Приветствую всех!
Я чувствую себя полной дурой... Сейчас живу в большом городе, дом, работа. Со всеми знакомыми давно не общались, поговорить даже не с кем. В голове полный треш.
Сейчас у меня состояние, как будто выхода нет, я тону и захлебываюсь.
У меня есть парень, встречаемся второй год. Узнали, что я беременна. Сейчас уже второй триместр. Он обрадовался, стали вместе жить.
Были моменты, когда я не выспалась, возможно в нервной форме просила не включать столько будильников, т.к. голова раскалывалась, я пыталась поспать ещё 10 минут, но не могла уснуть, каждую минуту звонил бесячий будильник. Но дошло до того, что меня назвали "истеричкой", ещё любимая фраза парня: "Опять ты начинаешь собирать". Я а просто пыталась донести свои чувства. Но почему-то когда ему что-то не нравится, я слушаю и пытаюсь понять. Когда меня нужно поддержать и выслушать, начинаются психи и молчание, игнорирование, демонстративное общение с другими людьми, а меня как будто нет, я как будто вражина(это остро ощущается, т.к. мы вместе работаем). На днях вроде начали мириться, потом снова поругались, он на столько завёлся, что резко остановил машину, это меня напугало очень. Стресс вреден для ребенка, а он как будто специально это делает. А я всего ли попросила, чтобы его знакомая не целовала его в щёку, мне было это неприятно. Такая бурная реакция... Что может там что-то ещё есть или кто-то, но не я... Отношение как к какой-то скотине... Грубые ответы, ничего позитивного не осталось. Я не хочу так жить всю жизнь. Я не хочу вечно бегать за ним, мол давай поговорим, а он будет нос воротить. Я считаю, что мы на равных.
Я живу в его квартире, в большом городе, скоро я не смогу работать... Я не знаю что мне делать, куда себя деть, хочется просто исчезнуть навсегда..
Родственникам боюсь говорить, мы ведь с ним договоривались, что приедем вместе и расскажем.
Простите, что вам пришлось это читать. Я просто пока окутана этим всем и не вижу выхода, мне очень больно и не с кем поговорить. Поделитесь, чтобы вы сделали в подобной ситуации?
Здравствуйте!
И первое, с чего хочется начать:
Вам не за что извиняться.
Ни за свои чувства, ни за то, что Вам тяжело, ни за то, что Вы ищете поддержку.
То, что Вы пишете - это не "глупости" и не "я накрутила".
Это состояние, в котором правда можно ощущать, будто тонешь и не за что зацепиться.
И в одиночку это выдерживать очень сложно.
Что с Вами сейчас происходит
Вы беременны - это уже само по себе время повышенной чувствительности, уязвимости и потребности в опоре.
И в этот момент вместо поддержки Вы сталкиваетесь с:
И при этом Вы остаетесь рядом, стараетесь договориться, объяснить, сохранить контакт.
Это очень изматывает.
Ваши реакции:
- это нормальные человеческие потребности.
Про Ваше состояние "хочется исчезнуть"
Когда нет поддержки, есть давление и страх за будущее - психика правда может уходить в такие мысли.
Но это не про то, что Вы на самом деле хотите исчезнуть.
Это скорее про:
"я не справляюсь с тем, как сейчас есть"
И здесь очень важно, чтобы Вы не оставались с этим одна.
Что сейчас для Вас важно
Не про "решить всю жизнь", а про ближайшую опору.
1. Безопасность (Ваша и ребёнка)
Если рядом с человеком вам:
страшно
тревожно
вы чувствуете себя не безопасно
- это уже сигнал.
Вы имеете право быть там, где спокойнее.
2. Не оставаться в изоляции
Вы пишете, что боитесь говорить родственникам.
Понимаю - есть договорённости, ожидания, страх реакции.
Но сейчас вопрос не в "как правильно", а в том:
кому Вы можете сказать правду и получить поддержку?
Иногда один честный разговор с близким человеком
может дать больше опоры, чем постоянное терпение внутри.
3. Отделить реальность от надежды
Сейчас есть два слоя:
И опираться важно именно на реальность.
Если говорить про варианты
Не как указания, а как возможные направления:
Как можно отвечать ему, если вы всё же остаетесь в контакте:
И главное
Вы сейчас не "слабая" и не "глупая".
Вы - человек, который оказался в сложной ситуации без поддержки
- и при этом ищет выход.
Это уже говорит о Вашей внутренней силе, даже если сейчас Вы её не чувствуете.
Да, это нормально, что Вам страшно.
Вы сейчас думаете о серьёзных изменениях - беременность, жильё, деньги - и в такой ситуации почти у любого человека появляется мысль: "а вдруг не справлюсь…"
Но важно заметить и другое:
Вы не в растерянности - Вы уже думаете, как действовать.
У Вас есть план: дождаться денег и начать искать жильё.
Это не про "я не справлюсь", это про я ищу выход.
Не нужно сейчас решать всю жизнь сразу.
Достаточно идти по шагам: сначала деньги → потом поиск комнаты → дальше по ситуации.
Так становится не так страшно.
И ещё момент - страх сам по себе не говорит о том, что Вы не справитесь.
Он говорит о том, что Вам важно и что сейчас много неизвестности.
Можно даже проговорить: "Да, мне страшно. Но я всё равно попробую сделать этот шаг для себя и ребёнка".
Если есть хоть один человек, к кому можно обратиться - подумайте об этом. Поддержка очень помогает в такие периоды.
Вы уже начали двигаться в сторону, где Вам будет спокойнее.
И это сейчас самое главное.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый вечер!
Из вашего описания складывается довольно тревожная картина. Вы находитесь в изоляции, финансово и бытово зависимы, беременны и при этом регулярно сталкиваетесь с обесцениванием, игнорированием ваших чувств и вспышками агрессии со стороны партнёра.
Важно отделить эмоции от фактов. Факты сейчас такие: ваши просьбы не учитываются, в конфликтах используется игнор и давление, был эпизод с резкой остановкой машины, который вы воспринимаете как пугающий. Это уже не про «сложности в коммуникации», это про небезопасный формат взаимодействия.
И отдельно. Состояние, в котором вам «хочется исчезнуть», в такой ситуации часто возникает как реакция психики на перегруз и отсутствие опоры. Но это не то состояние, которое стоит игнорировать.
Я могу предположить, что вам сейчас страшно делать резкие шаги, потому что вы зависите от него. Минимально разумный шаг сейчас это не оставаться с этим в одиночку и начать подключать людей и ресурсы вне этих отношений. Хотя бы один человек, которому вы можете честно сказать, что происходит. Дальше уже можно разбирать варианты действий более предметно.
С глубочайшим уважением,
Паршиков Сергей
Психолог (г. Москва)
Лакрица
29.03.2026Почему так происходит? Что с этим можно сделать? Уже 5 дней, просто игнор, агрессивные ответы и все. Я не знаю что с этим делать... Я не знаю как исправить ситуацию, я не хочу начинать диалог первой, мне кажется это очевидно, что вот так нездраво и что я беременна. А ещё я боюсь, что он меня обвинит в манипуляции своим положением. Но я же не прошу много... Чувствую себя преданной и загнанной в угол. 😔
Понимаю, в каком вы сейчас напряжении. Когда человек рядом резко закрывается, становится холодным или агрессивным, внутри действительно возникает чувство, что вас будто оставили одну в очень уязвимый момент.
Если смотреть на ситуацию трезво, то сейчас происходит не столько «ссора», сколько форма избегания с его стороны. Игнор и резкие ответы часто не про то, что вы сделали что то не так, а про то, что человек не справляется и уходит в дистанцию, иногда через агрессию.
Попробую ответить на ваши вопросы прямо.
Почему так происходит?
Судя по описанию, он не выдерживает напряжения и ответственности, которая сейчас есть в ситуации. Беременность, совместная жизнь, ожидания друг от друга. Не у всех хватает внутренней опоры это выдерживать, и тогда включается примитивная защита: уйти, замолчать, оттолкнуть, сделать виноватым другого.
Что с этим можно сделать?
Ключевой момент здесь в том, что вы не можете изменить его поведение, если он сам не хочет включаться в диалог.
И здесь мне вам важно прочеркнуть, что главное не попасть в ловушку «если я правильно себя поведу, он снова станет прежним».
Сейчас у вас другая задача
сохранить себя и своё состояние, насколько это возможно.
По поводу писать первой, я бы хотел от катить, что ваше ощущение, что «это очевидно» как нужно себя вести, к сожалению, для него это может быть не очевидно.
Иногда одно спокойное сообщение без претензии даёт больше ясности, чем молчаливая война. Например в формате
«я вижу, что ты отдалился, мне сейчас непросто, я готова спокойно поговорить, когда ты будешь готов»
И дальше важно не бегать за ним, если он продолжит игнор.
Про страх, что он обвинит в манипуляции
Похоже, вы сейчас очень стараетесь быть «удобной», чтобы не спровоцировать его ещё больше. Но факт беременности это не манипуляция, это реальность, в которой вам нужна поддержка.
И самое важное
Вы пишете, что чувствуете себя загнанной в угол. Это очень точное ощущение, когда опора на партнёра пропадает.
И здесь аккуратно обозначу свою мысль - если человек в такой ситуации выбирает игнор и агрессию, это важный сигнал не только про «этот конфликт», а про то, насколько он вообще способен быть рядом в сложные моменты.
Сейчас не столько про «как исправить ситуацию», сколько про то, чтобы трезво увидеть, в какой вы ситуации находитесь и на что реально можно опереться.
Здравствуйте! Сейчас вы — как человек, которого затягивает в трясину. Чем больше бьетесь, тем быстрее уходите под воду. И в такой момент слышать от кого-то «не дергайся» — это не помощь, а издевательство. Ваше «чувствую себя полной дурой» — это не про глупость, это про то, как сильно вы перестали верить собственным глазам и ушам.
Симптомы, которые я вижу, кричат буквально с каждой строчки.
Вы потеряли опору под ногами — не только в отношениях, но и в быту: его квартира, работа, город.
Ваши границы систематически нарушаются , а когда вы их пытаетесь обозначить, получаете ярлык «истерички».
В общении действует двойной стандарт : вы обязаны слушать и понимать его, а на ваши чувства — игнор, молчание или публичное унижение.
Используются опасные манипуляции : резкая остановка машины — это уже не ссора, а демонстрация силы и угроза вашей безопасности.
Вы изолированы — нет поддержки ни среди знакомых, ни от родных, потому что держитесь договоренности «скажем вместе».
Появились мысли «исчезнуть навсегда» — это не просто усталость, это признак того, что психика начинает искать выход в самоуничтожении, потому что другого выхода не видит.
Глубинные причины здесь уходят корнями в структуру отношений.
Его фраза «опять ты начинаешь собирать» — это способ обесценить ваш голос, сделать его незначимым.
Демонстративное общение с другими в вашем присутствии — это классическое наказание отвержением, когда вас лишают статуса «своего».
Ваше положение жильца в его квартире и зависимость от него создает почву для неравенства, которое он, судя по всему, использует.
Страх рассказать родным — это уже не договоренность, а изоляция, которую вы сами поддерживаете, возможно, из стыда или надежды «все исправить».
С точки зрения психоанализа, здесь мы видим несколько слоев.
На поверхности — конфликт вокруг беременности, который вскрыл глубинную динамику. Вы оказались в ситуации, где его тревога (а она у него точно есть, иначе зачем такие реакции на просьбу о будильнике?) превращается в агрессию, а ваша уязвимость становится мишенью. По сути, он использует вас как контейнер для своей невыносимой тревоги: вы становитесь «плохой», «истеричной», чтобы он мог оставаться «хорошим» и «справедливо возмущенным». Это незрелая защита, которая в паре с беременной женщиной превращается в форму эмоционального насилия.
Из экзистенциальной оптики: вы столкнулись с фундаментальным выбором. Беременность — это время, когда иллюзии о партнере рушатся особенно болезненно. Вы сейчас в точке, где нужно решать: строить жизнь на том, что есть, или признать, что этого недостаточно.
Мои терапевтические гипотезы такие.
Вы имеете дело не с конфликтом, который можно решить диалогом, а с невротической структурой личности партнера. Там, где он использует игнорирование и опасные действия, переговоры невозможны.
Ваша «глупость», которую вы на себя навешиваете, — это результат длительного газлайтинга. Вам внушили, что ваши чувства — это «сборы», а его — это правда.
Ситуация с поцелуем знакомой — это лакмусовая бумажка. Реакция несоразмерна поводу. Такая ярость возникает либо от вины, либо от чувства собственности, которое не терпит ограничений.
Ваше желание «исчезнуть» — это не суицидальность в клиническом смысле, а крик о том, что так жить нельзя. Психика подает сигнал: дальше — смертельно.
Терапевтические мишени я бы обозначил четко.
Вернуть вам чувство реальности. Сейчас вы не доверяете себе, а нужно начать доверять.
Создать безопасную опору вне отношений. Даже если это один человек, который будет знать правду.
Разделить фактическую безопасность и эмоциональную зависимость. Остановка машины — это уже угроза жизни, это нельзя игнорировать.
Прекратить попытки «донести» туда, где вас не слышат. Вы не можете договориться с тем, кто заинтересован в вашем молчании.
Знаете, какая метафора приходит в голову?
Это как если бы вы плыли на лодке, а ваш спутник начал сверлить дно, а потом злиться, что вода прибывает. Вы пытаетесь заткнуть дыры тряпками, а он кричит: «Опять ты начинаешь собирать!». Но дело не в тряпках. Дело в том, что он сверлит. И вы в этой лодке одна, да еще и с ребенком.
Вопросы для самоанализа, которые я бы задал вам, если бы мы сидели в кабинете.
Если убрать страх «что подумают», кому из родных вы могли бы рассказать правду уже сегодня?
Что произошло в тот момент, когда вы впервые назвали себя «дурой»? Чьими словами это было сказано?
Если бы вашей лучшей подруге или младшей сестре так остановил машину парень, что бы вы ей посоветовали?
Чего вы боитесь больше: остаться одной или остаться в этих отношениях?
Если бы вы знали, что ровно через год ваша жизнь будет другой, что бы вы сделали в ближайшие три дня?
Техники для самостоятельной работы — они не заменят терапию, но помогут не тонуть.
Ведите дневник фактов. Не чувств, а фактов: «он сказал…», «я попросила…», «он сделал…». Когда туман в голове, бумага держит реальность.
Введите правило трех. Три человека (даже онлайн), которые знают, где вы и что с вами происходит. Три варианта «куда пойти», если нужно будет выйти из квартиры. Три тысячи рублей, отложенные туда, куда он не достанет.
Техника «стоп-кран». Если в разговоре начинается игнор или угроза — вы выходите. Без объяснений. В другую комнату, в ванную, на улицу. Ваше тело — это ваша территория.
Запишите на диктофон свой голос , когда вы спокойны. Просто фразу: «Я имею право на уважение». Когда накроет отчаяние — включайте. Это якорь.
Мне 55, за плечами 11 лет практики, и я видел много таких ситуаций. И знаете что? Те, кто выбрал себя — не «исчезали». Они проходили через адскую боль, через стыд, через «а что скажут», но они выходили. И потом, спустя годы, говорили: «Спасибо, что я не осталась».
Ваша беременность сейчас — это не причина терпеть. Это причина стать самой сильной защитой для себя и для этого ребенка.
Вы не дура. Вы запутавшийся, напуганный, истощенный человек, которого систематически лишали опоры. Но опору можно вернуть. Не в одиночку, а с тем, кто будет на вашей стороне.
Если решите — я буду на этой стороне.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Лакрица
29.03.2026Татьяна, благодарю! Я уже задумывалась, что нужно снять жилье, как-то справляться самой. Жду следующего месяца, появятся деньги и буду искать комнату. Просто страшно, что я не справлюсь...