Измена мужа

Алевтина, спасибо, что поделились своей историей так подробно. По вашему письму видно, что вы находитесь в состоянии сильного внутреннего конфликта. С одной стороны, вы хотите сохранить отношения с мужем и ощущаете привязанность к нему, с другой — вы испытываете тревогу, неуверенность и страх потерять себя в этой ситуации. Когда действия партнёра противоречат его словам — с одной стороны он возвращается к семье, с другой — дистанцируется физически и эмоционально — это естественно вызывает растерянность и чувство неопределённости.

То, что вы сейчас переживаете, отражает несколько вещей одновременно:

• Вы находитесь в состоянии эмоциональной неопределённости. Ваш внутренний компас сбит, потому что вы не понимаете, чего на самом деле хочет партнёр, и что с этим делать.
• Есть страх «упустить» его и одновременно желание сохранить достоинство и не унижаться. Эти два чувства постоянно сталкиваются внутри, создавая напряжение и внутренний дискомфорт.
• Ситуация усиливается из-за близости и сексуальной привязанности — интимные контакты вызывают смешанные эмоции: радость и привязанность с одной стороны, а с другой — тревогу и сомнение.
• Вы переживаете за свои границы: когда он спит с вами частично, но не возвращается к полноценной близости, это создаёт ощущение, что вы «ловите» его внимание, а не строите отношения на равных.

На консультации мы могли бы вместе:

• Разобрать, что именно вызывает тревогу и внутренний конфликт, отделить ваши чувства от действий мужа, чтобы вы не принимали чужие решения на свой счёт.
• Понять, как восстановить внутреннюю опору и чувство контроля, чтобы ваши действия исходили из собственного выбора, а не из страха упустить человека.
• Проработать границы и правила взаимодействия, которые позволят вам чувствовать себя в безопасности и не терять самооценку, даже если его поведение непредсказуемо.
• Выявить, как выстроить коммуникацию с мужем так, чтобы она была ясной и минимально травматичной для вас, без постоянной тревоги и внутреннего напряжения.
• Понять, какие решения действительно поддерживают вас и ваши потребности, чтобы в будущем не действовать импульсивно, а сохранять уверенность и спокойствие.

Иногда даже одна консультация помогает перестать быть заложницей чужих действий, вернуть ясность и почувствовать, что вы снова контролируете свои отношения и свою жизнь. Если вы хотите почувствовать этот комфорт и уверенность, мы можем начать с первой встречи — просто чтобы вы смогли понять, как действовать спокойно и с опорой на себя, а не на чужие слова и поступки.

Здравствуйте!
Алевтина, понимаю, как больно находиться в подвешенном состоянии, когда человек рядом, но при этом как будто не с вами.
Сейчас важно смотреть не на ощущения и надежды, а на факты. Он прямо сказал, что вернулся к детям, а не к вам. Даже если вам кажется, что это не вся правда, ориентироваться нужно на его слова и поведение. Он дистанцируется, спит отдельно, не проявляет инициативы к восстановлению близости. Это позиция, а не случайность.
Страх «упустить» толкает вас к тому, чтобы ждать сигналов и искать скрытые знаки. Но удержать человека можно только тогда, когда он сам хочет быть в отношениях. Унижаться и уговаривать действительно не выход. Это только усилит дисбаланс.
Если вы готовы прощать и строить заново, об этом уже сказано. Теперь шаг за ним. Вам важно решить для себя, сколько времени вы готовы жить в таком неопределённом формате. Брак не восстанавливается намёками, он восстанавливается взаимным выбором.
Попробуйте задать себе вопросы
Если он так и останется в позиции «к детям да, к тебе нет», готова ли я жить в этом формате?
Что для меня будет проявлением уважения к себе в этой ситуации?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.