- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Мой муж или точнее сожитель,мы год вместе,когда недоволен моим ответом или высказываниями, если мне что-то например не нравится, очень больно меня хватает, за любую часть тела. Часто раньше хватал за грудь, прям в тиски зажимал. А у меня аж истерика, то ли кричать то ли смехом давиться от боли и от того что сил нет вырваться. Перестал, когда я с ним поругалась и пригрозила что уйду.
У него есть дочь, ей 9ть, у нас, точнее у него она по выходным и на каникулах, так живет у бабушки с дедушкой.
До встречи с ним я вела ну хоть какой-то активный образ жизни, моя страсть танцы, парные, социальные. Я ему говорила об этом. В течение года я заметила что он после моих тренировок груб и недоволен, начинаются с потолка обвинения в изменах. Особенно потому что так совпадало по графику что у меня тренировка, вечерняя и возвращалась в 12 ночи,расстояния в Москве такие, и как раз перед сменой. И я просила его в эти дни, их один максимум два в неделю, меня оставить высыпаться. Но такие отказы он не приемлет. Со всеми прихватами, выкручиваниями меня, добивался своего. Временами я даже замечала что меня это заводит. Потом естественно недосып и усталость. И еще когда он на смене и это выходной он мне подкидывал свою дочь, хотя она спокойно могла быть с родной бабушкой.
Сначала я наоборот хотела больше общаться с девочкой, но все к чему я ее учила, не одобрялось, и она жаловалась бабушке. Ну например я отправила ее в магазин в соседний дом за хлебом, пока я обед готовила. Высказывали и за лифт, что она могла застрять И так далее. Надоело. И в итоге постепенно мои тренировки сошли на нет. Но дело совсем не в танцах. А в том что есть только выполнение их требований и задач, а моих интересов тут нет. И я очень устала от его грубости, когда бывает схватит поцеловать, захватывает голову, что ей не повернуть и не пошевелить. Я часто инстинктивно стала сжиматься и подставлять руки к груди, Как будто обороняюсь. Он на это сердится, говорит убери руки и тут же их отрывает с груди. Я очень много раз объясняла и говорила, где-то доходит, где-то нет. Думаю всё-таки мой мужчина агрессивный а не эмоциональный и страстный и возможно абьюзер😒. Что вы мне скажете на это, можно ли тут договориться, или ему надо с этим проработать с психологом или психотерапевтом?
Для себя я пока решаю стоит ли мне дальше продолжать такие отношения, раз они меня ограничивать стали, и если он не будет работать над собой.
Елена, здравствуйте!
это абьюз. Договариваться здесь бесполезно. Психолог или психотерапевт ему нужен, но только если он сам этого захочет и признает проблему.
1. Физическое насилие - это демонстрация силы и контроля. Ему важно показать, что он физически сильнее и может сделать вам больно в любой момент.Он перестал хватать за грудь только после угрозы ухода. Это классический абьюзивный сценарий: жертва ставит ультиматум, и насильник временно меняет тактику, но не суть. Он не осознал, что делать больно нельзя, он просто понял, что за это будут последствия, и стал делать больно иначе (захват головы, шеи).
2. Танцы. Он методично уничтожил то, что было вашей страстью до него. Он использовал классический прием: обвинения в изменах, скандалы, лишение сна (вы не высыпались), чтобы вам САМОЙ стало проще отказаться от тренировок. Это не ревность, это способ лишить вас отдельной от него жизни.
Ребенок. Это способ еще сильнее привязать вас к дому и лишить личного времени. Тот факт, что его дочь навязывается вам в его выходные, когда она могла быть с бабушкой, говорит о том, что он не ценит ваше время и силы. А критика ваших методов воспитания (поход в магазин) - это способ показать, что вы «недостаточно хороши» и в этом.
3. Последствия для вас
Ваше тело уже говорит вам правду громче любых слов. Вы его боитесь. Это не норма. В здоровых отношениях партнер не должен вызывать желание закрыться и защитить жизненно важные органы. То, что он злится, когда вы убираете его руки - это абсурд. Он злится, что вы защищаетесь от боли, которую он вам причиняет.
Можно ли договориться?
Нет.
Почему? Потому что договор подразумевает равные условия. Здесь же переговорный процесс выглядит так: «Если я скажу вот так, он сделает мне больно, а если вот так — не сделает». Это не переговоры, это хождение по минному полю.
Вы уже пробовали говорить — он делает по-своему, пока вы не пригрозите уходом. Как только вы перестанете грозить уходом (например, выйдете замуж, забеременеете), давление вернется с новой силой.
Нужен ли ему психолог?
Ему нужен специалист, работающий с домашним насилием. Но есть огромное «НО»:
Абьюзеры редко идут к психологу добровольно. Они считают, что проблема в партнере («она меня довела», «она не так руки убрала»).
Вам нельзя ждать, пока он «исправится». Если он завтра пойдет к психологу, это не значит, что через месяц он станет другим. Работа над такой агрессией занимает годы. Все это время вы будете жить в страхе и напряжении.