Отношения, женатые мужчины

Добрый день!

Если вы хотите стабильных отношений, в которых у вас будет возможность быть собой, развиваться, взаимно поддерживать друг друга, то вам нужно начать с того, чтобы разобраться в себе. 

Направления, с которых можно начать:

Ваша самоценность, внутреннее достоинство. Пытаясь флиртовать с женатым (недоступным) мужчиной, вы создаете ситуацию, в которой с большой долей вероятности не будете выбраны или не будете выбраны до конца, чтобы разделить с вами жизнь и построить будущее. У вас будет много аргументов, чтобы оправдать поступок мужчины, сохранив его идеализированный образ. Но где-то глубоко вы можете не верить в то, что для вас возможны отношения, в которых выберут именно вас и будут уважать, любить и заботиться о вас. 

О границах в отношениях и способы их корректного обозначения и отстаивания. Прояснив для себя то, что для вас приемлемо в отношениях и что нет и почему так, вы сможете выстраивать общение таким образом, чтобы не попасть в ситуацию, когда вас оскорбляют и упрекают. Вы пишите о том, что инициатором разрыва был мужчина, значит, вы продолжали удерживать себя в дискомфортной для вас ситуации.
О ваших потребностях (эмоциональных, материальных и др) в отношениях. Что для вас важно в отношениях на самом деле? И что вы транслируете во вне? Насколько вы знакомы с собой и можете ли вы донести ваши желания до собеседника?
Ваши установки по поводу отношений в целом и о мужчинах. В вашем тексте звучит обобщение про всех свободных мужчин 35-40 лет, сделанное по отношениям с одним конкретным человеком. Насколько такое убеждение продвигает вас в вопросе поиска подходящего вам мужчины? 

Вы сейчас в сложном месте, в периоде переживаний, в котором вы сталкиваетесь с внутренними противоречиями. Вы хотите отношений, близости и одновременно хотите обезопасить себя от боли. Однако уход в иллюзорный мир или в отношения с женатым мужчиной не решат ваши внутренние конфликты, а только усилят их. Начините внимательно разбираться к себе, своим чувствам, мыслям и поведению. Возможно, вы обнаружите то, что требует изменений с вашей стороны и сможете на это повлиять. И тогда станет возможной реальная встреча с реальным свободным мужчиной, который будет настроен на отношения.
Если решите, что вам нужна профессиональная поддержка, чтобы разобраться в себе и в том, как вы действуете в отношениях, приходите на консультацию.

Ульяна Данилова
психолог, карьерный консультант
г.Москва

Ира, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо и хочу сказать Вам: Ваш интерес к женатому мужчине — это не любовь. Это страх. Вы боитесь снова быть отвергнутой, оскорблённой, униженной. И поэтому Ваше сердце выбрало того, кто безопасен, потому что он недоступен. С ним не нужно рисковать. С ним можно мечтать, но не строить.

Знаете, на что это похоже? Вы смотрите на витрину с красивым тортом, но дверь в магазин закрыта. Вы можете любоваться, мечтать, представлять, какой он на вкус. Но Вы никогда его не попробуете. И это безопасно, потому что Вы не узнаете, что он, возможно, невкусный. Но Вы и не будете сыты.

Что с Вами происходит?

• Вы пережили травмирующий опыт. Мужчина, которого Вы считали другом, оказался грубым, оскорбительным, унижающим.

• Ваша психика защищается. Она ищет безопасность. Женатый мужчина — это безопасно, потому что он не может быть Вашим. Он не откажет, потому что Вы не зовёте. Он не оскорбит, потому что Вы не рискуете.

• Вы попали в иллюзию. Вам кажется, что он «добряк с глазами неба», потому что Вы видите его в безопасной среде (спортклуб), где он показывает себя с лучшей стороны. Вы не знаете, какой он в быту, в конфликтах, в близости.

Что делать?

1. Признать: это не путь к отношениям. Это путь к застреванию. Чем дольше Вы будете питать эту иллюзию, тем сложнее будет открыться для реальных, доступных мужчин.

2. Перестать искать безопасность в недоступном. Безопасность в отношениях строится на взаимном уважении, честности и готовности быть вместе. А не на том, что человек недоступен.

3. Понять, что «свободные мужчины 35-40» — это не «звоночек». То, что Вы встретили одного грубого человека, не значит, что все свободные мужчины такие. Вы просто встретили неудачный экземпляр. Как и женатые бывают разными.

4. Сместить фокус с «где найти такого же» на «как мне восстановить веру в себя и в мужчин». Вы сейчас в защите. Вам нужно сначала исцелиться от того унижения, которое пережили. Иначе Вы будете либо привлекать таких же грубых, либо бежать к недоступным.

5. Обратить внимание на тех, кто свободен и проявляет интерес. Да, это страшно. Да, может быть больно. Но только так можно построить реальные отношения. А недоступные мужчины — это побег от жизни.

Ира, Вы заслуживаете настоящих отношений. Не иллюзий, а тепла, уважения, взаимности. Но для этого нужно рискнуть. И сначала — исцелиться от прошлого. Пожалуйста, подумайте о работе с психологом, чтобы разобраться с этим страхом. Вы справитесь.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Здравствуйте, Ира. Присаживайтесь поудобнее.

Я слышу, как за этим сухим перечислением фактов стоит усталость. Усталость от того, что вместо простого человеческого тепла вам приходится выбирать между «грубостью» и «безопасной, но недоступной добротой». Это очень честная диагностика собственного состояния, и я благодарен, что вы так подробно и смело описали эту ловушку. Три года без стабильных отношений — это большой срок, за которым часто скрывается не отсутствие мужчин, а накопленная усталость от непредсказуемости тех, кто попадается.

Давайте посмотрим на то, что вы описали, как на набор симптомов, которые ваш организм и психика предъявляют вам.

Ситуация, где свободные мужчины (доступные) проявляют деструктивное, грубое, а иногда и унизительное поведение, словно проверяя вас на прочность.

Высокая чувствительность и быстрая привязанность к мужчине, который по определению недоступен (женат), причем привязанность растет именно в силу его недоступности и отсутствия инициативы с его стороны.

Создание в голове развернутой фантазийной реальности (иллюзии), которая заменяет реальные отношения и приносит больше радости, чем реальное взаимодействие со свободными кандидатами.

Ощущение, что «безопасность» и «нежность» сейчас доступны только тем, кто уже принадлежит другой женщине, а на «свободном рынке» остались только те, кто причиняет боль.

Что же может стоять за этим механизмом?

Скорее всего, здесь срабатывает старая, как мир, защита — избегание риска через выбор заведомо недоступного объекта. Когда мужчина женат, вы подсознательно защищены от самого страшного — от повторения того унизительного опыта, который вы пережили с «другом», превратившимся в тирана. С женатым не нужно проходить проверку на «готовность носить завтрак в постель», не нужно бояться, что пошлют за вопрос о кредитах. Там, где есть граница «женат», нет шанса на глубокое разочарование. Но нет и шанса на реальную близость.

Кроме того, этот сценарий часто подпитывается бессознательным страхом перед своей собственной женской силой. Если свободный мужчина оказывается грубым и унижает — это снимает с вас ответственность за выбор. Вы остаетесь в позиции «жертвы обстоятельств», а не активного автора своей жизни. А фантазия о «добряке с глазами цвета неба» — это прекрасное убежище, где можно побыть влюбленной девочкой, не рискуя столкнуться с реальностью его характера (а он, поверьте моему опыту, у женатых мужчин далеко не всегда ангельский).

С точки зрения психоанализа, здесь мы видим классический конфликт между влечением (либидо, стремящимся к контакту и теплу) и защитой (страхом повторения травматичного опыта отвержения и унижения). Вы нашли гениальный, с точки зрения защиты, способ примирить эти две силы: перенаправить всё желание на фигуру, которая гарантированно не ответит взаимностью. Это позволяет поддерживать иллюзию контроля над ситуацией. «Я сама выбрала того, кто меня не бросит, потому что он даже не мой». Но цена этой защиты — остановленная жизнь. Вы фиксируетесь на стадии «вглядывания» и не переходите к стадии «присвоения» своего желания.

У меня есть на этот счет несколько рабочих гипотез.

Первая: вы неосознанно ищете не столько мужчину, сколько отца, который был бы одновременно сильным и безопасным, но при этом не посягал бы на вашу свободу (отсюда и женатый — он уже «занят», он не поглотит вас целиком).

Вторая: ситуация с «другом-тираном» не прошла для вас бесследно. Вы не просто отвергли его, вы усвоили урок: «внимание свободного мужчины опасно, оно приводит к унижению». Теперь мозг ищет подтверждение этой установке, игнорируя более сложные варианты.

Третья: возможно, ваше собственное бессознательное сопротивление зрелым отношениям маскируется под поиск «идеального». А идеальный, как известно, либо уже занят, либо существует только в виде фантазии о взглядах в спортзале.

Исходя из этого, мы можем наметить терапевтические мишени.

Разделить в своем сознании образ «доброты» и «недоступности». Сейчас для вас эти понятия слились воедино. Наша задача — найти доброту в доступном мужчине или научиться видеть доступность в добром.

Проработать травму унижения от последних отношений. Та фраза «на три буквы» и тот опыт оскорблений не проходят бесследно. Это заноза, которая продолжает гноиться и влиять на ваше доверие к своим чувствам.

Вернуть себе право на активную позицию. Сейчас вы находитесь в позиции наблюдателя: вы смотрите на него, он смотрит на вас, вы ждете знаков. Но женщина в 34 года имеет полное право не только ждать, но и присматриваться к свободным мужчинам как к равным партнерам, а не как к потенциальным агрессорам.

Знаете, это как если бы вы, после того как вас укусила одна бездомная собака, перестали бы гулять в парке и стали бы смотреть только на собак, сидящих на балконах чужих квартир. Они кажутся идеальными: сытые, добрые, не кусаются. Но вы не можете взять их с собой на прогулку. Вся проблема не в собаках на балконах, а в том, что страх перед парком всё еще сильнее, чем желание гулять.

Попробуйте задать себе эти вопросы, но не спешите с ответами. Просто позвольте им побыть в голове.

Что именно было самым страшным в том опыте с «другом» — сам факт отвержения, его грубость или то, как вы сами позволили так с собой обращаться?

Если бы у того «добряка с глазами неба» не было кольца на пальце, что бы я почувствовала? Интерес или тот самый липкий страх, что сейчас он тоже начнет требовать завтраки в постель?

Какую часть своей собственной «нежности» я проецирую на него, видя только его доброту, но не зная, каков он в быту, в гневе, в усталости?

Чего я боюсь больше: остаться одной на три года или встретить свободного мужчину, который окажется… обычным? Не идеальным, но достаточно хорошим?

Что было бы со мной, если бы я разрешила себе перестать ждать «знаков внимания» и начала бы сама присматриваться к свободным мужчинам не как к подозрительным объектам, а как к возможным спутникам, оставляя за собой право сказать «нет» без драмы?

Техники, которые вы можете выполнить сами, чтобы сдвинуть этот сюжет с мертвой точки.

Техника «Сужение фокуса». Каждый раз, когда вы ловите себя на мысли о «мужчине с ясными глазами», спрашивайте себя: «Что именно я сейчас чувствую? Какое мое конкретное желание я маскирую этой фантазией?» Возможно, это просто желание, чтобы на вас смотрели с нежностью. А это желание можно реализовать не только через недоступного мужчину.

Техника «Социальный эксперимент». В течение двух недель каждый день говорите комплимент или делайте нейтрально-дружелюбное замечание трем разным свободным (неженатым) мужчинам в безопасной обстановке (не только в спортклубе). Цель — не завязать отношения, а сломать шаблон «свободный = опасный». Вернуть себе чувство свободы общения.

Техника «Письмо тому самому другу». Напишите письмо тому мужчине, который вас послал. Не отправляйте. Напишите всё, что вы не сказали тогда. Но не о том, какой он плохой, а о том, какой вы были растерянной и как вы теперь, оглядываясь назад, видите, что позволили нарушить ваши границы. Это поможет отделить его конкретную грубость от вашего общего страха перед свободными мужчинами.

Я вам вот что скажу, Ира, опираясь на свой опыт. За эти 11 лет я видел сотни ситуаций, когда женщины застревали в этом треугольнике: «грубый свободный — недоступный идеальный». И всякий раз выход находился не в том, чтобы найти того самого «неженатого добряка», а в том, чтобы перестать делить мужчин на эти две категории. Ваша психика сейчас работает как очень чувствительный радар, который замечает только угрозу со стороны одних и недоступность со стороны других. Но как только мы в терапии сможем перенастроить этот радар, вы с удивлением обнаружите, что вокруг полно мужчин, которые не шлют на три буквы и не носят обручальные кольца. Они просто не бросаются в глаза, потому что не создают вокруг себя ореола ни «опасности», ни «запретного плода». Но они есть.

Я готов работать с вами столько, сколько потребуется, чтобы вы перестали чувствовать себя туристом, который любуется красивым домом из-за забора, и начали строить свой собственный, где вы будете полноправной хозяйкой. Это не быстро, но это возможно. И тот факт, что вы сейчас, с такой честностью, разбираете эту ситуацию, говорит о том, что вы уже сделали самый трудный шаг — перестали обманывать себя насчет природы своих иллюзий. Остальное — дело техники и нашего с вами совместного пути.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Ира.

Вы правы,у Вас идет поиск идентичности(кто я и кто они,И какие они бывают).Первый вариант плох.Вы -молодец.Разобрались,что у мужчины слишком быстрые восхищения и предложения.Быстрее всего,причина-в интимном дефиците,который на него нежданно,упал.Сам он агрессивный,грубый и не подходящий.Здорово,что Вы разобрались!

Вариант в спортзале-более нормативный.Это повод знать,что порядочные и благодарные мужчины бывают.Но,дополнительно,важно помнить.что таким он может быть,когда не нужно за Вас брать ответственность.Поэтому,это может быть и ложная игривость и ложная романтичность.

Норма-это выбрать между первым и вторым.Истина посередине.Он должен быть самодостаточным,зрелым,добрым,учтивым.как второй,и свободным,как первый.Вы такого найдете,если повысите степень своей активности,социальности,общения.Используйте праздники,дни рождения,поездки,где можно встретить случайно,интересного молодого человека.Ваша задача-вникать в отношения,воспринимать их,как творческий процесс и отслеживать Взаимную Благодарность.Она должна иметь место,сначала,в букетный,романтичный период,а потом,уже,в личных,брачных отношениях.

Ваша яркость,заметность,умение смотреть вперед,а не вниз,остроумие и загадочность-Ваше оснащение по жизни.Показывая свою зрелость,Вы приблизите зрелого и благодарного.

Обращайтесь,если остались не ясные вопросы или,если захотите избавиться от сомнений и иллюзий,приобрести оптимизм.

Смогу помочь.