Как не сойти с ума от расставания с мужем

Ксения, спасибо, что так честно это написали. В вашем сообщении очень хорошо чувствуется внутренний разрыв — головой вы уже приняли решение и понимаете, почему оно было необходимо, а внутри всё ещё живёт сильная эмоциональная привязанность, тревога и это мучительное чувство собственничества.

Важно сразу сказать: с вами не происходит ничего «ненормального». Очень часто после расставания, даже осознанного и нужного, психика какое-то время как будто отказывается отпускать. Вы не хотите возвращать отношения — и при этом вас тянет проверять, сравнивать, контролировать. Это не про любовь к нему как к партнёру, а про потерю опоры, привычной роли и ощущения «я была значимой».

Когда мужчина говорит, что любит, но при этом раньше обманывал, не брал ответственность за деньги и условия жизни, внутри возникает конфликт:

— разум говорит «я всё сделала правильно»,

— а эмоции кричат «а вдруг я теряю что-то важное»,

— и тревога ищет выход в соцсетях, проверках, фантазиях про бывшую жену.

Мониторинг — это попытка вернуть себе контроль, когда внутри очень много бессилия. И чем больше вы смотрите, тем сильнее накручивается тревога и ощущение, что «я схожу с ума». На самом деле вы просто застряли в болезненном переходном этапе.

На консультации мы смогли бы:

• разобрать, что именно держит вас в этом состоянии собственничества — это не всегда очевидно;
• отделить реальные чувства от тревожных фантазий и перестать себя изматывать;
• помочь вам эмоционально завершить отношения, а не только формально разъехаться;
• вернуть ощущение контроля не через слежку, а через внутреннюю опору и спокойствие.

Вы уже сделали очень взрослый и непростой шаг — выбрали себя и свою жизнь. Сейчас вам нужна не сила воли и не «перетерпеть», а бережная помощь, чтобы этот шаг не превратился в затяжную боль.

Если вы чувствуете, что устали от постоянных мыслей, проверок и внутреннего напряжения — индивидуальная консультация может стать тем самым местом, где всё это наконец можно остановить и разложить по полочкам.

Здравствуйте, Ксения! Ваше состояние — это нормальная реакция на разрыв, даже если вы считаете сове решение верным. Чувство собственничества говорит о глубине вашей привязанности и пережитой боли от предательства, а не о желании вернуться.

Мониторинг соцсетей является попыткой обрести контроль в ситуации, где внутри вас полный хаос. Это ловушка, которая лишь подпитывает тревогу и не дает ранам зажить.

Что мы имеем: его действия (или бездействие) в браке — это факт, а его слова о любви сейчас — это просто слова. Сосредоточьтесь на своей боли, а не на его жизни.

Позвольте себе злиться и грустить, но направьте эту энергию на создание безопасных границ. Первый шаг к выздоровлению — перестать заглядывать на его территорию и начать наводить порядок в своей душе.

Вы не сходите с ума, вы проходите через сложный, но необходимый этап отпускания. Если вы доверяете своему первоначальному решению — значит оно было принято разумом, чтобы защитить ваше будущее.

Здравствуйте, Ксения.

Я вижу как вам тяжело и вы "сходите с ума", не понимая как вам поступать дальше.

Вы смелая и решительна, а также стремитесь улучшить свои жизненные условия и быть в курсе финансов семьи.

Чтобы разобраться с мыслями давайте сначала успокоим тело. Найдите тихое место, где вас никто не сможет побеспокоить хотя бы несколько минут. Сделайте вдох на 4 счёта, задержите дыхание на 7 счётов и выдохните на 8 счётов. Повторите этот цикл 4 раза. 

Как вы себя чувствуете? Если чувствуете, что можете анализировать ситуацию, то переходите к следующему абзацу, если не готовы, то посидите и подышите ещё несколько циклов.

Я задам вам несколько вопросов, ответы на которые могут помочь вам лучше разобраться в вашей ситуации. Можете записать ответы на эти вопросы или просто вслух поразмышлять над ними.

• Как вы проверили, что муж обманывал вас в финансовом плане? Обсуждали ли вы это с ним?
• Говорили ли вы мужу, что хотите поменять в жизненных условиях? Договаривались ли вы с ним о конкретных действиях и сроках? Может ли быть такое, что муж не был в курсе конкретных вещей, которых вы хотели или вы не обговаривали сроки и что каждый из вас будет для этого делать?
• Вы написали, что приняли решение развестись с мужем. Был ли согласен муж разводиться? Обсудили ли вы причины развода? И если да, то что на это сказал ваш муж?
• Про ваше "чувство собственничества". Когда оно у вас появилось? Вспомните самый первый раз. Были ли поводы со стороны мужа подозревать его в общении с бывшей женой? 
• В завершении поразмышляйте: вы действительно хотите разводиться со своим мужем? Какие плюсы того, что вы разводитесь с ним и какие плюсы того, что вы с ним останетесь?

Любой ваш ответ это возможность посмотреть на вашу историю с разных сторон.

Вы уже справляетесь со сложной ситуацией и можете применять вашу смелость и решительность для лучшего разрешения вашей задачи.

С теплом и уважением, Елена Рарог, Москва.

Здравствуйте!
Ксения, понимаю, как тяжело, когда решение принято разумом, а внутри всё ещё штормит.
Вы не хотите возвращаться, но внутри включается собственничество и страх, что он «быстро переключится». Это не про любовь, это про уязвлённое самолюбие и незавершённость. Мониторинг соцсетей только усиливает зависимость и тревогу. Пока вы наблюдаете за его жизнью, вы не выходите из отношений.
Если решение о разводе осознанное, важно обрубить информационные крючки. Удалить, отписаться, перестать проверять. Иначе вы будете поддерживать в себе иллюзию связи.
Сейчас вопрос не в том, с кем он общается, а в том, почему вам важно это знать. Это контроль, попытка не чувствовать потерю. 
Попробуйте задать себе вопросы
Что я чувствую на самом деле, ревность, обиду или страх быть заменённой?
Помогает ли мне проверка соцсетей или только усиливает боль?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.