Муж после ссоры сказал, что не будет спать со мной

Здравствуйте, Зарипат,

Я сочувствую Вам, что Вы оказались в такой ситуации. С одной стороны - брак длинною в 34 года, где я уверена, было не только плохое, но и что-то хорошее. Как минимум, у Вас трое совместных детей.

С другой стороны - измены, угрозы, обвинения, наказание отсутствием интимной жизни.

Вы пишете, что не хотите, чтобы семья рассталась. Попробуйте ответить честно на вопросы:

- что для Вас хорошая "семья"?

- какова Ваша роль в этой семье?

- как члены семьи должны относиться друг к другу?

- на сколько Ваша семья соответствует Вашим ожиданиям?

- готовы ли Вы ради картинки "у меня есть семья" терпеть измены, угрозы и обвинения всю жизнь?

Создаётся впечатление, что Вы находитесь в зависимых отношениях и ходите по "треугольнику Карпмана". Ваша роль - Жертва. Дети - Спасатели. Муж - Агрессор.

Вам сейчас важно сохранить себя и научиться расставлять свои собственные границы. Что для Вас в жизни позволительно/приемлемо, а что - нет?

На консультации с психологом можно разобрать такие вопросы:

- почему я попала в такие отношения?

- какой у меня уровень самооценки? 

- как расставить свои границы?

- как сохранить своё эмоциональное состояние?

С уважением,

Елена

Зарипат, здравствуйте.

Слушая вас, я прежде всего хочу сказать: то, что вы описываете, — это очень тяжелая, выматывающая ситуация. Тридцать четыре года в таком напряжении, с изменами, с угрозами... это колоссальная нагрузка на психику. И тот факт, что вы ищете выход, задаетесь вопросом «что делать», говорит о вашей силе, а не о слабости. Часто в таком аду мы перестаем чувствовать самих себя, и первый шаг — это просто признать: да, мне больно и страшно.

Если попробовать разложить на составляющие то, с чем вы столкнулись:

Симптомы, которые буквально кричат:

    Систематическое психологическое насилие (обвинения, угрозы) со стороны мужа.

    Физическая угроза (угрозы убить, вызов полиции).

    Хроническая неверность партнера («счет изменил»).

    Полное отсутствие ответственности мужа за свои действия (он перекладывает вину на вас и любовницу).

    Раскол семейной системы: дети перестали общаться с отцом, встав на вашу защиту.

    Эмоциональная зависимость с вашей стороны («я его люблю, не хочу, чтоб семья распалась»).

Если мы посмотрим чуть глубже, на возможные причины такого поведения (и его, и вашего), то увидим слоеный пирог:

Возможные причины происходящего:

    У вашего мужа, скорее всего, глубочайший внутренний страх быть покинутым и собственная несостоятельность. Обвиняя и унижая вас, он временно поднимает себя в собственных глазах, а угрожая уйти — первым наносит «упреждающий удар», чтобы не быть покинутым самому.

    За 34 года брака вы оба, вероятно, построили жесткую систему отношений «палач — жертва», где каждый играет свою привычную роль. Это как старый, скрипучий механизм, который работает только так. Любое ваше движение, даже попытка защитить себя (вызов полиции), ломает этот механизм, но вызывает у него ярость — он не знает, как жить по-другому.

    Ваша любовь и нежелание расстаться, скорее всего, замешаны не столько на чувствах к реальному человеку, сколько на привязанности к привычному образу семьи, страхе одиночества и, возможно, чувству вины, которое он вам успешно внушал все эти годы.

    Вмешательство взрослых детей — это важный момент. Они перестали быть просто детьми и стали «треугольником», пытаясь стабилизировать ситуацию, но их разрыв с отцом лишь усугубил его изоляцию и злость на вас как на причину этого разрыва.

С точки зрения системного подхода, семья — это организм. Сейчас этот организм болен. Муж пытается сохранить власть и контроль, вводя «правило»: мы живем вместе, но без интима, и назначая внешнюю причину (любовницу) источником всех проблем. Это его способ избежать встречи с реальностью — с тем, что проблема в нем самом и в ваших с ним отношениях.

С точки зрения психоанализа, здесь замешаны сильные архаичные защиты. Его поведение — это расщепление (я хороший, а все беды от любовницы и от тебя) и проекция (свою ненависть и желание разрушить семью он приписывает вам). Вы же, в свою очередь, можете находиться в ловушке травматической привязанности, когда боль и «любовь» становятся неразрывны.

Терапевтические гипотезы (куда можно двигаться в работе):

    Муж не изменится, пока не столкнется с реальными, необратимыми последствиями своих действий. Ваше терпение до сих пор было для него индульгенцией.

    Ваша основная проблема сейчас не в том, чтобы сохранить семью, а в том, чтобы вернуть себя. Человека по имени Зарипат, у которого есть свои чувства, желания и право на безопасность.

    Терапия, скорее всего, пойдет не о том, как помириться с мужем, а о том, как вам отделить свою жизнь от его деструктивного поведения и найти опору в себе.

Исходя из этого, мишени нашей возможной работы:

    Ваша физическая и психологическая безопасность как базовая потребность.

    Ваше чувство вины. Нужно учиться отличать, за что вы реально несете ответственность, а за что — нет.

    Ваши личные границы. Как их выстроить и защищать, когда на них нападают.

    Ваша самоценность, которая годами разрушалась обвинениями.

    Сепарация (отделение) от мужа на уровне чувств, даже если живете в одном доме.

Знаете, ваша ситуация напоминает мне старый, промерзший дом, в котором всю зиму не открывали окна и топили печь так, что уже дышать нечем. Все боятся выйти на холод и делают вид, что так и надо. Вы распахнули окно (вызвали полицию, дети заступились). В дом ворвался свежий, холодный воздух реальности. Муж замерз и разозлился, он требует закрыть окно и вернуть старый, спертый, но привычный воздух. А вопрос в том, готовы ли вы жить в этом спертом воздухе дальше, или пора разобрать печку и начать дышать по-настоящему.

Чтобы вам самой лучше понять ситуацию, спросите себя, пожалуйста (можете даже записать ответы):

Что я чувствую сейчас, когда он говорит, что интима не будет и у него есть любовница? Обиду, облегчение, гнев, боль?

Если убрать страх одиночества и страх «что скажут люди», чего на самом деле хочу лично я?

Что для меня значит «семья распалась»? Это исчезновение привычного образа жизни или потеря отношений, которые меня питают?

Какую цену я плачу за то, чтобы оставаться в этом браке? И что я получаю взамен?

Если бы моя лучшая подруга или дочь оказалась в такой ситуации, что бы я ей посоветовала?

Вот несколько простых вещей, которые вы можете попробовать делать уже сейчас, просто чтобы немного вернуть себе почву под ногами:

1. Правило «Стоп-кран».   Как только он начинает вас обвинять или угрожать — вы не включаетесь в спор. Вы спокойно говорите: «Я не готова это слушать. Если продолжишь, я выйду из комнаты/положу трубку». И делаете это. Важно не слова, а действия. Вы не можете запретить ему говорить, но вы можете не быть слушателем.
2. Дневник чувств.   Заведите тетрадь и каждый вечер записывайте туда одно-два предложения: «Сегодня я чувствовала... потому что...». Например: «Сегодня я чувствовала тревогу, потому что он долго молчал». Это поможет вам начать различать свои чувства, а не растворятся в его эмоциях.
3. Упражнение «Моя территория».   Найдите в доме место или время, которое принадлежит только вам. Хотя бы 15 минут, когда вы пьете чай и смотрите в окно, читаете или слушаете музыку. Это время вы посвящаете только себе и своим желаниям, а не мыслям о нем.

Зарипат, я скажу вам честно: работа предстоит долгая и непростая. Чудес не бывает, и я не могу обещать, что ваш муж станет другим. Но я совершенно точно знаю, что вы можете стать другой — более сильной, спокойной, уверенной. И это неизбежно изменит всё. Ту ситуацию, в которой вы живете, нельзя решить быстро и без боли. Но из нее точно есть выход. И вы уже сделали первый, очень смелый шаг — не побоялись рассказать об этом и попросить помощи. У вас достаточно сил, чтобы пройти этот путь. И на этом пути вам не обязательно быть одной.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.