Здравствуйте. Меня зовут Анна. Мне 44 года. Второй брак. От первого брака дочь 17 лет. Во втором браке сын 8 лет. Помогите разобраться в ситуации🙏. Не знаю как быть, что делать? Абсолютное непринятие моей дочери моим вторым мужем(её отчимом). Вышла второй раз замуж, когда дочке было 10 лет. С тех пор он её только и делает что воспитывает, но воспитание это в грубой форме (как к солдату относится), там вытри-не вытерла; волосы завяжи, когда на кухню заходишь; громко не разговаривай, когда мы спать ложимся. Если она огрызнется, то сразу на повышенных тонах с ней разговаривает. Давит на нее своим голосом и тоном. Иногда даже говорит ей после ссоры, чтоб она не трогала его продукты, а кормилась сама, раз она такая взрослая. Такое ощущение, что он её выживает, лишь бы она с нами за столом кухонным не сидела и т.д. Он считает, что она его не уважает и не ценит. Хотя это уважение нужно было как то заслужить изначально, хорошим отношением, вниманием. Мне кажется, что он как будто видет в ней её отца, и не хочет её принимать, такое ощущение , что она его раздражает. Да, она очень похожа на своего отца и внешне и по характеру. В общем из за такого отношения к ней она его сейчас конечно не любит и не уважает, ненавидит одним словом. Ей сейчас 17 лет. Я как вышла замуж второй раз, родила. Сыну сейчас 8 лет. Его он любит, сын его любит. Я между дочкой и мужем как между двух огней. Часто в их ссорах встаю на сторону дочери, защищаю её. Иногда прям развестись хочется, чтоб он ей нервную систему не портил, но понимаю, что у меня второй ребёнок, который тоже нуждается в отце. При чём, когда мы вдвоём с мужем или втроём (с сыном) у нас всё прекрасно, гармонично. Например, когда дочка уезжает к бабушке на несколько дней. Как только мы вместе постоянные придирки к ней. Она уже чувствует себя не нужной. Разговариваю с мужем часто, что мне неприятно и больно видеть как ты её гнобишь. Он поворчит, оправдывая себя, что она его не уважает, как он после этого её должен якобы уважать. После разговоров со мной его хватает буквально на несколько дней, он её не трогает, не рычит на нее, спокойно разговаривает, может подойти к ней в комнату, конфетку или шоколадку дать. Потом снова срывается, снова что то не так делает, то свет не выключила, то ещё что нибудь. У него ещё голос громкий командный. Она иногда конечно огрызается. Понимаю, что и она временами не права, разговариваю с ней, тоже иногда прислушивается, но потом где то да огрызнется. Что делать? Над чем работать? Откуда корень поблем? В чем здесь может быть моё упущение?
Здравствуйте, Анна!
Анна, спасибо, что так подробно описали ситуацию.
Чувствуется, сколько в этом боли и как вам непросто находиться между дочерью и мужем.
Вы сейчас действительно как между двух огней:
с одной стороны — дочь, которой важно чувствовать, что мама её защищает и она здесь на своём месте.
С другой — муж и ваш общий сын, семья, которую тоже хочется сохранить.
То, что происходит между отчимом и вашей дочерью — довольно частая история в повторных браках. И чаще всего дело не только в поведении ребёнка или взрослого. Там обычно переплетаются несколько слоёв.
Первое.
Очень часто отчим бессознательно воспринимает ребёнка как часть прошлого мужчины. Особенно если ребёнок похож на отца внешне или характером.
Тогда ребёнок становится как будто постоянным напоминанием о другом мужчине, и это может вызывать раздражение, даже если человек сам этого не осознаёт.
Второе.
В системе семьи у детей есть своё место — они принадлежат маме и папе.
Когда появляется новый муж, иногда возникает скрытая борьба за место рядом с женщиной. И ребёнок может ощущаться как «чужой». Тогда включается контроль, придирки, попытки поставить на место.
Третье.
Подростковый возраст.
В 17 лет у ребёнка и так много внутреннего напряжения, поиска себя, чувствительности к несправедливости. Когда на неё давят, она естественно защищается — огрызается.
И тогда конфликт начинает крутиться по кругу:
он давит → она защищается → он ещё больше давит.
Вы спрашиваете: в чём может быть ваше упущение?
Я бы не стала говорить об упущении. Скорее о очень сложной роли, в которой вы оказались.
Но есть один важный момент.
Для ребёнка критически важно чувствовать, что мама на её стороне как мама, даже если она бывает неправа.
И из вашего письма видно, что вы стараетесь её защищать — это очень ценно.
При этом решать такие ситуации разговорами получается редко. Вы и сами это видите: муж на несколько дней старается, а потом всё возвращается.
Почему?
Потому что корень проблемы обычно лежит глубже, чем просто договорённости.
Там могут быть переплетения ролей, образы бывших партнёров, место ребёнка в системе семьи.
С такими историями хорошо работают системные методы (например, расстановочная работа), потому что они позволяют увидеть, что именно происходит между людьми на уровне семейной системы, и найти другое решение.
Иногда после такой работы напряжение между отчимом и ребёнком сильно снижается, потому что каждый начинает занимать своё место.
Если вам откликается, можно подробнее посмотреть вашу ситуацию и понять,
— что именно происходит между вашим мужем и дочерью,
— где вы оказываетесь между ними,
— и как можно изменить эту динамику, чтобы вам не приходилось жить в постоянном напряжении.
Такие истории действительно можно постепенно распутывать.
Ваша дочь сейчас на пороге взрослой жизни. И то, с каким ощущением своего места в семье она выйдет из дома, очень влияет на её будущие отношения и уверенность в себе.
Поэтому то, что вы ищете решение — уже очень важный шаг.
С уважением, Ольга, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Анна
08.04.2026Ольга, благодарю вас за ответ. Я получила глубокий, развёрнутый, понятный ответ. Мне откликается метод системной расстановки в семье. Подскажите, мы должны в троем присутствовать на расстановке?