Непонятные чувства

Диана, здравствуйте.

Я читаю ваше обращение и вижу как вы запутались в своих чувствах. Вы пишите: "я не понимаю ничего" - и знаете, это нормально, когда внутри много запутанных чувств. Там и тоска по тому приятному времяпрепровождению, и злость, и обида, и какая-то пустота, и желание снова все вернуть. Разбираться в этом одной может быть очень тяжело.

В ваших воспоминаниях про Магу есть теплые моменты: подарки, прогулки, три дня вместе, приятные слова. Для вас "это было просто дружеское время провождение" и это очень понятно - хотеть, чтобы рядом был кто-то, заботился, уделял внимание. А теперь смотрите, что произошло дальше: он предложил секс, вы отказали и он пропал, совсем. Он перестал отвечать на ваши сообщения, перестал писать, звонить, как будто все, что было до этого потеряло смысл. И вот здесь важный момент: когда человек дарит подарки, говорит приятные слова, проводит время, а после отказа на интим исчезает, это похоже на сделку, о которой вы не знали. Как будто у него все это время был план, а вы об этом не договаривались и когда вы не захотели в этом учавствовать, он просто ушел. Это не про то, что вы плохая или недостаточно хорошая или сделали что-то не так, нет. Это про то, что он искал одно, а вы хотели совершенно другого. Его уход говорит лишь о его мотивации, а не о вас.

Внутри вас живет та часть, которой было хорошо, которая помнит, как ее катали на машине, говорили приятное, как проводили время вместе. И эта часть сейчас хочет вернуть это обратно. Это очень естественное и человеческое желание, которое показывает, что вам нужно внимание и забота. И это не стыдно.

Сейчас, когда вас снова тянет ему написать, можно попробовать одну вещь. Остановиться и спросить себя: Чего я прямо сейчас хочу? Услышать его голос? Чтобы кто-то сказал мне что-то тёплое? Чтобы не быть одной? Часто за желанием написать кому-то конкретному стоит просто жажда тепла, внимания, того, чтобы кто-то был рядом. И это можно дать себе по-другому: написать подруге, обнять себя за плечи, выпить чаю и просто посидеть в тишине, разрешив себе погрустить. Вы имеете право хотеть ему написать, но вы имеете право и не писать. Можно просто заметить чувство, сказать себе: "вот здесь я снова скучаю",  и не идти у него на поводу. Так вы учитесь не действовать под влиянием чувств, а  учитесь с ними договариваться. Важно разделить: то, чего вам хочется - это тёплых чувств, принятия, того, чтобы кто-то был рядом. Это нормальные человеческие желания. А он оказался не тем человеком, с которым это возможно без условий. Вы пишете, что удалили всё и стало без разницы, а теперь снова тянет. Это тоже нормально. Чувства не включаются и не выключаются по щелчку. Они возвращаются, особенно когда внутри пусто и больно. Но то, что вы сейчас это замечаете, что пытаетесь разобраться -  уже большой шаг.

И ещё про Али, хоть вы написали об этом вскользь. То, что вы пережили с ним, - это не та мелочь, о которой можно не говорить. Это больно, это страшно, и это не должно было случиться с вами. Вы не заслуживаете такого отношения, ни от кого.

Знаете, я думаю, вы очень хотите, чтобы кто-то был рядом, заботился, не предавал. Просто важно, чтобы этот кто-то видел в вас человека, а не способ что-то получить. Вы заслуживаете отношений, где не надо будет догадываться, любят вас или просто пользуются. Где можно быть собой и не бояться, что после отказа вас вычеркнут.

Вы сейчас так запутались, потому, что вы живая, потому, что у вас был очень противоречивый опыт. Здесь нет правильных и неправильных чувств. Есть только вы и ваша попытка разобраться. И это уже очень много. Разобраться в этом в одиночку правда сложно. Если захотите, можно начать с малого - просто замечать, что вы чувствуете, когда вспоминаете его. Не ругать себя за эти чувства, а просто смотреть на них. А если появится возможность пойти в терапию - это могло бы очень помочь. Там можно спокойно, без спешки, распутать этот клубок и научиться по-другому строить отношения.

Здравствуйте, Диана. В вашей ситуации правда может быть много путаницы в чувствах, и это нормально, что вы сейчас пытаетесь разобраться в себе. Когда с человеком было много общения, внимания, совместного времени и приятных моментов, связь может сохраняться даже после ссоры или прекращения общения. Поэтому то, что вы то чувствуете безразличие, то снова вспоминаете его и хотите написать, — довольно естественная реакция.

Иногда такие противоречивые чувства возникают потому, что отношения были не совсем определёнными. Вы не встречались официально, но проводили много времени вместе, получали от него внимание, слова, заботу. Для вас это могло быть похоже на дружбу и приятное общение, а для него, возможно, постепенно стало чем-то большим. Когда ожидания людей в таких ситуациях не совпадают, контакт может резко оборваться, и тогда у одного или у обоих остаётся ощущение недосказанности.

Также важно обратить внимание на то, что в вашем рассказе был опыт, когда другой человек из этой компании вел себя по отношению к вам небезопасно и нарушал ваши границы. После таких ситуаций внутри часто появляется много сложных переживаний: растерянность, тревога, обида, но иногда и попытка удержаться за те моменты, где было весело или хорошо. Психика может как будто одновременно помнить и приятное, и неприятное, поэтому чувства и кажутся такими запутанными.

То, что вы отказались от того, чего не хотели, — это важный и здоровый шаг. Вы имеете полное право на свои границы и на то, чтобы их уважали. Если после отказа человек просто исчез, это тоже может оставлять внутри вопросы и ощущение незавершённости.

Чтобы лучше понять свои чувства, иногда полезно немного отойти от идеи писать или возвращать контакт и попробовать честно ответить себе на несколько внутренних вопросов: что именно вам было ценно в этом общении, чего вам сейчас не хватает, и было ли в этих отношениях ощущение безопасности и уважения к вам. Эти ответы постепенно помогают прояснить, это больше ностальгия по приятному времени, интерес к человеку или просто незакрытая эмоциональная история.

Если чувствуете, что вам трудно одной разобраться в этих переживаниях, такие ситуации очень хорошо разбираются в разговоре с психологом. Можно спокойно и без осуждения посмотреть на ваш опыт, на то, какие чувства там переплетаются, и понять, что сейчас происходит с вами. Если вам будет откликаться, вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, и мы вместе попробуем аккуратно распутать эту историю и помочь вам лучше понять себя и свои чувства.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт