Муж унижает и делает вид, что он прав

Здравствуйте, Елена.

Спасибо, что поделились. По вашему описанию чувствуется, насколько вы устали от этого внутреннего диалога, от попыток докричаться и быть услышанной. И то, что вы назвали это «потерей себя» — очень точное ощущение.

Вы спрашиваете, в чём причина такого отношения. Сложность здесь в том, что ситуация касается двоих, но факт остаётся фактом: одному человеку в этой паре в целом комфортно. Он не ищет причин в себе и не стремится что-то менять. Меняться больно и неудобно.

Поэтому вектор работы, если говорить о психологической помощи, здесь может быть направлен не на то, чтобы изменить мужа, а на то, чтобы вернуть устойчивость и спокойствие вам самой. Чтобы вы могли смотреть на эти моменты не из ступора или обиды, а из позиции понимания: «Со мной так нельзя, и я не обязана тратить силы на объяснение этого тому, кто не хочет слышать».

Вы уже начали важный процесс — заметили, что притворство и перевод в шутку не дают облегчения. Это первый шаг. Дальше можно разбираться, как выстраивать свои личные границы не через скандал, а через спокойную внутреннюю позицию. Итог этого пути может быть разным. Главное — чтобы вы снова почувствовали опору в себе.

Если будет желание и готовность начать этот разговор — я консультирую онлайн. Контакты есть в моём профиле. В любом случае, берегите себя

Елена, здравствуйте!

Вам сейчас правда тяжело. И хорошо, что Вы  пытаетесь разобраться.

То, что произошло - не про полотенце. Это про границы и отношение к Вам.

И здесь есть две стороны.

• С одной - поведение мужа: он не признаёт вину, обесценивает, уходит от разговора. Похоже, он просто не умеет по-другому справляться с конфликтами. Но это не делает такое отношение нормой.
• С другой - то, что происходит с Вами. Вы пишете, что стали чаще молчать, сглаживать, переводить в шутку. И в этот момент Вы как будто начинаете отказываться от себя - от своих чувств, от своего "мне неприятно".

И здесь можно аккуратно посмотреть:

нет ли мест, где Вы сами себя немного обесцениваете?

Не из позиции "я виновата", а чтобы вернуть себе себя.

Попробуйте поразмышлять:

•  Где я думаю "ничего страшного", хотя внутри задевает?
• Где терплю, чтобы не было конфликта?
• Где ставлю его комфорт выше своего?
• Где молчу, а потом копится обида?
• Где экономлю на себе - времени, деньгах, внимании?
• Где соглашаюсь, хотя не хочется?

Например:

• промолчать, когда неприятно;
• сделать вид, что всё нормально;
• отложить себя "на потом";
• решить, что "и так сойдёт".

Это тонкие моменты, но именно там часто теряется ощущение своей ценности. И тогда другой (часто неосознанно) начинает вести себя так, как будто с Вами можно меньше считаться.

Это не про вину. Это про точку, где Вы можете начать менять ситуацию.

Что важно сейчас для Вас:

1. Возвращать себе себя

Замечать: "мне сейчас ок или нет?" И если нет - хотя бы внутри это признавать, не глушить.

2. Перестать сглаживать там, где больно Если неприятно - это важно. Не переводить сразу в шутку, если на самом деле шутить  и не хотелось. 

3. Говорить через себя (я-сообщения)

Не "ты такой", а "со мной так нельзя".

Простая формула:

когда ты… → я чувствую… → мне важно…

Примеры:

•  "Когда ты вытер руки об меня - мне было неприятно , я чувствовала себя как будто униженной. Мне важно, чтоб ты понимал,  что это не приятно."
• "Когда ты говоришь, что я виновата -  я чувствую обесценивание"
• "Когда разговор обрывается - я чувствую себя неуслышанной. Мне важно обсуждать такие вещи"

4. Обозначать границы коротко

•  "Я не хочу, чтобы со мной так обращались"
• "Я не буду продолжать разговор, если на меня повышают голос"
• "Если ты не готов сейчас говорить - давай вернёмся позже, но не надо игнорировать"

Важно: говорить это в спокойный момент, не в разгар ссоры.

5. Не доказывать, а менять поведение

Если он говорит "не хочу разговаривать" - не бежать за ним, не доказывать.

Остановиться.

Потому что сейчас Вы каждый раз оказываетесь в позиции, где Вас не слышат, а Вы всё равно пытаетесь достучаться.

6. Про вспыльчивость

Вспылить -это одно. А унижать и не извиняться - это другое.

Свою вспыльчивость можно учиться проживать:

•  делать паузу
• выходить из разговора, когда накрывает
• возвращаться позже

И очень важный вопрос к себе:

если ничего не изменится - Вы готовы так жить дальше?

И Вы точно чувствуете про дочь. Она сейчас учится не словам, а тому, как с мамой можно обращаться и как женщина обращается с собой.

Сейчас  возможно основная задача  - не "доказать ему",

а вернуть себе себя:

• свои чувства
• своё " со мной так нельзя"
• свои границы

И уже из этого состояния станет понятнее,

что делать дальше.