Депрессия, одиночество

Кирилл, 19 лет это возраст внутреннего одиночества для многих молодых людей. После подросткового стремления быть в стае любй ценой, наступает осознание своей непохожести на других. С этим стоит пожить, не тревожась. Следующей стадией будет естественный интерес к другим, к тому чем они отличаются в своих интересах, рассуждениях, целях.

Вам кажется, что ровестники всегда вместе, но это часто просто отголоски страха одиночества. В этом возрасте даже пары образуются частенько из-за  тревоги остаться одинокими.

Вы не боитесь одиночества, это сила. Осознайте эту силу, поживите с ней до того момента, пока интерес к исследованию непохожих на вас людей появится, естественным образом.

А пока, направьте свою силу на учёбу и работу. Так  вы будете лучше готовы к встрече с интересными людьми. В чем то похожими на вас, в чем то совсем другими, но интересными.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Кирилл.

Спасибо вам за доверие и за то, что так подробно и честно описали свою ситуацию.

То, что вы рассказываете, — это не просто «плохое настроение» или «студенческая лень».

Это очень точное и болезненное описание состояния, которое знакомо многим молодым людям, особенно когда привычный мир рушится и строится заново на новом месте.

Знаете, в 19 лет ожидания от жизни обычно зашкаливают, а реальность, как назло, любит преподносить сюрпризы в виде серых будней.

Я слышу вашу боль и ваше разочарование.

Давайте попробуем разобраться, что именно заставляет ваши руки «отпускаться» перед стартом.

Если бы мы сидели в моем кабинете, я бы отметил для себя несколько ключевых моментов, на которые стоит обратить внимание. Назовем их симптомами:

      Потеря мотивации и «паралич воли».   Вы хотите, но не делаете. Как будто между желанием и действием вырастает бетонная стена.

      Смещение активности в одну сферу.   Тренажерный зал стал единственным островком, где вы чувствуете развитие и контроль.

      Избирательная закрытость.   Вы не готовы «подстраиваться» и впускать людей в свою жизнь, если они не соответствуют высоким критериям.

      Страх проигрыша, маскирующийся под отсутствие желания.   Вы сами точно подметили эту странность: боитесь проиграть больше, чем хотите победить.

      Чувство внутреннего опустошения и «дня сурка».   Жизнь потеряла краски и вкус, каждый день похож на предыдущий.

Что за этим может стоять? Глубинные причины часто лежат не на поверхности.

      Крушение «грандиозного Я».   Всю жизнь вы были первым, лучшим, участвовали в соревнованиях. Вы привыкли быть особенным. А студенческая жизнь в новом городе — это обезличенная масса, где ты — лишь один из многих. Это сильнейший удар по самооценке, по тому образу себя, который вы строили годами.

      Защита от стыда.   Если я не буду даже пробовать, я не проиграю. Ваш внутренний механизм решил: «Лучше не начинать, чем начать и опозориться, не стать первым». Это способ защитить себя от чувства неполноценности, которое может всплыть, если вы с чем-то не справитесь идеально.

      Конфликт между долженствованием и желанием.   Вы привыкли «стремиться к первенству», но, возможно, за этим стояло не ваше собственное «хочу», а «надо» — родителям, учителям, тренерам. Сейчас, когда внешней опеки стало меньше, внутренний двигатель заглох, потому что он работал на чужом топливе.

      Трудности сепарации.   Вы говорите, что единственные, кому можете открыться — родители, но и им говорите, что все нормально. Вы как будто застряли между двумя берегами: уже не ребенок, который нуждается в опеке, но еще и не взрослый, способный выстроить свою систему поддержки из друзей. Отсюда и одиночество.

С точки зрения психоанализа, мы, скорее всего, имеем дело с кризисом, связанным с нарциссической травмой. Весь ваш внутренний мир был построен как пьедестал, на котором вы стоите. А теперь пьедестал рухнул, и вы оказались в яме. Руки опускаются не потому, что вы слабый, а потому что психика лишилась привычной опоры в виде признания и побед. Она в растерянности. Она ищет, за что зацепиться, но находит только железо в спортзале, потому что там результат очевиден и понятен.

У меня есть несколько предположений (гипотез) о том, как можно двигаться дальше:

    Возможно, этот период апатии — не враг, а способ психики перезагрузиться. Она дает вам время остановиться и понять: «А чего хочу именно я, когда никто не смотрит и не ставит оценки?»

    Не исключено, что ваша избирательность в общении — это не только защита, но и поиск «своего» человека, с которым не нужно будет играть роль. И это очень правильный поиск, просто пока он не увенчался успехом.

    Страх проигрыша может трансформироваться в здоровые амбиции, если мы сможем отделить вашу ценность как личности от ваших побед и поражений.

Если мы начнем работать, основными мишенями нашей терапии станут:

1. Вернуть интерес к жизни через поиск тех самых «вкусных», собственных желаний.
2. Ослабить хватку внутреннего критика, который требует быть первым всегда и во всем.
3. Научиться выдерживать чувство стыда и неопределенности, не «замирая» при этом.
4. Исследовать семейные послания: откуда взялась эта установка на первенство? Чья это была мечта?
5. Постепенно открываться миру, начиная с малых шагов в общении, без требования немедленной дружбы.

Знаете, ваша ситуация напоминает мне саженец, который пересадили в новую почву.

Он был тепличным, рос в горшке с удобрениями, а тут его высадили в открытый грунт. Сначала он вянет, листья опускает, корни не знают, куда расти.

Но именно в этот момент он либо погибнет (впадет в глубокую депрессию), либо начнет пускать корни вглубь, искать воду самостоятельно, чтобы вырасти по-настоящему сильным и большим деревом.

Сейчас вы вянете, но это может быть началом поиска более глубоких и надежных источников питания для вашей души.

Чтобы немного подсветить этот путь, попробуйте задать себе эти вопросы (не спешите, подумайте над ними на досуге):

    Если бы я точно знал, что не проиграю и не ударю в грязь лицом, чем бы мне действительно захотелось заняться прямо сейчас?

    Что самое страшное может случиться, если я подойду к кому-то и заговорю первым, и этот человек не разделит моих интересов?

    Кому в моей жизни важнее всего, чтобы я был первым? Кому я доказываю свое первенство?

    Чем мои родители отличаются от тех людей, которых я мог бы назвать друзьями? Что они дают такого, чего я не могу получить от сверстников?

    Вспомните момент в детстве или юности, когда вы делали что-то просто так, ради удовольствия, а не ради места на пьедестале. Что это было?

А вот пара простых, но действенных техник, которые можно попробовать уже сейчас, не дожидаясь терапии:

1. «Письмо самому себе».   Возьмите лист бумаги и напишите письмо от имени своего «успешного Я» — того, кто уже нашел друзей, которому интересно учиться, кто снова чувствует вкус жизни. Пусть это «Я» расскажет, как ему это удалось, что он чувствует, что для него было самым трудным. Это поможет вашему мозгу нащупать путь.
2. «Список "Надо" и "Хочу"».   Разделите лист на две колонки. В левую выпишите все, что вы «должны», «обязаны», «надо» сделать за день (ходить на пары, учить, развиваться). А в правую — все, что вы  реально  хотите (поспать, съесть пиццу, посмотреть сериал, позаниматься в зале). Цель — не удалить левую колонку, а найти в правой то, что можно добавить в левую, чтобы там появилось хоть что-то ваше.
3. «Наблюдатель».   В течение дня, когда вы чувствуете, что руки опускаются, мысленно скажите себе: «Стоп. Сейчас мой "внутренний перфекционист" говорит мне, что я недостаточно хорош и лучше не начинать. Я вижу тебя, страх. Но я просто попробую сделать маленький шажок». И сделайте этот шажок. Например, просто открыть конспект, а не учить его.

Кирилл, я хочу, чтобы вы поняли одну важную вещь.

Та пустота и апатия, которую вы чувствуете — это не приговор и не конец.

Это очень похоже на состояние, когда старые карты устарели, а новые еще не составлены.

Вы не сломлены, вы просто находитесь в процессе поиска нового себя.

И в этом поиске не нужно прыгать выше головы сразу.

Вам 19 лет, и у вас колоссальный ресурс — ваше осознание проблемы и желание ее решить. А это уже полдела.

Я уверен, что совместная работа сможет распутать этот клубок. Мы сможем не просто «вернуть мотивацию», а построить для вас такую внутреннюю опору, которая будет держать вас ровно, даже если вы не первый, даже если вы проиграли, даже если вокруг ни души.

Это возможно. И я готов стать для вас проводником в этом исследовании.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.