Отсутствие общения между мной и супругом

Здравствуйте, Юлия! Судя по вашему описанию, вы находитесь в состоянии эмоциональной заморозки. После измены психика часто включает защитный механизм «избегание»: молчание кажется безопасным, потому что любой разговор может вскрыть старую рану или привести к новой ссоре. То, что вы описываете (молчание в машине, у телевизора, за ужином) — это не отсутствие тем, это страх уязвимости. Вы боитесь снова стать открытой и быть раненой.

Однако, когда нет слов, копится раздражение. Отсюда и ссоры: они становятся единственным способом сбросить напряжение и получить хоть какую-то эмоциональную реакцию партнера. Но сейчас нужно не «находить темы для разговора», а восстанавливать мостик чувств.

Психологически важно понять: на каких условиях вы тогда, после измены, приняли решение сохранить семью? Часто бывает, что женщина в шоке говорит «прощаю» или «давай забудем», чтобы остановить боль, но сам разговор не завершается. Не проговариваются условия безопасности: что должно измениться, чтобы доверие вернулось.

Прежде чем пытаться строить диалог о быте, вам нужно признать ту реальность, в которой вы живете последнее время. Попробуйте задать себе вопрос (и, возможно, потом ему): «Я понимаю, что мы застряли в молчании, и мне от этого больно и одиноко. Я все еще помню ту ситуацию. Мне важно понять, для тебя та история закончена? Что ты чувствуешь сейчас, когда мы молчим?»

Вы имеете право сказать, что вам плохо в тишине. Молчание разрушает брак быстрее, чем скандал. Вам нужно услышать, что он тоже чувствует потерю этой связи. Начните не с поиска тем «про погоду», а с честного признания: «Я потерялась и не знаю, как теперь с тобой говорить. Мне страшно, что мы стали чужими». Это и будет той самой нитью.

Юлия, здравствуйте!

После измены тишина в паре - защитная реакция, когда доверие нарушено, психика инстинктивно закрывается и это ее способ не чувствовать боль слишком сильно. Внутри много несказанного, нет понимания с чего начать - поэтому присутствует и молчание в паре.

Предполагаю, что проблема - в ране, которая вами не прожита и пока она не обозначена и не переварена, поверхностные беседы про «как прошел день» будут даваться тяжело и ощущаться искусственными.

Попробуйте сначала ответить себе на несколько вопросов.
Вы действительно готовы восстанавливать близость - или вы всё ещё сильно обижены?
Была ли измена прожита и проговорена до конца, или разговоры  заминались, обрывались?
Вы чувствуете, что он раскаивается и готов работать над отношениями? 
Чего вы боитесь в разговоре - новой боли, его реакции, своей уязвимости?

Когда измена происходит, в паре часто появляются три слоя: боль, страх и недоверие. И тишина становится формой контроля - «если я не откроюсь, меня снова не ранят». Это бессознательно происходит. 

Если говорить о том, как начать, то начинать стоит не с бытовых тем, а с признания состояния. Например: «Мне тяжело, и я понимаю, что после произошедшего я закрылась. Я не знаю, как вернуться к разговору, но хочу попробовать». Это не обвинение, а обозначение своей позиции.

Восстановление контакта с мужем -  это не поиск тем, а возвращение эмоциональной связи. С пересмотра ваших отношений, с новыми договоренностями.  Можно начать с маленьких форматов: 10–15 минут вечером без телефонов, где каждый отвечает на один вопрос: «Что сегодня было для меня самым трудным?» или «О чём я сегодня подумала, но не сказала?». Не нужно сразу глубоко, важна регулярность.

Но если измена не была полноценно прожита, если не было искреннего раскаяния, обсуждения границ и договорённостей на будущее, общение будет постоянно наталкиваться на стену, потому что внутри остаётся недосказанность.

Задайте себе ещё один важный вопрос: вы хотите восстановить общение из страха потерять брак или из желания быть рядом  именно с этим человеком? Ответ многое прояснит.

Восстановление после измены редко проходит само - это одна из тех ситуаций, где парная терапия значительно повышает шанс вернуть доверие.

Сейчас вы потеряли ощущение безопасности и именно его нужно восстанавливать в первую очередь, если вам нужны именно эти отношения. Без него темы для обсуждения не появятся сами по себе.
С уважением, Юлия.

Добрый день Юлия!

     Общение - это контакт. Если произошла измена, значит у обоих на это были причины. Какая сейчас у Вас запустилась реакция после произошедшего - нужно выяснять. 

     Ответ и понимание - это сейчас не то, что Вы ожидаете. За этим всем стоит нечто, как минимум, понимание всего происходящего. Думаю, что в связи с этим и планы на будущее изменились. Вот теперь бессознательное и бунтуем в поисках определения. Если захотите разобраться с этим более подробно, приглашаю на консультацию.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Юлия, доброго Вам утра!

Для того, чтобы Вы смогли непринужденно поддержать и предложить тему в процессе общения с супругом, предлагаю Вам для начала обратить внимание на Ваш внутренний настрой на диалог и общение с супругом.

Здесь важна Ваша внутренняя мотивация которая и побуждает Вас 

найти ту нить

которая была между Вами и супругом когда-то, утрата которой (в качестве гипотезы) и привела к появлению в жизни вашей семьи третьей стороны.

После измены мужа, я замкнулась, и мы перестали обращаться.

Предлагаю Вам начать поиск именно там, где Вы эту ниточку обронили, припомнив обстоятельства, которые привели к охлаждению отношений между Вами и супругом. И если Вы оба решили сохранить семью, то важно понимать, что лежало в основе такого решения каждого из Вас.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте!
Юлия, понимаю, как тяжело жить рядом и чувствовать между вами тишину, которая давит сильнее любых слов.
После измены замыкание это защитная реакция. Психика закрывается, чтобы не испытывать боль снова. Из за этого исчезает лёгкость, разговоры становятся формальными, а напряжение копится и выливается в ссоры. Нить теряется не потому, что не о чем говорить, а потому что между вами осталась не прожитая обида и недосказанность. Пока эта тема висит фоном, бытовые разговоры не оживают.
Начинать стоит не с поиска тем, а с честного короткого разговора о чувствах. Не обвиняя, а описывая своё состояние. Когда появляется немного эмоциональной ясности, возвращаются и обычные разговоры. Близость начинается с уязвимости, даже если это страшно.
Попробуйте задать себе вопросы
Чего я на самом деле боюсь, когда молчу?
Готова ли я говорить о своих чувствах без нападения и ожидания мгновенного результата?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте,Юлия.

Взаимная тишина и молчание озлобляют и приводят к высокому уровню напряжения с обоих сторон.Это может быть не заметно.Со временем может возникнуть психосоматика,а трещина станет не отвратимой и пронзительной.Поэтому,важно сесть за стол переговоров и проговорить случившееся.Причем довольно открыто.Может быть,для большего расслабления применить легкое вино.А потом ,пусть каждый расскажет,что ему не хватает в браке и что хотел бы получить от брака.Выражать свои потребности в отношениях-большой и ценный навык.Выражая потребности каждый день,Вы становитесь более прозрачной и предсказуемой в своих ожиданиях.Утаивание ведет к уходу в себя.Есть правило-Вдвоем должно быть лучше,чем одной.У Вас,кажется,наоборот.

Если решимости начать разговор у Вас не появится,обращайтесь за сопроводительной помощью.

Смогу помочь.