У меня очень эмоциональная мама, мы с ней противоположности. Поэтому с детства я предпочитаю быть рядом с отцом, так как мы похожи по характеру, темпераменту и взглядам на жизнь. Он был для меня точкой всей вселенной, я его обожала, он был для меня всем. Мне всегда рядом с ним было спокойнее, чем с мамой. Во время ссор, он меня защищал от мамы. Но он бросил меня, даже попытался совершить самоубийство вместе со мной, но никто из моей семьи не предал этому особого значения.. мне было невыносимо, что самый близкий человек, на которого я равнялась - бросил меня.. так легко. Неужели он меня не любил? Почему он меня бросил? Что я не так делаю? - этими вопросами задаю сама себе по сей день. Даже друзья детства легко бросили меня, не объяснив причину, даже в осознанном возрасте потенциальные друзья бросили меня.
С мамой мне ещё с самого раннего детства было очень страшно и тревожно находится, я пыталась провести меньше с ней времени. До сих пор, мне невыносимо, тревожно и слегка напрягает, что я уже всю жизнь пытаюсь угадать ее настроение, которое меняется каждый день, иногда каждый час, потому, что если я сделаю что-то не так - меня ругают и оскорбляют, даже манипулируют. Меня даже могут не за что напугать, если у нее плохое настроение, из-за этого я вся напряжена и тревожна, не могу пошевелится и лишний раз сглотнуть или подышать, я пытаюсь быть неподвижной и не создавать шума, но даже это не работает. В пятом классе, когда она заплетала мне косы, она начала ругать меня, а потом ударила расчёской, из-за чего мне переклинило шею, нерв защемило, из-за чего я не могла поворачивать голову. В седьмом классе, когда я забыла ключи у бабули, тогда я приехала от нее в квартиру, а мама уехала к ней и потом мне было снова ехать к бабули, из-за чего она начала по телефону кричать на меня и угрожать тем, что убьет меня. Мне было очень страшно. Но благо бабуля с ней приехала, и было не так страшно, но я всё же сторонилась ее. В десятом классе она довела меня до того, что меня переклинило: у меня сильно тряслись руки, я не могла пошевелить руками и ногами, задыхалась и не могла говорить, она тогда ещё ударила меня и вывалила на меня косметику. В прошлом году умерла бабулина собака и мой хомяк, мне было очень грустно и тяжело, но она меня за это сразу отругала, оскорбила, даже не поддержала меня. Никто из близких не встал на мою сторону, никто не защитил меня как делал отец... А я беспомощна, она не слушает меня, когда , хочу спокойно с ней обсудить проблему. Даже когда я одна и нужно словесно защитить себя или поставить кого-то на место, у меня возникает страх и мысль «а если мама об этом узнает? Она накажет или отругает меня.» Она иногда выкидывает мои вещи/еду. Но от этого я поняла, что начала сама себя наказывать за что-либо, но не причиняя вред еде и вещам, только себе. Во время ссор она часто манипулирует мной: мне и так плохо, она не осознает этого, она пытается сделать хуже, показать что её страдания всегда главнее.
Здравствуйте Арина!
Впереди полноценная жизнь, в которой Вы самостоятельно будите принимать решения и делать выбор. Все вопросы, связанные с детством и родительским гнездом останутся в прошлом.
Целостность - это не Вы с происходящими процессами и воспитанием, целостность - это самостоятельная и устойчивая личность, которая способна разделять частное от целого и адекватно на это реагировать. Целостность - это период взрослости и ответственности, где главное - иметь возможность отпочковаться и выйти в свободное плавание.
Вам успехов в понимании ситуации. Если будут вопросы, готов обсудить их в режиме консультации. Мои данные в профиле.
Консультирую онлайн!
Магистр психологии, Кабанов Владимир.
Арина, здравствуйте!
В Вашей истории очень много боли. И очень много одиночества в этой боли. Когда ребёнок растёт, для него жизненно важно чувствовать две вещи: меня любят и я в безопасности. Это база, на которой строится ощущение себя, доверие к миру, способность строить отношения. Но, к сожалению, не все родители могут это дать.
Не потому что с ребёнком что-то не так.
А потому что сами родители: не справляются со своими эмоциями, живут в своей боли, не умеют по-другому.
И тогда получается очень тяжёлая реальность:
взрослые не выдерживают - а платит за это ребёнок.
Вы очень точно описываете, как это было для Вас: постоянное напряжение, попытка угадать настроение мамы, страх ошибиться, страх быть наказанной просто за то, что вы есть.
В таких условиях психика делает единственное возможное - она начинает выживать.
Вы учитесь:
Это не слабость. Это способ выжить рядом с непредсказуемым взрослым. А папа для Вас был противоположностью - опорой, защитой, безопасностью.
И его уход стал не просто потерей.
Это было ощущение, что мир, на котором Вы стояли, исчез. И тот вопрос, который Вы задаёте себе: "Почему он меня бросил? Неужели не любил?" - это очень понятный вопрос ребёнка, которого ранили.
Но правда в том, что взрослые уходят не потому, что ребёнок "недостаточно хороший".
Они уходят, потому что сами не справляются со своей жизнью и своей психикой.
И это важно постепенно начать разделять:
его уход - это про него.
А не про Вашу ценность.
То, что с Вами происходило дальше - когда мама кричит, пугает, может ударить, обесценивает Ваши чувства - это формирует внутри очень тяжёлое состояние: "меня могут уничтожить словами или действиями", "лучше не проявляться".
И тогда даже во взрослом возрасте внутри остаётся этот страх:
Вы не просто "чувствительная". Вы - человек, который долго жил в состоянии внутренней тревоги и отсутствия опоры. И здесь очень важно не пытаться себя "починить", а начать взращивать в себе опору.
Один из первых шагов - это разделение.
Попробуйте иногда останавливать себя в мыслях и мягко говорить: "То, как ведёт себя мама - это про её состояние. Это не про то, какая я".
Это кажется простой фразой, но она постепенно разрывает внутреннюю связку "со мной что-то не так".
Второй важный шаг - начать формировать внутри себя ту поддержку, которой не хватило.
Иногда задавайте себе вопрос:
"Если бы передо мной сейчас был ребёнок, который чувствует то же самое - что бы я ему сказала?"
И попробуйте сказать это себе: "тебе правда было страшно",
"ты не виновата",
"с тобой можно быть по-доброму".
Сначала это может ощущаться непривычно или даже странно.
Но именно так постепенно формируется внутренний "надёжный взрослый".
Отдельно хочу сказать про чувство, что Вас бросают.
Когда кто-то уходит, внутри поднимается старая боль - не только про этого человека, а про ту первую потерю, когда ушёл папа.
И психика как будто говорит: "вот, снова подтверждение".
В такие моменты важно возвращать себя в настоящее: "Да, меня когда-то оставили. Это было больно. Но сейчас я уже не тот беспомощный ребёнок. Я могу выбирать людей, которые остаются".
Это не отменяет боль, но даёт опору.
И ещё один важный процесс - прощение.
Прощение часто понимают неправильно.
Это не значит: "это было нормально",
"я согласна с тем, что со мной делали".
Прощение - это про другое.
Это про то, чтобы перестать носить эту боль внутри каждый день.
Пока внутри остаётся: злость,
обида, бесконечный вопрос "почему со мной так" — Вы всё ещё связаны с этим опытом.
Есть мягкая практика, которую можно делать постепенно.
Попробуйте написать письмо маме или папе.
Не для того, чтобы отдать - а для себя.
Напишите всё:
А потом добавьте: "Я вижу, что вы не смогли дать мне то, что мне было нужно. Не потому что я плохая, а потому что Вы сами не справились».
И в конце: "Я отпускаю это не ради вас. Я отпускаю это ради себя. Чтобы мне стало легче жить".
Это не делается один раз и навсегда.
Но с каждым таким шагом внутри становится чуть больше пространства и чуть меньше боли.
И, наверное, самое важное, что хочется Вам сказать.
Вы - не та девочка, которую не защитили.
Вы - человек, который выжил в очень непростых условиях.
И сейчас у Вас появляется возможность
3600 ₽
2880 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Арина, здравствуйте!
Спасибо, что поделились своей болью. Вам очень непросто. У вас мама с мягко говоря непростым характером, а папа — оставил вас, хотя был очень поддерживающим. У вас — очень деструктивная семья, но вы выжили в таких условиях, вы очень сильный человек!
С вами все «так», вы ни в чем не виноваты, все, что делали родители — это проявление их проблем.
То, что не получилось сохранить отношения с друзьями — это может быть проигрывание ваших пока не проработанных травм, а может быть это просто обстоятельства, так часто бывает, что с друзьями детства мы расходимся, каждый начинает идти своим путем.
С такими травмами, конечно же, нужно работать в личной терапии. Это не простой, не быстрый процесс. Если есть такая готовность, с радостью приглашаю в терапию (онлайн).
Если возможности нет, то можете для начала почитать книжку, электронный вариант можно найти в интернете: Кристин Энн Лоусен «Матери с пограничным расстройством личности и их дети». В ней автор дает рекомендации, как себя вести, выстраивать отношения взрослым детям с матерями, подобными вашей.
Не нужно ждать принятия, сочувствия, ваша мама не изменится.
Вам уже 18 лет, вы можете начинать строить свою взрослую жизнь. Важно направить свою энергию сейчас на учебу, на работу, на поиск новых знакомых, отношений. Может быть удастся съехать из родительской квартиры.
Помните, что вы — не плохая, вы не виноваты в том, как с вами обращались, в том, что чувствовали и что делали ваши родители. Вы сможете построить свою отдельную жизнь!
С глубоким уважением, аналитический психолог, Гребенюк Светлана.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Арина
08.04.2026Кабанов Владимир не помог: вообще ответил в другом направлении, создав при этом иллюзию помощи, ведь нелогичная и без аналитическая брехня в итоге вышла. Прошлое может забыться, но влияет на настоящее и на будущее. И какое к черту целостность? Ни намека, ничего нет на данную проблему. К нему судя по всему, необходимо обращаться с деньгами, но думаю, даже платная помощь от него будет нелогичной и без ясного анализа. Психолог вообще знает на какую профессию пошел? Или только трясти деньги? - мог бы сделать это грамотнее. Ни анализа, ни логики.. как так можно помогать, да и вообще жить. Тему вопроса вообще изменили. Лучше бы не обращалась, зная ответ.