Расставание и беременность

Здравствуйте, Алина. Ваша ситуация действительно волнительная и ваши переживания абсолютно нормальны.

Во-первых, пробовать ещё раз, особенно когда вы видите реальные изменения (он отказался от вредных привычек, проявляет инициативу и старается) — не страшно и уж точно не запрещено. В жизни нет гарантий и предугадать будущее невозможно ни в одних отношениях, даже самых благополучных на первый взгляд.

Главное, на чём стоит сосредоточиться — это ваши мотивы «зачем». Если вы решаете дать шанс, спросите себя: «мне от этого решения будет хорошо, спокойно и радостно?» Или это попытка избежать чувства вины, страха одиночества или желание дать ребёнку «полную семью» любой ценой? То же самое касается и решения оборвать отношения: если вы чувствуете, что внутри вас будет мир и опора, а не постоянная тревога и боль — это тоже верный путь.

Фундамент отношений — это безопасность и доверие. Сейчас он делает шаги навстречу, и это важный сигнал. Но ваша задача — прислушаться к себе. Ребёнок будет расти счастливым только у счастливой мамы, независимо от того, живёте вы с его отцом или раздельно.

Попробуйте представить две картинки будущего и почувствовать, где вам теплее и спокойнее. Какой бы выбор вы ни сделали, делайте его в первую очередь в пользу себя и своего внутреннего комфорта. Это и есть самый правильный выбор для вас и вашего малыша.

Если сложно найти ответы внутри себя — буду рада помочь вам на этом пути. Консультирую онлайн. Контакты есть в моем профиле. 

Берегите себя!

Здравствуйте, Алина.

Знаете, когда я читал ваше письмо, у меня в голове возник образ качелей, о которых вы сами упомянули. Это очень точное ощущение. Вы сейчас находитесь в точке абсолютного напряжения: между прошлым и будущим, между надеждой и страхом, между желанием быть с ним и необходимостью защитить себя и ребенка. И самое главное — вы не одна на этих качелях. Там есть он, там есть ваш будущий ребенок, там есть голоса ваших родителей и даже голоса из этих бесконечных психологических видео. В 25 лет, когда организм и так переживает гормональную бурю, принимать решение под таким давлением — это колоссальная нагрузка. И тот факт, что вы ищете ответ, мучаетесь, не отмахиваетесь, а пытаетесь докопаться до сути, говорит о вашей зрелости. Это не "загоны", это работа вашей души.

Я вижу в вашей ситуации несколько ниточек, за которые, кажется, стоит потянуть, чтобы распутать этот клубок.

Во-первых, есть четкие сигналы, симптомы, которые бросаются в глаза:

    Вы раз за разом выбираете физическое расстояние (уехали к родителям) как способ решения эмоциональных проблем.

    Отношения строятся по принципу "качелей" — сближение-отдаление, которое дарит острые, но нестабильные переживания.

    Вы очень сильно ориентируетесь на внешние авторитеты (мнение родителей, тренды из интернета), словно ища у них разрешения на собственные чувства.

    Ваша беременность протекает в атмосфере фундаментальной неопределенности и тревоги, а не покоя и защищенности.

Если копнуть чуть глубже, в те слои, которые часто не видны на поверхности, можно предположить несколько возможных причин такого положения дел:

    Возможно, в вашей семейной истории, в том, как строили отношения ваши родители, были похожие паттерны. Мы часто бессознательно выбираем знакомый сценарий, даже если он болезненный, потому что он дает иллюзию предсказуемости. Проще жить в знакомом аду, чем в незнакомом раю, как говорил один мой коллега.

    Страх быть покинутой может быть настолько велик, что вы берете инициативу в свои руки и уходите первой. Это такой парадоксальный способ контроля: "лучше я уйду сама, чем меня бросят потом". Особенно сейчас, в уязвимом положении будущей матери.

    Идеализация отношений и партнера. Вы бросили все, переехали, сделали ребенка — это шаги, требующие огромного доверия к будущему. А когда реальность столкнулась с ожиданиями (ссоры, вредные привычки), наступило неизбежное разочарование. И теперь выбор "или все идеально, или никак" мучает вас.

Если попытаться собрать это в единую картину, то психоаналитически можно сказать, что ваш внутренний конфликт сейчас спроецирован вовне. Ребенок внутри вас символизирует надежду на новую, цельную жизнь, на создание собственного рода, отдельного от родительского. Но одновременно страх совершить ошибку, страх, что этот новый союз повторит старые травмы, заставляет вас искать убежище у родителей. Вы разрываетесь между сепарацией (отделением) от своей семьи и слиянием с новой. И этот разрыв переживается вами мучительно.

У меня есть несколько рабочих гипотез, куда можно было бы направить наше внимание в терапии:

    Возможно, ваш уход был не только обидой, но и проверкой: "А будет ли он меня искать? А нужна ли я ему настолько, чтобы бросить все и приползти обратно?".

    Или, это была попытка "очистить" отношения: оставить за порогом все плохое, что было, и начать с чистого листа. Но жизнь, к сожалению, не терпит чистых листов.

    Ваше нынешнее "загоняние" может быть способом отсрочить неизбежное решение. Пока вы думаете и мучаетесь, время идет, и ответственность за выбор как бы размывается. Это защитный механизм психики.

Если мы начнем работать, основными мишенями, точками приложения наших усилий, скорее всего, станут:

    Помочь вам отделить свой собственный голос от голоса родителей и "интернет-советчиков".

    Исследовать вашу роль в этих "качелях". Что лично вам давали эти эмоциональные взлеты и падения? Какую потребность они закрывали?

    Проработать страх перед повторением негативного сценария.

    Справиться с чувством вины — и перед ним, и перед родителями, и перед будущим ребенком. Вина сейчас, скорее всего, гигантская.

Знаете, Алина, вся эта ситуация мне напоминает... как бы это сказать... строительство дома прямо во время землетрясения. Вы пытаетесь заложить фундамент (ваши отношения), обустроить комнату для самого главного новосела (ребенка), а земля под ногами ходит ходуном от сомнений, прошлых обид и внешних оценок. Очень сложно возводить стены, когда все время трясет. Ваша задача сейчас — не столько решить, достраивать этот дом или снести, сколько... найти кусочек твердой почвы, чтобы просто устоять на ногах.

Чтобы немного сместить фокус с внешнего на внутреннее, попробуйте честно, хотя бы самой себе, ответить на несколько вопросов. Не спешите, письменно, может быть:

    Если бы родители и интернет вдруг исчезли и никогда не узнали бы вашего решения, чего бы ХОТЕЛА я?

    Что для меня страшнее: ошибиться и остаться с ним или ошибиться и уйти от него?

    Какая я в этих отношениях, когда мне хорошо? А какая я, когда мне плохо? Эти "две Алины" знакомы друг с другом?

    Если бы мой самый лучший друг оказался в такой ситуации, что бы я ему посоветовала? Могу ли я дать себе тот же совет?

    Что я чувствую, когда думаю о том, что мой ребенок будет смотреть на наши с его отцом отношения?

А чтобы немного успокоить ум, который сейчас работает как генератор страхов, можно попробовать простые, но действенные вещи. Не для того, чтобы найти ответ, а чтобы дать психике передышку.

    Техника "Мой круг контроля". Возьмите лист бумаги. Нарисуйте большой круг. В нем — то, на что вы не можете повлиять (решение партнера, мнение родителей, прошлые ссоры). А теперь внутри этого круга нарисуйте маленький круг. И впишите туда то, что зависит ТОЛЬКО от вас: ваше дыхание, ваши прогулки, ваше питание, ваши мысли в эту минуту, забота о своем теле. Когда штормит, переводите фокус в маленький круг. Это якорь.

    Техника "Диалог на стульях" (в упрощенном виде). Поставьте два стула. Сядьте на один и скажите все "ЗА" возвращение к нему, все аргументы, даже самые безумные. Пересядьте на другой — и скажите все "ПРОТИВ". Потом побудьте в роли стороннего наблюдателя. Это не даст ответ, но прояснит, какие силы борются внутри вас. Часто истина рождается не в споре, а в прояснении позиций.

Алина, я хочу, чтобы вы услышали одну важную вещь. То, что сейчас происходит — это не наказание и не тупик. Это точка роста. Очень сложная, очень болезненная, но именно в такие моменты мы и становимся по-настоящему взрослыми, учится принимать решения, опираясь на себя. Терапия — это не про то, чтобы я сказал вам "уходи" или "оставайся". Это про то, чтобы вместе найти вашу внутреннюю опору, убрать лишний шум, разобрать завалы из чужих "надо" и ваших собственных страхов. Чтобы вы могли подойти к зеркалу и сказать: "Я сделала этот выбор. И я готова нести за него ответственность, потому что это МОЙ выбор". С таким багажом, как у вас, и с таким живым, ищущим умом, у вас точно все получится. Нужно лишь дать себе время и право на эту внутреннюю работу.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте!
Алина, сейчас вы находитесь в состоянии сильной внутренней неопределённости. С одной стороны есть прошлый опыт конфликтов и страх снова оказаться в тех же «качелях», а с другой стороны вы видите, что мужчина старается, меняет поведение и хочет сохранить отношения. Поэтому и возникает постоянный внутренний спор, правильно ли давать второй шанс. Важно понимать, что никакие видео или чужие мнения не могут дать универсального ответа, потому что каждая ситуация индивидуальна. Иногда люди действительно меняются, особенно когда появляется ответственность за ребёнка. Но понять это можно только по действиям и времени, а не по обещаниям. Сейчас не обязательно принимать окончательное решение на всю жизнь. Гораздо важнее спокойно наблюдать за его поступками и за тем, как вы сами чувствуете себя рядом с ним.
Попробуйте задать себе вопросы:
Изменилось ли его поведение на деле или пока это только слова и обещания?
Чувствую ли я рядом с этим человеком спокойствие и опору или постоянное напряжение?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Алина.
В вашем письме очень чувствуется, сколько в вас сейчас переживаний, сомнений и внутренней усталости. Вы оказались в очень непростом периоде жизни, когда одновременно происходят большие перемены. Переезд, отношения, беременность, разлука, попытка снова понять друг друга. Когда столько важных событий накладываются друг на друга, внутри легко возникает ощущение растерянности и тревоги за будущее.

Похоже, что внутри вас одновременно живут разные чувства. С одной стороны есть боль от прошлых конфликтов и тех моментов, когда отношения были тяжёлыми. С другой стороны есть надежда и желание верить, что человек может меняться, что всё может сложиться по-другому, особенно теперь, когда у вас будет общий ребёнок. Когда такие противоположные чувства находятся рядом, человек действительно может долго сомневаться и переживать, правильно ли он поступает.

Также на вас сейчас сильно влияет мнение окружающих. Родители переживают за вас, в интернете много категоричных советов и историй. Но чем больше разных голосов вокруг, тем труднее услышать свой собственный. В такие моменты человеку бывает особенно непросто понять, чего именно он сам хочет и что для него будет спокойнее и безопаснее.

При этом из вашего рассказа видно, что вы очень стараетесь относиться к происходящему осознанно. Вы наблюдаете за его поступками, замечаете изменения, прислушиваетесь к своим ощущениям. И сами задаёте себе очень серьёзные вопросы о будущем, о ребёнке, о том, каким может быть ваша жизнь дальше.

Иногда в таких жизненных точках человеку просто нужно время и пространство, чтобы постепенно разобраться в своих чувствах и мыслях без давления и спешки. Если вам будет откликаться, вы можете обсудить свою ситуацию со специалистом в спокойном разговоре. Такие разговоры часто помогают немного разложить всё по местам внутри и лучше услышать себя в этой непростой ситуации 🌿

С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск

Здравствуйте.Алина.

Если он делает попытки сблизиться и что-то плохое в себе меняет на хорошее-шанс надо дать.В худшем случае,у ВАс будет мужская помощь,например,до трех лет.А потом,если радости от совместной жизни так и не произойдет,то уйдете.Но,сможете отдавать ребенка в детский сад и работать,не зависимо от достатка мужчины.

Родители ,если могут,пусть помогают,но,Ваше мнение всегда должно быть основным,а родительское-как точка зрения.Начните обживаться как отдельная личность.Сначала-с этим мужчиной.Пока Вы его плохо знаете,больше-как плохого и легкомысленного.Постепенно узнаете более точно и трехмерно.ТОгда,по прошествии лет,будет проще определиться-быть вместе или отдельно.

За одиночество не бойтесь.ПОмните правило-Как я отношусь к себе,так ко мне будет относиться мужчина(Если я у себя плохая,то и он начнет пренебрегать.Если я внутри хорошая,то и его отношение будет хорошим)

Воспитать такую ценность можно в личном консультировании.