Измена на глазах: говорить ли правду девушке и как не втянуться в чужой конфликт?

Здравствуйте, Роза

Лучше не вмешиваться в чужие отношения. Партнеры всегда знают, чувствуют, когда в паре не 2 их а несколько  и делают выбор оставаться в отношениях или нет. 

Роза

Мне кажется, что я участвую в этом обмане, это нечестно, мне это не нравится;

здесь я вижу единственный выход - разъехаться с этой парой.  

Сложно жить вместе и оставаться нейтральной, особенно, когда вас посвящают в эти отношения. 

Это может негативно отразиться и на ваших отношениях с вашим МЧ.

Роза

Мой парень(брат того, кто изменяет) говорит не лезть в чужие отношения, скрывает следы пребывания этих девушек в квартире и покрывает своего брата перед его девушкой,

ваш парень занял двойственную позицию. Он покрывает брата - то есть вмешивается в их отношения сам, и при этом вам это запрещает делать (вмешиваться) так как вы заняли с ним разные стороны. 

С другой стороны я бы присмотрелась в вашим моральным ценностям. Для вашего парня как будто нормально то, что делает его брат. А для вас неприемлемо.

С уважением, Ольга, Москва

Роза, здравствуйте. Мне кажется, вы смотрите совершенно не туда. Вы так увлеклись ролью «спасателя» для малознакомой девушки, что в упор отказываетесь видеть критическую проблему в ваших собственных отношениях.

Давайте назовем вещи своими именами, без иллюзий:

Ваш парень не "держит нейтралитет". Он активный соучастник обмана. Он физически заметает следы и врет в лицо человеку, с которым живет под одной крышей.

Он принуждает ВАС стать соучастницей этого вранья, диктуя вам условия ("не лезь").

Мужчина, который с таким комфортом и мастерством обслуживает чужую двойную жизнь, не имеет внутренних барьеров, чтобы завести свою собственную. Для него такой формат отношений — норма.

Вы пишете, что единственный выход — разъехаться. Это абсолютно верный технический шаг. Но сделать его нужно не для того, чтобы сбежать от чужого конфликта, а чтобы спасти саму себя.

Перестаньте играть в детектива и жалеть чужую девушку. Сместите фокус на себя. Задайте себе сухой, прагматичный вопрос: вы действительно хотите строить семью с человеком, для которого скрывать измены и врать партнеру — это приемлемый стандарт поведения?

Эльдар Хайруллин | Практический психолог, аддиктолог | г. Москва

Роза, здравствуйте.  Вы описали ситуацию, в которой очень трудно находиться. Вы стали невольным свидетелем обмана и самое тяжелое то, что вас пытаются сделать соучастницей молчания. Ваш парень говорит не лезть в чужие отношения, а сам скрывает следы. А вы остаетесь внутри этого напряжения, где ваши ценности (честность и уважение) входят в конфликт с реальностью.

Давайте посмотрим на эту ситуацию с разных сторон для того, чтобы вы сами увидели, где находится ваш путь выхода из текущего положения.

1. Вместо того, чтобы искать один "правильный" ответ, давайте перечислим возможности, которые уже есть у вас. Прислушайтесь к себе: какой из этих сценариев вызывает у вас наименьшее внутреннее сопротивление? А какой кажется самым невыносимым?                 

-  Сценарий "Прямой разговор".  Вы сами инициируете разговор с той девушкой. Что вы тогда почувствуете сразу после этого разговора? Облегчение или тревогу? А через день/неделю? Как может поменяться ваша жизнь в этой квартире после того, как правда вскроется? Что станет с вашими отношениями с парнем?                                                      

- Сценарий "Промолчать". Вы не ищете повода рассказать правду, но если девушка спросит вас в лоб - вы расскажете правду. Что вы почувствуете, если этот момент не наступит никогда?  Станет вам легче или наоборот будете нести этот груз с собой?           

- Сценарий "Держать дистанцию". Вы решаете для себя, что это не ваше дело. Вы уходите из квартиры, когда приходят другие девушки, вы не участвуете в обсуждениях. Сможете ли вы жить с ощущением, что вы отвернулись? Или это будет единственный способ продолжать жить в этой квартире?                                                                                         

Роза, здесь нет хорошего или плохого выбора, есть тот, который вы сможете вынести, не потеряв при этом уважение к себе.

Вы пишите: 

1. Мой парень(брат того, кто изменяет) говорит не лезть в чужие отношения, скрывает следы пребывания этих девушек в квартире и покрывает своего брата перед его девушкой

   Это факты, которые вы видите. И здесь мне хочется остановиться и задать вам вопрос для того, чтобы вы услышали себя: Когда я смотрю на то, как мой молодой человек ведет себя в этой ситуации, здесь наши ценности совпадают или расходятся? Мне спокойно и безопасно рядом с человеком, для которого "скрывать следы" измены это нормально? Эти два вопроса помогут понять вам: подходит ли это вам?
2. Вся эта история с изменами и враньем дала вам бесценную возможность посмотреть на вашу жизнь, на ваши отношения. Она проявила ту часть вашего парня, которая в обычной спокойной жизни вдвоем могла бы и не проявиться. Вы увидели это сейчас и теперь у вас ест право решать: готова ли я идти по жизни с человеком, чьи ценности в таком важном вопросе так сильно расходятся с моими?
3. Вы написали фразу, которая звучит тревожно: 

   Роза

   в то же время я боюсь за эту девушку, что ей достанется по полной, если она устроит разборки из за его измен.

   Если эта тревога основана на реальных наблюдениях (агрессивное поведение брата, угрозы), то, пожалуйста, подумайте в первую очередь о физической безопасности - своей и той девушки. 

Роза, вы не должны быть спасателем для девушки, которую вы плохо знаете. Но вы обязаны быть честной с самой собой. Эта ситуация не столько про измену чужого парня, сколько ваш выбор в каком мире и с каким человеком вы хотите жить дальше. Прислушайтесь к своим чувствам злости, "противно". Они для вас являются внутренним навигатором.