Разъезжаться или спасать отношения?

Здравствуйте! Меня зовут Наталья, мне 28 лет, я работаю уже 7 лет в большой аптечной сети, детей нет, не замужем, хотя хотелось бы уже. В 25 познакомилась в тиндере с молодым человеком, и как-то все закрутилось, что через полгода переехала к нему. Он мне сразу понравился, да и я ему, и поначалу все было здорово, он даже говорил, что хочет семью, детей, обещал, что будет делать все ради своих, чтобы ни жена ни дети ни в чем не нуждались. А потом к концу первого года отношений начали происходить всякие неприятные вещи - сначала у него на работе проблемы, потом я заболела почти на 3 месяца, он дико переживал и нервничал из-за всего, и то и дело говорил, что хочет побыть один. Мы встретили Новый год вместе, а потом я решила, что надо съехать от него, раз он так хочет. Это было всего 2 недели, но он мне звонил каждый день, хоть поначалу и говорил, что ему одному хорошо и он хочет сосредотачиваться на карьере, а потом все же сказал, что любит меня и хочет быть со мной. Так мы прожили еще год вместе, вроде бы поначалу все наладилось, однако я все еще ходила по гинекологам и лечилась, это периодически его угнетало, но казалось, что он настроен серьезно и думает о свадьбе. К концу года он устроился на другую работу, и его практически перестало быть дома, на меня это давило морально, т к мы вообще друг друга не видели и даже не общались из-за разных графиков. Возможно, поэтому я стала психовать и все чаще срываться на нем. Мне было прям плохо, но я не понимала почему, мне даже хотелось закончить отношения, но я не смогла, как представила, что потеряю его. Однако мои психи и вечные разборки так надоели ему, что он сам стал постоянно говорить то про расставание то про «пожить отдельно», чего я конечно воспринимала очень болезненно и все заканчивалось моими слезами, а на утро он говорил, что все хорошо и он передумал. Так начался 25 год, он мне пообещал, что в этот год будет все хорошо, и я исполненная надежды, решила, что мы справимся и все устаканится.

Но стало только хуже.. Весь год он также много работал, да денег стало дофига, но нафиг они мне нужны, когда он до 5 утра сидит на работе, а мне не с кем не то что поговорить, даже поужинать? Мы так ругались за прошлый год, что ужасно вспоминать. Я очень вспыльчивая по натуре, эмоциональная и обидчивая, он замкнутый и молчаливый, что он думает или чувствует - вообще загадка. Я прекрасно понимаю, что не идеал, что зря его пилю и вообще много чего делаю не так, но мне не хватает эмоциональной связи, а за последний год вообще возникло ощущение, что я одна. Самое интересное, что он чувствует то же самое, но когда я пытаюсь ему пояснить, что нужно проводить время вместе, общее хобби, общие планы, он кивает, а потом все равно уходит с головой в работу. И на этом фоне мы постоянно ругались весь прошлый год и этот тоже ругаемся. Раз в неделю это точно… Я уже начинаю думать, что дело во мне, потому что я нетерпеливая, делаю ему мозги, а он вроде старается, терпит, пытается что-то сделать, но времени у него все равно мало находится для меня, вот для друга пожалуйста, и мне так обидно, но когда я пытаюсь что-то ему пояснить, мы только ругаемся, потому что он считает, что я зациклена на отношениях, типо херней страдаю вместо того, чтобы работать и развиваться. Сразу скажу, что работы у меня достаточно, и я не сижу дома сутками, то хожу на фитнес, то в зал, раньше вокалом занималась, сейчас из-за работы времени меньше, но могу и с подружками потусить, и погулять, так что считаю его обвинения необоснованными.

Самое тяжкое, что при этих ссорах он раньше всегда говорил- «ну раз я тебя не устраиваю, найди другого», сейчас начал говорить о том, что ему нужно побыть одному, разобраться в себе, потому что он не знает, чего хочет от жизни, а тут еще и его родственники начали ему капать на мозги со свадьбой, а он прямо мне говорит, что жениться сейчас, при таких ссорах, не будет. И я прекрасно понимаю, что это правильно, но я себя ощущаю каким-то перевалочным пунктом, потому что все эти три года я будто жду от него действий, а он постоянно говорит - то работы много, то мы болеем, хотя болела я одна, то говорит сейчас у него состояние не то.. в общем, это очень неприятно. Мне аж самой порой хочется сбежать ((

Последний раз, когда мы ругались, он сказал такие вещи, что я вообще офигела и теперь не знаю, что делать. Я очень конечно некрасиво себя повела, вынесла ему мозг, потому что он задержался на работе, а мои нервы сдали за целую неделю таких задержек, порой это было до 4-5 утра! Я плакала, пыталась объяснить, почему я себя так веду и как я себя чувствую.. Он психанул, сказал, что именно поэтому не хочет приезжать рано домой, что ему надоело это все и самое главное, что он не хочет видеть, что я такая слабая перед ним и сижу тут ною. Мол по его словам, я нытик, выношу ему мозг, ревную, контролирую, у меня одни отношения на уме, а он чувствует себя вечно виноватым из-за меня, при этом он сказал, что я настолько слабая и боюсь его потерять, что он считает, «что неважно что он со мной сделает, даже изнасилует, я его все равно прощу и не уйду от него»…. Когда я это услышала, мне стало так неприятно и мерзко, что он мог такое сказать и так подумать, но самое главное, что мне стало страшно, что вдруг оно так и есть, что я такая бесхребетная, и именно поэтому он меня не ценит совсем…

Утром он конечно извинялся, сказал, что психанул и все хорошо, ну как обычно, короче, но я задумалась. Во первых, он до сих пор не оставил мысль пожить отдельно какое-то время, по его словам, ему это нужно, чтоб разобраться в себе, может, даже сходить к психологу, и так он заодно поймет, будет ли скучать без меня, любовь ли это или привычка. А во-вторых, я сама уже понимаю, что дальше тянуть этот вопрос нельзя, уже второй год он об этом твердит. Насильно мил не будешь, и по всей видимости, нам реально надо на какое-то время разъехаться. Только теперь у меня вопрос - как это лучше сделать?

Раньше он предлагал самому съехать, хотя это его дом, но он сказал, что ему хватит месяца побыть одному, потом он вернется и решит что-то там про себя, куда ему двигаться. А я могу пожить в его доме. Но когда я услышала эти его слова, мне подумалось, что наверное я должна уехать и пусть он видит, что я могу сама, жила ведь до него 25 лет, не померла. Но тут вопрос возникает - это мне придется самой за свои деньги снимать квартиру, а у меня сейчас столько расходов, стоматолог, вождение, тренер, неприятно это все финансово ударит по карману, да и на месяц квартиру мало кто захочет дать в аренду, обычно на полгода- год снимают. Но я готова даже на полгода съехать со всеми вещами, но тогда это будет не просто отдых друг от друга на месяц, как изначально планировалось, а мы прям разъедемся, и не факт, что потом съедемся обратно, и это меня пугает. Но с другой стороны, я хочу, чтобы он начал меня ценить, иначе дальше будет хуже, если он позволил себе такие мысли((((

И есть третий вариант - он сам мне предложил заплатить за квартиру, пока я буду жить отдельно, говорит, что ему ничего не стоит, тем более, это же временно, а помогать он мне переставать пока не собирается. Но если я соглашусь на этот вариант, это ведь будет выглядеть будто я снова от него зависима, и моей ценности он тут никакой не увидит((

Я знаю, что у меня много травм в голове, что мне нужно работать с внутренней опорой и своей самооценкой, я это все знаю и понимаю, но сейчас вопрос на кону стоит другой. Разъехаться думаю надо в ближайшее время, но как это сделать правильно, так чтобы не потерять отношения окончательно и попытаться нам с парнем над ними поработать к лучшему ( тк он вроде же и сам хочет, чтоб все хорошо было), но при этом и не потерять себя, доказать ему свою ценность?? Подскажите, пожалуйста!

P.S.. Прошу прощения за слишком длинный текст, но я решила не сокращать свой рассказ, чтоб вам было понятнее, что происходит в целом, и может это поможет с вашим ответом для меня )