и страхи - это можно сделать на личной консультации. Я буду рада помочь вам.