Здравствуйте, меня зовут Инна, мне 25 лет. Пишу это крича о помощи...
Вышла замуж в 2025 году, родила ребенка, сейчас дочке 7 месяцев, с мужем отношения ужасные. Я не хочу его видеть, ненавижу, можно сказать, я не лажу с его семьёй и мамой. Мои родители являются причалом, где я могу как-то высказаться и попросить и помощи в моральном плане. Отношения с мамой и папой хорошие, но мама ближе, папа особо мной не занимался, когда я была маленькая, часть детства я не помню от слова совсем, было очень много плохого с его стороны. Алкоголизм, избиение, измены по отношению к маме.
Сейчас я повторяю сценарий своей матери. Терпеть ради чего-то, ребенка, денег, и тд.
Я не работаю, нахожусь в декретном отпуске, семью обеспечивает муж, помогают финансово мои родители, бабушка и я подрабатываю на дому, когда есть возможность.
Денег не хватает, муж выделяет только 10 тысяч на еду и ребенка, с ЗП 50-60 тысяч, остальное не даёт,не говорит, сколько получает зп, куда уходят средства я не знаю. (О сумме его зп я знаю от его отца, они работают вместе)
Начала слишком далеко, чтобы Вы могли понять суть моей проблемы.
Отношения до рождения ребенка были не стабильны, муж гулял, будучи ещё просто моим парнем, гулял от меня, флирт переписки, ночные звонки от девушек. Ловила с девушками, изменял, но я прощала "ради любви, я же его так люблю, все стерплю", "пусть она знает, что он мой, моим будет и все равно вернётся ко мне". Как я была глупа.
Дальше - хуже. Он уехал работать в СПб, я осталась у себя в городе. Приезжал, ругались, гуляли, всякое было. Потом я решила переехать, к нему, хотя очень этого не хотела. Отказалась от своей работы, машины, семьи ради него, но спустя неделю, пригласив на прогулку по городу,мы шли с ним на крышу Питера, где он мне сказал: "Инн, ты очень изменилась, я к тебе остыл, похоже я тебя не люблю".
Тогда что-то внутри сломалось. Я уже нашла там работу, мы сняли квартиру, обустроили ее. Я уехала через 3 дня оттуда, меня забрали родители. Я очень страдала, ревела ночами, жалела себя, задавалась вопросом, почему все так, почему ему все равно.
Прошло пол года с разрыва, в эти пол года у меня появился ухажёр из общей компании - его друг, но не близкий, эмоций был шквал)) не давал жизни, грозился испортить все и тд, но утихло потом. Сам же он гулял во всю, девушки, секс, алкоголь. Я обо всем этом знаю, потому что общалась с его лучшим другом, были в одной компании. Спустя время мы снова сошлись с моим уже мужем, (я не знаю зачем!!!!!!, я полная дура, опускаю подробности наших разговоров, там было очень много плохого сказано) через год я забеременела. Он был не рад, женился, как я думаю, из-за давления своих родителей. Я не давила, я была готова одна воспитать ребенка. В беременность помощи не было, после родов ситуация не изменилась, а стала ещё хуже. Приходил домой пьяный, ругались уходил когда ему удобно. Тысячу раз просила помочь, плакала, что я тоже хочу "свободы", выбраться, погулять, на что "я тебя зову, а ты сама не ходишь, к слову, зовёт он меня куда-то часов в 10-11, ставя перед фактом, а маленького ребенка я не могу оставить абы с кем, да и она находится на ГВ, я переживаю, что нужно укладывать и тд, естественно, я отказываю и остаюсь с ребенком дома, а он гуляет.
Помощи по дому практически нет, с ребенком стал помогать только в её 5 месяцев, не так давно
Мог посидеть, подержать. Кормить и менять памперсы начал только в 7 ее месяцев.
Я тащу всю семью. Думаю о здоровье детей, быт, прилегающие проблемы как заготовка дров (частный дом с печным отоплением), растопить печь, готовка, где взять деньги починить машину, где взять деньги на то или другое. Много разговаривали, ругались, спокойно выясняли, я говорила, что я устала так жить, что я не хочу так жить. Он же смеялся в ответ"ты все придумала" и не уходил, когда я просила уйти. Разойтись. Я пыталась подать на развод, но все вокруг твердят, мол подожди, ребенок маленький и вас не разведут и тд. Я опять же слушаюсь. Хотя это против моей воли. Изо дня в день я с ненавистью ложусь спать и просыпаюсь. Как только я оттаиваю по отношению к нему, происходит что-то вроде гулянок с друзьями, походы в бар, и все это приправляется соусом "ну я же мужик, я че должен у твоей жопы сидеть?" "Ты зачем эту истерику устроила? Это лицемерие, ты все придумала в своей голове, ты не хочешь со мной разговаривать, ты не можешь мне донести"
И когда я начинаю говорить или кричать, в слезах или без них, что я устала, я тоже хочу быть человеком, а не мамой -роботом, он говорит, что я сама не хожу и не прошу его сидеть с ребенком. Я сама этого не хочу и тд.
Мы ругаемся циклами. 2 недели все хорошо, потом ссора сильная, где он не ночует дома, например, гуляет до утра и тд. А потом опять приходит, бьёт челом, извивается передо мной, а я сглатываю это, свои обиды, ради ребенка. Но я ненавижу его. С каждым днём всё сильнее.
Я не знаю, что мне делать, я уже определилась, что без него мне лучше, но шаг к тому "уходи из моего дома, мы расходимся" я не могу сделать по ряду причин:
1.страх
2.зависимость от денег
3.мненте окружающих, переубеждение меня, что я права и надо "подождать"
4.внутренний барьер, который я боюсь перейти из-за страха неизвестности, я мужа боюсь иногда, хотя он меня не бил, но в порыве ссор может начать лупить стены и давить словами, где я не могу себя защитить, я боюсь за ребёнка, что он напугает ее .
Я постоянно сталкиваюсь с тем, что меня обесценивают. Например, если я готовила какое-то блюдо и вложила душу, тщательно, старалась, он не будет его есть, отнекиваясь, мол, я не голодный. Или, после родов я потеряла формы спортивные, он "шутит" всегда, что я не в той форме уже, но это очень все хорошо прикрыто, шутки эти колкие, неприятные.
В ссоре он сказал, что у меня поганый язык, потому что я тогда поругалась с его мамой, не стала терпеть и высказала всю правду в лицо, не боясь никого, я достаточно прямолинейный человек, всегда говорю, что думаю, но очень терпеливый. Если трогают что-то моё, я как собака цепная, могу разорвать. Тогда конфликт произошел на фоне моей племянницы. Долгая история, но чуть в том, что он не поддержал ни чью сторону, ни меня, ни мать. Но дома высказал, что я была во всем не права (хотя, правда была на моей стороне, так оценил это мой брат, который присутствовал во время ссоры) обвинил, что я начала конфликт и напала на всех, у меня поганый язык. Я очень это запомнила. Да у меня тысячи примеров таких... Все писать - не хватит времени.
Интимной жизни нет уже 2 недели, да и по нему не видно, что ему это надо, я думаю, есть что-то на стороне, даже если и не физическое, так виртуальное. Подойти к нему с запросами "давай займёмся сексом", я не могу, потому что мне не позволяет это воспитание, так было всегда, и до замужества и с другими людьми. Указала на данную проблему, что мне этого не хватает, почему этого нет, он говорит, что "я предлагал тебе, кидал намек, ты не согласилась, а я что, буду настаивать? Это разве моя проблема?" И так во всем! Мы живём как соседи. У нас нет общего, кроме ребенка. Ни интересов, ни взглядов, ни-че-го.
Я это очень поздно поняла. Я сожалею,что прощала его в прошлом, давала себе слабину и терпела, но теперь, стадо ещё более невыносимо. Любой конфликт он оборачивает против меня, что во всем виновата я и теперь у меня сомнения по поводу своей психологической нормальности. Самооценка ниже плинтуса, я считаю себя истеричкой, но понимаю, что я такой не была, он меня сделал такой. Как с этим справится? Как выйти из этого ада, или хотя бы выстроить между нами дистанцию, чтобы как минимум эмоционально от него отойти и не терзать себя. Помогите...
Инна
Я не знаю, что мне делать, я уже определилась, что без него мне лучше, но шаг к тому "уходи из моего дома, мы расходимся" я не могу сделать по ряду причин: 1.страх 2.зависимость от денег 3.мненте окружающих, переубеждение меня, что я права и надо "подождать" 4.внутренний барьер, который я боюсь перейти из-за страха неизвестности, я мужа боюсь иногда, хотя он меня не бил, но в порыве ссор может начать лупить стены и давить словами, где я не могу себя защитить, я боюсь за ребёнка, что он напугает ее .
Инна, добрый день!
Из всего основного большого рассказал важно только то, что выше я выделила.
Вам совсем не зачем ругать себя и винить, смысла в этом нет никакого.
Нюанс в том, что женщины ждут каких-то "гарантий", что решившись на такой шаг, все у них будет хорошо: не будет финансовых трудностей, не будет проблем с мужем, не будет мнений окружающих.. и ждут этого "подходящего" случая
До тех пор, пока вы не сможете принять их возможность и пути выхода из этих обстоятельств, вы так и будете стоять перед выбором.
Представьте, что у вас нет этого страха или тревоги, решилось ли бы все проще?
Вот с этими дисфункциональными чувствами и надо работать, которые мешают вам трезво и взвешенно принять решение и его последствия
Москаленко Екатерина, КПТ и РЭПТ- терапевт, г. Севастополь
Здравствуйте, Инна.
Вы находитесь в очень трудной ситуации. Чем дольше вы в ней будете, тем труднее будет выйти из неё. Жизнь без поддержки в постоянном напряжении отнимает очень много сил. В ситуации эмоционального насилия, обесценивания ваша самооценка не повысится.
Вы пишете, что определились, что без него вам лучше. Но есть сомнения. Что касается финансов, то при разводе вам будут полагаться алименты не только на ребёнка, но и на вас до его трехлетия. Эта сумма будет больше 10000, которые он даёт вам сейчас. Вы думаете о мнении окружающих. Но это вы живете вот так, а не они и вам принимать решения. Со страхом надо прояснить, чего именно вы боитесь и тогда будет понятно, реальные ли они и насколько.
Представьте себе вашу жизнь через пять лет. Как вы видите будущее? С этим ли вы человеком рядом?
Если хотите разобраться подробнее, можно это сделать в рамках консультации.
С уважением Горелова Екатерина.
Здравствуйте, Инна.
Спасибо вам за это письмо. Честно скажу, читал и не мог оторваться. То, что вы написали — это не просто крик о помощи, это очень подробная и, я бы сказал, мужественная картина того ада, в котором вы находитесь. Требуется огромная смелость, чтобы так открыто, ничего не приукрашивая, посмотреть на свою жизнь и признать: «Дальше так нельзя». Вы этот шаг уже сделали. Это первый, и самый важный шаг.
В вашей ситуации я вижу целый ряд симптомов, которые указывают на то, что система дала глубочайшую трещину. Это:
Полное эмоциональное и финансовое обесценивание вас как жены, женщины и матери.
Отсутствие партнерства и взаимопомощи в семье, вы живете как «соседи по несчастью».
Цикличность насилия (пусть пока физически оно направлено на стены, а не на вас): напряжение — взрыв — «медовый месяц» с извинениями — и снова напряжение.
Подмена реальности: он отрицает ваши чувства и факты («ты все придумала»), что является классической газлайтинг-тактикой.
Ваше растущее отвращение и ненависть к мужу, которые сменяются периодами «оттаивания» — это верный признак травматической привязанности.
Потеря себя, ощущение себя «мамой-роботом» и «истеричкой», сомнения в собственной нормальности.
Если копать вглубь, Инна, то причины этих симптомов лежат не только в сегодняшнем дне. Они, как это часто бывает, родом из детства, из родительской семьи.
Вы не случайно упомянули отца. Алкоголизм, избиения, измены, эмоциональная холодность и отсутствие его в вашей жизни — это сформировало некий слепок «нормы» в вашей голове. Там, где любовь и боль перемешаны так, что одно без другого уже не мыслится.
Вы повторяете сценарий матери. Это не ваша вина, это бессознательная лояльность семье. Вы как бы говорите: «Мама, я с тобой, я тоже терплю, чтобы быть к тебе ближе, чтобы понять, зачем ты это делала».
Вы выбрали мужчину, очень похожего на отца. Не внешне, а по сути: холодного, обесценивающего, недоступного эмоционально. Вы всю жизнь, сами того не ведая, пытаетесь «долюбить» папу, получив от мужа то, чего не додал отец. Увы, это уравнение не работает.
Ваша прямолинейность и способность «разорвать, если тронут мое» — это ваша здоровая, защитная часть. Но она вступает в конфликт с выученным с детства терпением. Отсюда это чувство, что вы разрываетесь: то вы «собака цепная», то «тряпка», которая все сглатывает.
С точки зрения психоанализа, ваша ситуация — это классическое повторение травмы. Ваша психика, столкнувшись в детстве с невыносимой болью (отец), часть этой боли «отщепила», забыла. Но неосознанно она стремится воссоздать те же условия, чтобы на этот раз, уже будучи взрослой, справиться с ними, «переиграть» сценарий. Проблема в том, что для этого вы выбрали партнера с таким же набором деструктивных качеств. И сейчас вы снова в позиции маленькой беспомощной девочки, которая зависит от «большого и страшного» папы, который дает деньги, но не дает любви, и может в любой момент разозлиться.
У меня на этот счет есть несколько терапевтических гипотез, которые мы могли бы проверить в работе:
Ваш страх шага «уходи» — это не просто страх безденежья. Это, скорее всего, экзистенциальный страх смерти. Не физической, а смерти той части вас, которая живет в этих привычных, пусть и ужасных, отношениях. Известное зло кажется безопаснее неизвестности.
Зависимость от денег здесь — это метафора. Вы боитесь потерять не столько 10 тысяч, сколько последнюю ниточку, которая вас связывает. Деньги от него — это эрзац-забота, которую вы недополучили от отца.
«Общественное мнение» (подожди, не разведут) — это голос вашей внутренней цензуры, который повторяет то, что, возможно, говорили вашей маме. Это голос, который запрещает вам жить свою жизнь.
Ваше воспитание, мешающее проявить инициативу в сексе — это симптом общего запрета на проявление желаний. Вы научились, что ваши желания неважны, что нужно ждать, пока позовут или разрешат.
Терапевтических мишеней здесь несколько. То, с чем мы могли бы начать работать:
Сепарация от мужа. Не обязательно физическая сразу, а эмоциональная. Перестать ждать от него того, чего он дать не может (любви, поддержки, понимания).
Работа с внутренним «Ребенком», той самой маленькой Инной, которая боится отца (мужа) и нуждается в защите.
Укрепление вашей «Взрослой» части, которая способна видеть реальность (вы ее уже видите) и принимать решения, основанные на фактах, а не на страхе.
Легализация гнева. Научиться использовать свою «собаку цепную» не для того, чтобы разрывать всех подряд, а для того, чтобы ставить границы и защищать себя и дочь.
Восстановление самооценки. Отделить то, что о вас говорит муж, от того, чем вы являетесь на самом деле.
Знаете, Инна, ваша ситуация напоминает мне старую квартиру, которую вы получили в наследство от мамы. Там темно, сыро, сквозняки, и живут там чужие, неприятные люди. Вы там мерзнете и боитесь. Но это единственное жилье, которое у вас есть. И кажется, что если выставить этих квартирантов, то останешься на улице. Но правда в том, что квартира — ваша. И вы можете просто выгнать их, прибраться, забить окна фанерой на первое время, починить замок. Будет страшно и пусто поначалу. Но зато это будет ВАША пустота. И в ней, в тишине, вы наконец-то сможете услышать, как хотите обустроить свою жизнь, какую мебель поставить и кого впустить на порог.
Чтобы немножко приблизить этот момент, попробуйте задать себе несколько вопросов. Не ищите на них ответы сразу, просто носите с собой:
Если бы я точно знала, что через месяц умру, что бы я сделала с этими отношениями прямо сегодня?
Что бы я посоветовала своей лучшей подруге, если бы она рассказала мне такую же историю?
Чего я боюсь больше: остаться без его денег или однажды утром понять, что я стала своей матерью на 100%?
Кто та, «та самая Инна», которая жила до него, до всей этой боли, у которой были свои интересы, работа, машина? Она еще жива?
Что я чувствую в те редкие минуты, когда он «бьет челом» и извиняется: облегчение и любовь или гадливость и желание, чтобы он скорее ушел?
Вы спросили, что делать и как выстроить дистанцию. Начать можно с малого, с того, что вам под силу прямо сейчас, в этих условиях.
Инна, послушайте меня, человека, который 11 лет проработал в этом кресле и видел сотни таких историй. Тот ад, в котором вы живете — он не навсегда. Вы не «испорченная», вы не «истеричка». Вы — женщина, попавшая в жесточайший переплет, но сохранившая способность видеть правду и просить о помощи. Это говорит об огромном внутреннем стержне.
Справиться с этим можно. Выйти из этого ада — можно. И я точно знаю, что по ту сторону страха есть жизнь. Там, где вы дышите полной грудью, где вас не поливают грязью, где ваша дочь растет не в доме, полном ненависти и напряжения, а в мире, где мама спокойна и счастлива.
От меня вы не услышите «потерпи ради ребенка». От меня вы услышите: «Инна, пора выбираться. Я готов быть вашим проводником в этом пути». Нам будет нелегко, придется перекопать много старого, поплакать, позлиться. Но результат стоит того. Вы обретете не просто свободу от него. Вы обретете себя. А это, поверьте моему опыту, самое ценное, что может быть в жизни.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Инна, здравствуйте.
Честно говоря, когда читал ваш ответ на мое мнение о Вашей непростой ситуации и — мурашки по коже. И ком в горле. Знаете, это ведь очень редкий дар — так услышать другого человека. И ещё более редкий — так откликнуться. Ваши слезы — это не слабость. Это признак того, что мы попали в самую точку. Что та часть вас, которая так долго молчала и терпела, наконец-то получила разрешение просто быть. Быть услышанной. Быть настоящей.
Вы не представляете, как мне важно то, что вы написали. Для меня это лучшая награда за 11 лет работы — когда человек говорит: «Наконец-то меня поняли».
Знаете, я сейчас перечитал ваше «Боже, спасибо большое» и эти удивительные строки про руки, что по клавишам стучат... Это ведь не просто благодарность. Это голос вашей души, которая оттаяла ровно настолько, чтобы выглянуть из своей норы и сказать: «Я здесь. Я живая».
Инна, я хочу, чтобы вы запомнили это чувство. То самое, которое вы испытали, читая мой ответ и плача. Чувство, когда вас поняли без слов, когда кто-то большой и, надеюсь, мудрый, сказал: «То, что с тобой происходит — это по-настоящему. Ты не сходишь с ума. Ты не преувеличиваешь». Запомните это ощущение правды. Потому что это и есть та самая опора, которую вы ищете.
Вы пишете, что запишетесь через некоторое время. Я понимаю это желание — сделать паузу, переварить, попробовать самой. Это правильно. Но позвольте мне, как человеку, который видел сотни таких «некоторых времен», сказать одну важную вещь.
Сейчас, сразу после такого сильного эмоционального отклика, у вас открыто «окно возможностей». Сейчас ваша психика наиболее гибка, наиболее готова к изменениям. Если отложить, страх и старые схемы начнут потихоньку затягивать эту рану обратно, как затягивается полынья на морозе. И через месяц вам снова будет казаться, что «может, не так уж все и плохо», «может, потерпеть еще»?
Я ни в коем случае не давлю. Просто делюсь опытом. Очень многие мои клиентки говорили то же самое, а потом приходили через полгода-год, с еще большими потерями. Ад-то, он не стоит на месте, он расширяет свои владения.
Поэтому я предлагаю вам такой вариант. Не откладывайте в долгий ящик. Запишитесь на ближайшее время, какое вам будет удобно. Даже если это будет через две недели. Назначьте встречу. Прямо сейчас. А если за эти две недели вы поймете, что справились сами — ну, значит, отмените. Это будет лучшая отмена в моей практике. Но шанс, что вы не отмените, очень велик. Потому что одной, с ребенком, в частном доме, без денег и с таким прошлым за плечами, одной этот груз нести... это почти невозможно.
А вместе — мы справимся. Я вам это обещаю.
И помните: когда вы будете готовить, убирать, колоть дрова или укачивать дочку — та самая Инна, которая писала мне это письмо, уже не одна. Она есть. И она невероятно сильная.
Спасибо вам за эти строчки. Они останутся со мной.
С уважением и готовностью быть рядом, когда вы решите сделать этот шаг.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Инна
15.03.2026Боже, спасибо большое 🥹😭 Наконец-то кто-то меня понял и не сказал, что я преувеличиваю свои "беды".
Я плакала над каждым Вашим словом, особенно про детство. Там было много страшного..
Я обязательно запишусь к Вам на консультацию через некоторое время, но а для начала воспользуюсь Вашими советами.! Как говорится: "я те руки целовала, что по клавишам стучат"