Мы с моей женой развелись недавно. Остались в очень хороших отношениях, то есть общались хорошо. Ни у кого ни друг к другу не было ни каких претензий. В один вечер я сильно напился и хотел заняться сексом с подругой бывшей жены. Эта подруга имеет много половых партнеров. Хотя и замужем. Я даже когда был женат, всегда говорил своей жене, не понимаю что в ней находят другие мужчины. Она некрасивая, противная и просто отвратительная девушка (подруга жены в смысле).
Так вот случилось так, что я сильно напился и хотел заняться сексом с этой подругой. С бывшей не мог по причине ее болезни. На следующий день честно признался бывшей, что хотел секса с ее подругой. Но ничего таки не было, мне отказали. Бывшая сказала, что чувствует себя преданной. Перестала со мной общаться и заблокировала во всех социальных сетях. Хочу узнать права ли моя бывшая в такой ситуации. И правда ли получается, что я предал ее?
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Вадим, в вашей истории чувствуется растерянность и даже некоторое недоумение: вы были честны, ничего фактически не произошло, а реакция бывшей жены оказалась очень резкой — и это может казаться несправедливым. Похоже, вы сейчас пытаетесь понять не только права ли она, но и что вообще произошло между вами на эмоциональном уровне.
Формально вы уже развелись, и, казалось бы, каждый свободен делать то, что хочет. Но при этом вы сами пишете, что после развода у вас сохранились тёплые отношения, доверие и близость. Когда люди продолжают общаться так, как будто связь всё ещё есть, между ними часто остаются неформальные ожидания и границы, даже если они не были проговорены.
С её стороны ситуация могла восприниматься гораздо болезненнее, чем кажется вам. Для неё это могло выглядеть так:
Для многих людей это воспринимается как удар по чувству уважения и безопасности, даже если фактически ничего не произошло. Иногда ранит не сам поступок, а мысль о нём и образ, который возникает в голове.
При этом важно сказать и другое: ваше признание тоже показывает, что вам было важно оставаться честным и открытым. Но иногда правда, сказанная импульсивно, без понимания того, как она может ранить, вызывает сильную реакцию.
Поэтому вопрос «кто прав» здесь не так однозначен. Скорее речь о разных переживаниях и границах, которые между вами после развода оказались неясными.
В таких ситуациях обычно скрыто больше, чем кажется на поверхности
Иногда подобные эпизоды поднимают более глубокие вещи:
И без спокойного разбора этих моментов очень легко застрять в мыслях «я виноват / она несправедлива», не понимая, что на самом деле происходит между вами.
На консультации мы могли бы подробнее разобраться:
Такие ситуации редко бывают просто про один эпизод. Обычно за ними стоят накопленные эмоции, недосказанность и неясные границы после расставания.
Если вам действительно важно разобраться в этом и понять, что делать дальше — с ней и со своей жизнью, мы можем спокойно и подробно разобрать вашу ситуацию на консультации. Иногда именно такой разговор помогает увидеть то, что внутри самому очень трудно заметить.
Здравствуйте, Вадим.
Вы С супругой развелись. С этого момента вы стали свободны и можете выбирать себе партнёра для секса без оглядки на бывшую жену. Однако, видимо, ваши с ней отношения не завершились в момент развода. Сохранилось общение, чувства тоже, раз присутствует ревность. Если это так, то можно было бы прояснить статус ваших отношений. Что это: дружба, секс без обязательств или все-таки остались чувства и тогда что с этим делать дальше.
С уважением Горелова Екатерина.
Здравствуйте, Вадим
Каким образом можно предать того, с кем не состоишь в отношениях?)
Вы свободный человек и имеете право заниматься сексом с кем угодно.
И по вашему рассказу, вы еще не вышли из отношений (эмоционально).
С уважением, Ольга, Москва
Вадим, здравствуйте.
Спасибо, что написали и так подробно описали ситуацию. То, о чем вы говорите, — это действительно непростой клубок, и хорошо, что вы не отмахиваетесь от него, а пытаетесь разобраться. Давайте попробуем посмотреть на это не с точки зрения «кто прав, кто виноват», а с точки зрения человеческих чувств и тех скрытых механизмов, которые часто управляют нами помимо нашей воли.
Прочитав ваше письмо, я обратил внимание на несколько важных моментов.
Во-первых, бросается в глаза сильное противоречие. С одной стороны, вы описываете подругу бывшей жены в очень резких, даже брезгливых выражениях: «некрасивая», «противная», «отвратительная». С другой стороны, в состоянии сильного опьянения вы испытали к ней острое сексуальное влечение. Это классический пример конфликта между нашими моральными установками и темными, часто неосознаваемыми влечениями.
Во-вторых, сам выбор объекта. Вы выбрали не просто какую-то женщину, а подругу вашей бывшей жены. Ту, которая находится в ее ближнем круге. Это очень символично. Это похоже на попытку, пусть и неосознанную, установить какую-то связь с бывшей женой, вторгнуться в ее пространство, пусть и таким странным, болезненным способом.
В-третьих, ваше действие после — немедленное, честное признание. Вы не сделали ничего физически, но поспешили «доложить» о своем намерении. Это похоже на то, как если бы ребенок разбил вазу, а потом прибежал к маме с криком «Это не я!», хотя его об этом никто не спрашивал. В этом поступке есть и попытка сохранить честность, и, одновременно, скрытая агрессия — желание причинить боль, заставить реагировать.
Симптомы, которые я здесь вижу, таковы:
Действие под воздействием алкоголя. Алкоголь часто снимает внутренние запреты и выпускает наружу то, что и так уже есть внутри, но подавлено.
Выбор объекта, который вызывает отвращение на сознательном уровне. Это указывает на сильное расщепление: «чистый» и «грязный» секс, «святая» жена и «падшая» женщина.
Навязчивое признание. Это не просто честность, а компульсивное действие, которое невозможно было не совершить.
Глубинные причины, на мой взгляд, могут лежать в области недавнего развода. Развод — это всегда утрата, даже если он прошел «мирно». И на эту утрату психика реагирует целым спектром чувств, главное из которых — гнев. Возможно, тот самый гнев, который не нашел выхода во время «мирного» расставания, прорвался наружу в этой странной форме. Вы как будто сказали бывшей жене: «Смотри, я могу хотеть ту, которую ты считаешь недостойной, я могу вторгнуться в твой мир, ты не можешь меня контролировать!». А чувство вины, которое привело к признанию, — это уже вторичная реакция, попытка искупить эту агрессию и восстановить утраченный контакт.
С точки зрения системной семейной терапии, развод не обрывает связи полностью. Вы продолжаете играть роли в психике друг друга. Ваш поступок и ее реакция — это продолжение вашего общего танца, просто он сменил музыку. Вы по-прежнему значимы друг для друга.
Какие терапевтические гипотезы здесь можно выдвинуть?
Возможно, вы не до конца прожили процесс развода, и невыраженные чувства (злость, обида, печаль) ищут выхода.
Скорее всего, в вашей картине мира есть жесткое разделение на «чистых» женщин (жена) и «грязных» (ее подруга), что мешает видеть в женщине целостную личность.
Не исключено, что это был неосознанный способ проверить границы ваших новых отношений с бывшей женой: «А что нам теперь можно?», «А ты будешь ревновать?», «А я еще что-то для тебя значу?».
Главная терапевтическая мишень здесь — это, конечно, не отношения с подругой и не то, права бывшая жена или нет. Это ваша собственная внутренняя расщепленность и неспособность интегрировать разные части своей личности. Мишени:
Осознавание и принятие своих «темных», агрессивных и сексуальных импульсов.
Отделение своих чувств и поступков от фигуры бывшей жены, сепарация от нее на психологическом уровне.
Исследование роли алкоголя как способа справляться с внутренним напряжением.
Знаете, эта ситуация мне напоминает старую притчу о человеке, который потерял ключ не там, где потерял, а под фонарем, потому что там светлее. Вы ищете ответ в плоскости морали: «Предал я ее или нет?». Но ключ к разгадке лежит не в оценке ее правоты. Он лежит в темноте ваших собственных, неисследованных чувств. Вы как будто швырнули камень в зеркало заднего вида, чтобы разбить отражение вашего брака, а потом удивились, что осколки поранили и вас, и ее.
Чтобы продвинуться в понимании себя, попробуйте честно, не торопясь, задать себе эти вопросы. Можно даже записать ответы:
Какое чувство было самым сильным в тот вечер, когда я решил выпить и пойти к подруге бывшей жены? (Не мысль, а именно чувство — злость, тоска, возбуждение, пустота?)
Чего я на самом деле ждал, когда шел туда? Какой реакции от бывшей жены я хотел добиться своим последующим признанием?
Что для меня значит то, что я испытал влечение к женщине, которую считаю «отвратительной»? Говорит ли это что-то обо мне самом?
Если убрать алкоголь, что в моей обычной, трезвой жизни настолько невыносимо, что мне иногда хочется стать «другим» человеком?
Кого из моего прошлого мне напоминает эта ситуация «плохого мальчика», который делает что-то запретное, а потом бежит признаваться «хорошей девочке»?
Что касается практических шагов, которые можно сделать самому. Первое — это, безусловно, честный и очень строгий разговор с самим собой об алкоголе. Не как о причине, а как о спусковом крючке. Второе — попробуйте технику «Письмо гнева». Напишите письмо бывшей жене, где вы выливаете на бумагу всё, что вас злило, бесило, раздражало в браке и после него. Не сдерживайтесь, пишите всё, что придет в голову, не думая о приличиях. Это письмо не для отправки, а для слива токсичных эмоций. После этого полезно написать письмо «От себя-обиженного» — о том, чего вам не хватало, в чем вас не понимали. И третье — понаблюдайте за своими фантазиями о женщинах. Есть ли среди них только «мадонны» и «блудницы»? Пробуйте замечать в реальных женщинах (коллегах, знакомых) сочетание разных качеств — и ума, и чувственности, и силы, и слабости. Учитесь видеть объем.
Вадим, я понимаю ваше желание восстановить ту хорошую связь, которая у вас была с женой после развода. Это ценно. Но сейчас она, скорее всего, чувствует себя так, будто границы ее мира грубо нарушили, и ей нужно время, чтобы восстановить чувство безопасности. Ваше раскаяние искренне, это видно. И это хороший знак.
Та история, в которую вы попали, — она не приговор. Это не клеймо «предателя». Это, если хотите, симптом того, что ваша психика переживает тяжелый период адаптации и требует к себе больше внимания. Разобраться в этих хитросплетениях, понять, почему вас тянет туда, куда вы сознательно идти не хотите — это вполне решаемая задача. С этим можно и нужно работать.
Если вы решитесь, мы могли бы вместе аккуратно, слой за слоем, разобрать этот клубок. Не для того, чтобы осудить или оправдать, а чтобы понять ваши собственные механизмы и вернуть вам управление собственной жизнью. Чтобы в следующий раз, когда наступит темнота, вы знали, где у вас лежит фонарик.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Здравствуйте!
Похоже, что вы сейчас оказались в ситуации, где много недоумения и обиды. Вы считали, что после развода между вами сохранились хорошие и честные отношения, поэтому решили быть откровенным и рассказать о том, что произошло. Когда в ответ человек резко обрывает общение, это может восприниматься как неожиданная и болезненная реакция. Такие переживания вполне понятны.
При этом важно учитывать, что даже если формально отношения закончились, эмоциональная связь между людьми может сохраняться. Для вашей бывшей жены сама мысль о близости с ее подругой могла оказаться очень чувствительной темой. Часто люди воспринимают подобные ситуации не только как личный выбор партнера, но и как нарушение границ внутри их близкого круга общения. Поэтому ее реакция могла быть связана скорее с переживаниями, чем с желанием наказать вас.
Можно попробовать задать себе несколько вопросов. Какую роль для вас сейчас играет связь с бывшей женой и важно ли вам восстановить общение. Как вы сами оцениваете произошедшее спустя время. Есть ли желание что то объяснить или обсудить с ней спокойнее, если такая возможность появится. Ответы на такие вопросы помогают понять, чего вы хотите дальше от этих отношений, даже если они уже не романтические.
На консультации психолог обычно помогает спокойно разобрать подобные ситуации без обвинений. Можно будет обсудить ваши чувства, реакцию бывшей жены и то, какие ожидания были у вас обоих после развода. Работа может помочь лучше понять динамику отношений, научиться по другому выстраивать границы с бывшими партнерами и справляться с чувством вины или непонимания. В результате у человека часто появляется больше ясности и спокойствия в отношении произошедшего и своих дальнейших действий.
С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
