Мы с моей женой развелись недавно. Остались в очень хороших отношениях, то есть общались хорошо. Ни у кого ни друг к другу не было ни каких претензий. В один вечер я сильно напился и хотел заняться сексом с подругой бывшей жены. Эта подруга имеет много половых партнеров. Хотя и замужем. Я даже когда был женат, всегда говорил своей жене, не понимаю что в ней находят другие мужчины. Она некрасивая, противная и просто отвратительная девушка (подруга жены в смысле).
Так вот случилось так, что я сильно напился и хотел заняться сексом с этой подругой. С бывшей не мог по причине ее болезни. На следующий день честно признался бывшей, что хотел секса с ее подругой. Но ничего таки не было, мне отказали. Бывшая сказала, что чувствует себя преданной. Перестала со мной общаться и заблокировала во всех социальных сетях. Хочу узнать права ли моя бывшая в такой ситуации. И правда ли получается, что я предал ее?
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Вадим, в вашей истории чувствуется растерянность и даже некоторое недоумение: вы были честны, ничего фактически не произошло, а реакция бывшей жены оказалась очень резкой — и это может казаться несправедливым. Похоже, вы сейчас пытаетесь понять не только права ли она, но и что вообще произошло между вами на эмоциональном уровне.
Формально вы уже развелись, и, казалось бы, каждый свободен делать то, что хочет. Но при этом вы сами пишете, что после развода у вас сохранились тёплые отношения, доверие и близость. Когда люди продолжают общаться так, как будто связь всё ещё есть, между ними часто остаются неформальные ожидания и границы, даже если они не были проговорены.
С её стороны ситуация могла восприниматься гораздо болезненнее, чем кажется вам. Для неё это могло выглядеть так:
Для многих людей это воспринимается как удар по чувству уважения и безопасности, даже если фактически ничего не произошло. Иногда ранит не сам поступок, а мысль о нём и образ, который возникает в голове.
При этом важно сказать и другое: ваше признание тоже показывает, что вам было важно оставаться честным и открытым. Но иногда правда, сказанная импульсивно, без понимания того, как она может ранить, вызывает сильную реакцию.
Поэтому вопрос «кто прав» здесь не так однозначен. Скорее речь о разных переживаниях и границах, которые между вами после развода оказались неясными.
В таких ситуациях обычно скрыто больше, чем кажется на поверхности
Иногда подобные эпизоды поднимают более глубокие вещи:
И без спокойного разбора этих моментов очень легко застрять в мыслях «я виноват / она несправедлива», не понимая, что на самом деле происходит между вами.
На консультации мы могли бы подробнее разобраться:
Такие ситуации редко бывают просто про один эпизод. Обычно за ними стоят накопленные эмоции, недосказанность и неясные границы после расставания.
Если вам действительно важно разобраться в этом и понять, что делать дальше — с ней и со своей жизнью, мы можем спокойно и подробно разобрать вашу ситуацию на консультации. Иногда именно такой разговор помогает увидеть то, что внутри самому очень трудно заметить.
Здравствуйте, Вадим.
Вы С супругой развелись. С этого момента вы стали свободны и можете выбирать себе партнёра для секса без оглядки на бывшую жену. Однако, видимо, ваши с ней отношения не завершились в момент развода. Сохранилось общение, чувства тоже, раз присутствует ревность. Если это так, то можно было бы прояснить статус ваших отношений. Что это: дружба, секс без обязательств или все-таки остались чувства и тогда что с этим делать дальше.
С уважением Горелова Екатерина.
Здравствуйте, Вадим
Каким образом можно предать того, с кем не состоишь в отношениях?)
Вы свободный человек и имеете право заниматься сексом с кем угодно.
И по вашему рассказу, вы еще не вышли из отношений (эмоционально).
С уважением, Ольга, Москва
Вадим, здравствуйте.
Спасибо, что написали и так подробно описали ситуацию. То, о чем вы говорите, — это действительно непростой клубок, и хорошо, что вы не отмахиваетесь от него, а пытаетесь разобраться. Давайте попробуем посмотреть на это не с точки зрения «кто прав, кто виноват», а с точки зрения человеческих чувств и тех скрытых механизмов, которые часто управляют нами помимо нашей воли.
Прочитав ваше письмо, я обратил внимание на несколько важных моментов.
Во-первых, бросается в глаза сильное противоречие. С одной стороны, вы описываете подругу бывшей жены в очень резких, даже брезгливых выражениях: «некрасивая», «противная», «отвратительная». С другой стороны, в состоянии сильного опьянения вы испытали к ней острое сексуальное влечение. Это классический пример конфликта между нашими моральными установками и темными, часто неосознаваемыми влечениями.
Во-вторых, сам выбор объекта. Вы выбрали не просто какую-то женщину, а подругу вашей бывшей жены. Ту, которая находится в ее ближнем круге. Это очень символично. Это похоже на попытку, пусть и неосознанную, установить какую-то связь с бывшей женой, вторгнуться в ее пространство, пусть и таким странным, болезненным способом.
В-третьих, ваше действие после — немедленное, честное признание. Вы не сделали ничего физически, но поспешили «доложить» о своем намерении. Это похоже на то, как если бы ребенок разбил вазу, а потом прибежал к маме с криком «Это не я!», хотя его об этом никто не спрашивал. В этом поступке есть и попытка сохранить честность, и, одновременно, скрытая агрессия — желание причинить боль, заставить реагировать.
Симптомы, которые я здесь вижу, таковы:
Действие под воздействием алкоголя. Алкоголь часто снимает внутренние запреты и выпускает наружу то, что и так уже есть внутри, но подавлено.
Выбор объекта, который вызывает отвращение на сознательном уровне. Это указывает на сильное расщепление: «чистый» и «грязный» секс, «святая» жена и «падшая» женщина.
Навязчивое признание. Это не просто честность, а компульсивное действие, которое невозможно было не совершить.
Глубинные причины, на мой взгляд, могут лежать в области недавнего развода. Развод — это всегда утрата, даже если он прошел «мирно». И на эту утрату психика реагирует целым спектром чувств, главное из которых — гнев. Возможно, тот самый гнев, который не нашел выхода во время «мирного» расставания, прорвался наружу в этой странной форме. Вы как будто сказали бывшей жене: «Смотри, я могу хотеть ту, которую ты считаешь недостойной, я могу вторгнуться в твой мир, ты не можешь меня контролировать!». А чувство вины, которое привело к признанию, — это уже вторичная реакция, попытка искупить эту агрессию и восстановить утраченный контакт.
С точки зрения системной семейной терапии, развод не обрывает связи полностью. Вы продолжаете играть роли в психике друг друга. Ваш поступок и ее реакция — это продолжение вашего общего танца, просто он сменил музыку. Вы по-прежнему значимы друг для друга.
Какие терапевтические гипотезы здесь можно выдвинуть?
Возможно, вы не до конца прожили процесс развода, и невыраженные чувства (злость, обида, печаль) ищут выхода.
Скорее всего, в вашей картине мира есть жесткое разделение на «чистых» женщин (жена) и «грязных» (ее подруга), что мешает видеть в женщине целостную личность.
Не исключено, что это был неосознанный способ проверить границы ваших новых отношений с бывшей женой: «А что нам теперь можно?», «А ты будешь ревновать?», «А я еще что-то для тебя значу?».
Главная терапевтическая мишень здесь — это, конечно, не отношения с подругой и не то, права бывшая жена или нет. Это ваша собственная внутренняя расщепленность и неспособность интегрировать разные части своей личности. Мишени:
Осознавание и принятие своих «темных», агрессивных и сексуальных импульсов.
Отделение своих чувств и поступков от фигуры бывшей жены, сепарация от нее на психологическом уровне.
Исследование роли алкоголя как способа справляться с внутренним напряжением.
Знаете, эта ситуация мне напоминает старую притчу о человеке, который потерял ключ не там, где потерял, а под фонарем, потому что там светлее. Вы ищете ответ в плоскости морали: «Предал я ее или нет?». Но ключ к разгадке лежит не в оценке ее правоты. Он лежит в темноте ваших собственных, неисследованных чувств. Вы как будто швырнули камень в зеркало заднего вида, чтобы разбить отражение вашего брака, а потом удивились, что осколки поранили и вас, и ее.
Чтобы продвинуться в понимании себя, попробуйте честно, не торопясь, задать себе эти вопросы. Можно даже записать ответы:
Какое чувство было самым сильным в тот вечер, когда я решил выпить и пойти к подруге бывшей жены? (Не мысль, а именно чувство — злость, тоска, возбуждение, пустота?)
Чего я на самом деле ждал, когда шел туда? Какой реакции от бывшей жены я хотел добиться своим последующим признанием?
Что для меня значит то, что я испытал влечение к женщине, которую считаю «отвратительной»? Говорит ли это что-то обо мне самом?
Если убрать алкоголь, что в моей обычной, трезвой жизни настолько невыносимо, что мне иногда хочется стать «другим» человеком?
Кого из моего прошлого мне напоминает эта ситуация «плохого мальчика», который делает что-то запретное, а потом бежит признаваться «хорошей девочке»?
Что касается практических шагов, которые можно сделать самому. Первое — это, безусловно, честный и очень строгий разговор с самим собой об алкоголе. Не как о причине, а как о спусковом крючке. Второе — попробуйте технику «Письмо гнева». Напишите письмо бывшей жене, где вы выливаете на бумагу всё, что вас злило, бесило, раздражало в браке и после него. Не сдерживайтесь, пишите всё, что придет в голову, не думая о приличиях. Это письмо не для отправки, а для слива токсичных эмоций. После этого полезно написать письмо «От себя-обиженного» — о том, чего вам не хватало, в чем вас не понимали. И третье — понаблюдайте за своими фантазиями о женщинах. Есть ли среди них только «мадонны» и «блудницы»? Пробуйте замечать в реальных женщинах (коллегах, знакомых) сочетание разных качеств — и ума, и чувственности, и силы, и слабости. Учитесь видеть объем.
Вадим, я понимаю ваше желание восстановить ту хорошую связь, которая у вас была с женой после развода. Это ценно. Но сейчас она, скорее всего, чувствует себя так, будто границы ее мира грубо нарушили, и ей нужно время, чтобы восстановить чувство безопасности. Ваше раскаяние искренне, это видно. И это хороший знак.
Та история, в которую вы попали, — она не приговор. Это не клеймо «предателя». Это, если хотите, симптом того, что ваша психика переживает тяжелый период адаптации и требует к себе больше внимания. Разобраться в этих хитросплетениях, понять, почему вас тянет туда, куда вы сознательно идти не хотите — это вполне решаемая задача. С этим можно и нужно работать.
Если вы решитесь, мы могли бы вместе аккуратно, слой за слоем, разобрать этот клубок. Не для того, чтобы осудить или оправдать, а чтобы понять ваши собственные механизмы и вернуть вам управление собственной жизнью. Чтобы в следующий раз, когда наступит темнота, вы знали, где у вас лежит фонарик.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
