Потерялась в жизни

Инесса, добрый вечер.  Поиски новых жизненных смыслов, ибо прежние устарели, стоит начинать с той самой пресловутой работы с ограничивающими убеждениями, куда Вы собственно и смотрите

мне надо что-то начать делать, но есть реальные ограничения, я их описала.

Отмечая при этом 

Последние лет пять я находилась по таким хобби, и мне наскучило... Т.е. я как бы "техническую" часть с таких занятий полностью взяла (на уровне своих возможностей, хотя я себя и разочаровала - рост был небольшой), а в плане общения - ну это 0,000001% . В общем я нем про скуку пишу. Это наверное он, очередной возрастной кризис ))

Моя статья Вам в помощь

 https://www.all-psy.com/stati/detail/11187

И, как понимаю, новым смыслом жизни, в сторону которого вам может захотеться двигаться, — это то самое душевное общение (в качестве гипотезы).

Сына вы вырастили, проектов понаоткрывали, навыков по хобби — пруд пруди, а вот Пезешкиановский ромбик стал практически треугольником. Но об этом в двух словах не напишешь.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Инесса!

В Вашем тексте много не только усталости, но и ясности - а это уже опора, даже если сейчас она так не ощущается.

Что здесь важно увидеть про себя

Если отойти от оценки "не получилось", вырисовывается довольно цельный профиль:

• Вы человек с высоким интеллектом и способностью к глубине
• Вам подходит структурированная, осмысленная деятельность, а не хаотичная среда
• социальное взаимодействие такое как:  много людей, быстрые контакты, неформальное общение - скорее истощает
• при этом один на один Вы вполне можете быть включённой и живой
• у Вас есть способность долго интересоваться, погружаться, осваивать

И тогда возникает вопрос не  "почему не сложилось", а другой:

в каких условиях такой тип человека может реализовываться без постоянного перегруза?

Потому что Вы действительно много лет пытались встроиться в формат "как у всех" -

и, судя по описанию, это давалось Вам ценой большого внутреннего напряжения.

Почему сейчас ощущение тупика

То, что Вы описываете, похоже не столько на "потерялась", сколько на момент, где:

старые способы (через усилие, через "надо", через адаптацию к среде) перестали работать

а новые, более подходящие Вам, ещё не сформировались.

Плюс добавляется накопленная усталость - не только физическая, а именно от постоянной необходимости "подстраиваться".

И тогда естественно появляется ощущение:

"я пробовала - и это не дало того, на что рассчитывала"

Важный разворот в мышлении

Возможно, сейчас ключевая точка - перестать смотреть на себя через призму:

"чего мне не хватает"

"почему другие могут, а я нет"

И начать смотреть так:

• какие условия мне подходят, и как под них выстроить свою реальность

Это про более точную настройку.

Куда можно направить энергию

Не в расширение, а в более точечные направления.

1. В сторону форматов, где меньше социального давления

Судя по Вашему описанию, Вам больше подходят:

• асинхронная работа (без постоянных созвонов и включённости "здесь и сейчас")
• понятные задачи с чёткой логикой
• возможность работать самостоятельно

Это не ограничение - это фильтр, который экономит  силы.

2. В сторону использования уже накопленного, а не постоянной гонки

Вы пишете, что не хотите "гнаться за технологиями' - и это очень важный сигнал.

Можно задать себе другой вопрос:

что из того, что я уже умею, можно использовать в более спокойном режиме?

Это могут быть:

• работа с текстами (структурирование, редактирование, перевод)
• аналитические задачи
• документация, инструкции
• тестирование
• небольшие индивидуальные проекты

Здесь ценится не скорость и не "быть в тренде", а внимательность и глубина.

3. В сторону маленьких, но устойчивых форм дохода

Не через резкие рывки, а через постепенное выстраивание:

• ограниченный набор задач
• предсказуемая нагрузка
• понятный формат

Иногда это выглядит скромнее, чем карьера, но даёт гораздо больше устойчивости и спокойствия.

4. В сторону более бережного отношения к своей энергии

Вы много писали о том, как "проверяли себя' - можете ли Вы то, можете ли это.

И похоже, что Вы довольно честно уже увидели свои границы.

Возможно, сейчас задача не проверять себя дальше, а:

опираться на то, что уже понятно про себя, и не требовать сверх этого

5. Про тему одиночества

Вы очень точно разделяете:

общение "по интересам" - возможно

близкие связи - не складываются

И здесь важно не пытаться резко "исправить" это, а искать более реалистичный формат:

• 1-2 спокойных контакта
• редкое, но комфортное общение
• без перегруза и ожиданий

Иногда этого уже достаточно, чтобы не чувствовать себя полностью изолированной.

Если собрать в одну мысль

• С Вами не "что-то не так".
• Скорее, Вы человек, которому:

сложно в хаотичных, социальных и перегруженных системах

но при этом доступна глубина, автономность и устойчивый интерес

И тогда вопрос не "как стать другой", а:

как выстроить жизнь и занятость так, чтобы Ваши особенности перестали быть источником напряжения и стали опорой.

Инесса, добрый день.

Хочется откликнуться на Ваши размышления.

Особенно  вот на эти слова:

Мне бы понять, что-то о себе вообще и о себе сейчас.

Стратегически) я бы предложила следующее:

Перестаньте смотреть на свои ограничения. Проблема не в них. 

Скорее суть в том, что сейчас Вы не чувствуете и не понимаете, чего именно Вы хотите. И для чего.

Не надо  себя втискивать “в магазин” - если не можете.

Поисследуйте себя. Ищите не ограничения - а стремления.

“Горели” на работе - что именно Вас заставляло гореть? Сложная нерешаемая задача? Или процесс решения? Или радость начальства? Что Вы чувствовали -когда получалось, а когда -не получалось? И в итоге -что Вам нужно, чтобы "гореть"?

Общение по интересам организовать можете, но друзей нет. А что такое для Вас дружба? В чем главное ее отличие от просто общения? Что именно она должна дать Вам - сформулируйте, чего Вам недостает?

Когда начинаешь конкретно понимать, что именно тебе нужно - начинаешь видеть блестки желаемого вокруг себя. Это не будет сундук с драгоценностями. Это будут жемчужинки, рассеянные в обычной жизни. 

И можно пробовать каждую и прислушиваться к себе - подходит или нет, настоящая или не совсем)

Если Вам будет интересно заняться исследованием себя - я готова помочь на этом пути.

Работаю онлайн, контакты в профиле.

С уважением, Марина Александровна 

Добрый вечер, Инесса.

Я внимательно прочитал ваше письмо. И знаете, первое, что хочется сказать – спасибо за эту удивительную честность. За этот сухой, почти инженерный анализ собственной жизни, за эту горечь, которую вы так тщательно упаковали в факты. Создается впечатление, что вы сами себя уже продиагностировали по всем возможным параметрам, но диагноз поставили, а лечения так и не нашли. Я слышу в ваших словах не просто "потерянность", а глубочайшую усталость человека, который всю жизнь тащил на себе тяжелый груз – груз собственной непохожести, и который сейчас, когда силы уже не те, этот груз начал буквально придавливать к земле.

Знаете, мне 55, и я за эти 11 лет работы в психотерапии повидал немало историй, но ваша – это не история неудачника. Это история разведчика, который заброшен во вражескую (для его нервной системы) среду, выполнил там не одну миссию, а теперь вернулся на базу, но база... её как будто и нет. Или она изменилась до неузнаваемости.

Давайте я попробую посмотреть на вашу ситуацию не как на список проблем, а как на живую, дышащую систему, где все симптомы имеют смысл. Даже те, которые кажутся вам просто "провалами".

  Какие симптомы я вижу. 

      Финансовая просадка.   Это не просто нехватка денег. Это ваш внутренний "экономический индекс" уверенности в себе упал до нуля. Вы словно сами себя наказали рублем.

      Отказ от сложных людей и сегментов работы.   Это не лень. Это глубокая защита. Вы как будто говорите: "Моих ресурсов больше не хватит на то, чтобы расшифровывать эти коды человеческих отношений. Я закрываю дверь, пока меня не вынесли через нее ногами".

      "Квазиаспергер" как фигура.   Вы используете этот ярлык не как диагноз, а как щит. Это ваша последняя крепость, объясняющая, почему "так сложилось". Но в этом щите есть брешь – вы же сами говорите, что один на один вы великолепны.

      Отсутствие друзей при богатой внутренней жизни.   Это симптом "запрета на близость". У вас есть интеллект, хобби, вы умеете организовывать досуг, но вы не пускаете никого в свою "систему безопасности". Друг – это тот, кто может застать вас врасплох, а вы, как я понимаю, врасплох застать себя не позволяете.

      Невостребованный интеллект.   Это самый болезненный симптом. Ваш мощный процессор (IQ) работает на холостом ходу, потому что операционная система (социальная адаптация) не позволяет запустить ни одну серьезную программу.

  Какие возможные глубинные причины. 

      Ранняя семейная система.   Вы пишете: "родители такие же". Это не просто генетика. Это значит, что в вашей детской реальности модель "я сам по себе" была единственно возможной для выживания. Вы не научились опираться на другого, потому что опоры не было. Вы стали своей собственной опорой, но любая опора изнашивается.

      Вторичная выгода от "неуспеха".   Как ни парадоксально, ваше "неумение" делать карьеру и поддерживать шумные контакты может быть бессознательной защитой от вторжения. Корпоратив, офис – это угроза вашим границам. Вы подсознательно выбрали бедность, но сохранность своего внутреннего мира. Это был обмен.

      Утрата нарциссического топлива.   Раньше вы "горели работой". Работа была тем зеркалом, которое говорило вам: "Ты умна, ты нужна, ты справляешься". Сейчас сын вырос, рынок изменился, и зеркал, которые бы отражали вашу ценность, не осталось. Вы остались наедине с собой, а для человека с такой высокой интеллектуальной организацией это может быть самым страшным наказанием – скука, как вы ее называете.

      Конфликт между "аутентичностью" и "социальной маской".   Вы всю жизнь пытались вписаться ("ну все же могут"), и это стоило колоссального напряжения. Теперь вы сказали: "Хватит". Но за этим "хватит" наступила пустота. Вы сбросили маску, но оказалось, что под ней не так уж много "социально одобряемого" инструментария для выживания.

      Предпенсионный возраст как катализатор.   Это не просто возраст. Это момент, когда психика перестает "терпеть". Все компромиссы, на которые вы шли ради "нормальности", теряют смысл. Остается только вопрос: "А ради чего я вообще это делала?".

  Психоаналитическая концептуализация. 

Инесса, я вижу здесь классический для высокоинтеллектуальных людей механизм  изоляции аффекта . Вы прекрасно анализируете, структурируете, но при этом ваши чувства (злость на мир, который не подстроился, горечь от нереализованности, страх перед старостью) остаются как бы "за кадром". Вы описываете их, но я не чувствую, чтобы вы их  проживали . Это как смотреть на пожар из бункера – вроде и видно, и понятно, но не жарко.

Плюс, я слышу мощный конфликт между вашим  Идеальным Я  (тем гением IT, который должен был свернуть горы) и вашим  Реальным Я  (человеком, который "просел" до уровня продавца). Разрыв между ними настолько велик, что психика включает защиту в виде депрессивной позиции: "я не могу, я неспособна, все бесполезно". Это способ не чувствовать боли от того, что ты  мог , но  не стал .

  Терапевтические гипотезы. 

    Ваш "аспергер" – это не только особенность, но и выученная стратегия защиты от мира, который в детстве казался вам слишком хаотичным и пугающим. Мы могли бы исследовать, что именно стоит за этим страхом хаоса.

    Симптом "ухода в изоляцию" возник в тот момент, когда исчезла внешняя структура (родительская ответственность, азарт работы). Ваша психика не умеет создавать внутреннюю структуру поддержки, потому что ее никто не показал.

    Финансовая просадка здесь выступает как  инфантильная позиция : "Если я буду маленькой и бедной, то кто-то (мир, государство, судьба) наконец заметит, как мне трудно, и возьмет ответственность за меня". Это очень распространенная ловушка для тех, кто слишком рано стал "сам по себе".

    Ваше сравнение со знакомым, который "сел, вышел и восстановился", — это ключ. Вы завидуете не его свободе, а его способности "впадать" в систему и "выпадать" из нее, не разрушаясь. У вас же любое соприкосновение с системой (корпоратив, магазин) вызывает коллапс.

  Терапевтические мишени. 

      Сепарация от раннего родительского послания.   Нам нужно будет разобраться с этим "мы сами по себе". Это был выбор ваших родителей, но вы имеете право на другой выбор. Вы имеете право на опору.

      Работа со стыдом.   Ваш высокий IQ и отсутствие карьеры — это источник стыда. Пока вы не проговорите этот стыд, вы будете избегать любой ситуации, где он может проявиться (например, поиск новой работы).

      Легализация агрессии.   Мне кажется, вы очень много агрессии (злости на несправедливость мира) направляете на себя в виде самообвинений в "неспособности". Эту агрессию нужно перевести во внешний конструктивный контур.

      Поиск новой идентичности.   Идентичность "фрилансер-одиночка" себя исчерпала. Нам предстоит собрать новую – из ваших хобби, интеллекта, опыта – но такую, которая позволит вам "продавать" себя на рынке, не продавая при этом свою душу и нервную систему.

 Представьте, что ваш интеллект – это мощный радиоприемник, способный ловить сигналы из космоса. Но всю жизнь вы пытались настроить его на частоту "Попса для всех", потому что "все же могут". Вы крутили ручку, ловили помехи, шипение, выматывались, но вместо хитов слышали только шум. В какой-то момент вы выключили приемник. Стало тихо. Вы наслаждаетесь тишиной, но вы голодны и одиноки. Моя задача, как терапевта, не заставить вас слушать попсу. Моя задача – помочь вам понять, что вы можете не просто слушать космические сигналы, но и построить свою антенну, свою систему ретрансляции, и найти тех, кто готов слушать именно эти, ваши, частоты. И платить за это.

  Вопросы, которые стоит себе задать. 

    Если бы я сейчас, в 52 года, разрешила себе быть "неудобной", "странной" и "некорпоративной" официально, без чувства вины, какой вид деятельности привлек бы меня первым делом?

    Что именно я теряю, когда отказываюсь от "сложных людей" – я теряю деньги, спокойствие или возможность почувствовать себя живой и рискующей?

    В какой именно момент азарт работы ("горела") сменился зубовным скрежетом? Что произошло тогда с моим чувством собственной ценности?

    Если бы мои родители были живы (или если бы они могли сейчас меня увидеть), что бы я хотела им сказать? И что бы я хотела услышать от них?

    Какую часть меня защищает моя "бедность"? От каких обязательств, ожиданий или разочарований она меня спасает?

  Техники, которые можно попробовать прямо сейчас. 

      "Диалог с внутренним менеджером по найму".   Представьте, что вы нанимаете человека на должность "Управляющий жизнью Инессы". Напишите его идеальное описание: какие у него обязанности (зарабатывать, общаться, отдыхать), какая у него зарплата (ваши ресурсы), и какие у него  ограничения  (ваш аспергер, утомляемость). А потом посмотрите на это описание не как на приговор, а как на техническое задание. Возможно, вы увидите, что вы требуете от себя работы, к которой у вас никогда не было допуска.

      "Техника экономии наоборот".   Вы пишете, что привыкли экономить на воде. Попробуйте в течение недели тратить  ровно столько же, сколько вы тратите сейчас , но ведите учет не сэкономленного, а того,  на что вы отказываете себе из-за страха или стыда . Не покупаете книгу? Не идете на концерт? Это не про деньги. Это про карту ваших запретов.

      "Письмо об увольнении".   Напишите письмо той части себя, которая всю жизнь заставляла вас "вписываться" и "быть как все". Поблагодарите её за защиту в детстве и в молодости. И увольте её с должности главного стратега. Она устала. Вы имеете право жить без её жестких инструкций.

      Наблюдение за "зубовным скрежетом".   Вместо того чтобы избегать скуки, попробуйте её "увеличить". Когда вам становится скучно или противно (от технологий, от общения), задайте себе вопрос: "А что именно сейчас скрипит? Какая моя потребность не удовлетворена? Что я чувствую под этим скрежетом – страх, что я отстаю, или злость, что меня заставляют?"

Знаете, Инесса, я в своей практике заметил одну вещь. Самые глубокие тупики случаются не с теми, кто глуп или ленив. А с теми, кто слишком долго и старательно пытался быть "правильным" для всех, кроме себя. Ваш предпенсионный возраст – это не начало заката. Это, если хотите, последний и самый честный бой. Бой за право жить на свои собственные, а не навязанные условия.

Вы говорите, что "просто неспособна". А я вижу человека, который обладает уникальной способностью: вы выжили, сохранив себя, в мире, который давил на вас своей хаотичностью. Вы построили свою крепость. Сейчас задача не в том, чтобы выйти из неё с голыми руками. А в том, чтобы прорубить в стенах этой крепости окна и двери, через которые вы сможете и ресурсы получать, и мир рассматривать, оставаясь в безопасности.

Я не даю вам советов "ухаживать за собачками". Я предлагаю вам разобраться в архитектуре вашей собственной души, которая, как мне кажется, давно ждет не ремонта, а перепланировки. И если вы решитесь на эту работу, я готов быть тем самым прорабом, который не будет осуждать странность проекта, а поможет найти для него крепкий фундамент.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте Инесса!

     Из наблюдений:

1) Высокий интеллект блокирует способность выстраивать долгие и перспективные отношения.

2) При снятии родительской ответственности появилось время. Вместе с этим появились пустота и одиночество.

3) Хобби и интересы - это скорее панцирь от социума, ракушка, где весь внутренний мир уменьшен до уровня минимизации.

4) Обозначение возраста и принадлежность к пенсионерам.

     Из предложений:

1) Тайная сила интеллекта - если это функция защиты, тогда от чего? В этом случае есть мысль, что от отношений. Страх потери срабатывает мгновенно до того, как появляется об этом мысль.

2) Собственная обеспеченность уже давно ведет не в развитие, а в деградацию.

3) Напрашивается вопрос о времени. Структурированность даст внутреннюю стабилизацию.

     Самое страшное - это сделать первый шаг в себя. Если будет сложно с пониманием, готов обсудить это в режиме консультации. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир.