Как себя вести с мамой?

Вы сейчас в очень тяжёлой и болезненной точке. И я хочу сразу сказать главное: вы поступили как защищающая мать. Когда взрослый человек унижает и отвергает ребёнка — тем более публично и словами “я не хотела, чтобы ты рождалась” — это психологическое насилие. В таких ситуациях остановить контакт — не жестокость и не мстительность, а защита.

Ваше чувство шока, злости и ожидание, что мама “осознает”, — абсолютно понятны. Но здесь есть один очень важный момент, который часто оказывается самым болезненным: люди, совершающие такие вещи, далеко не всегда способны признать свою ответственность. Им проще переложить вину — на ваше “воспитание”, на ребёнка, на обстоятельства. Это не потому, что вы не правы. Это потому, что иначе им пришлось бы столкнуться с собственной жестокостью.

На консультации мы можем работать не с вопросом “кто прав”, а с тем, что для вас сейчас действительно важно:

как вам выдержать эту ситуацию и не разрываться между гневом, виной и ожиданием извинений;

как защитить среднюю дочь эмоционально, даже если бабушка остаётся в жизни семьи опосредованно;

что делать с чувством вины и сомнением “а вдруг я перегнула”;

и как для себя решить — какая дистанция с матерью будет безопасной, даже если она никогда не признает свою неправоту.

В формате ответа на сайте невозможно разобрать все нюансы — здесь слишком много боли, чувств и ответственности.

А индивидуальная консультация даёт пространство, где можно спокойно разложить всё по местам и найти опору — не в чужом мнении, а в себе.

Если вы чувствуете, что вас разрывает изнутри и вы не хотите, чтобы эта история продолжала ранить вас и ваших детей — консультация может стать важной поддержкой в этой ситуации.

Татьяна, здравствуйте! 

Ваша реакция абсолютно здоровая и правильная. Вы защитили своего ребенка, и это главное.

Ожидание, что мама осознает и извинится естественно, но, к сожалению, часто бесполезно. Самое противоречивое в этой ситуации, то что мать, которая сама должна была заниматься вашим воспитанием, теперь упрекает вас в его отсутствии. И это классический способ уйти от ответственности: она не может признать свою жестокость и переворачивает всё с ног на голову.

Вы поступили абсолютно правильно, защитив дочь. Мать которая выбирает своих детей, это нормально.

А не хотеть общаться с человеком, который посылает вашего ребёнка это не просто нормально, это единственно верное решение. Даже если этот человек ваша мать.

Вы не разрушили отношения. Вы защитили своих детей. Безусловно тяжело принимать реальность, в которой собственная мать заставляет ребёнка испытывать те эмоции, что испытываете вы в данной ситуации, однако, мы не выбираем то какая мать будет воспитывать нас, но выбираем то, какой матерью будем для своих детей. Именно это находится в зоне вашей ответственности и вы с ней прекрасно справляетесь!

Ваша боль имеет значение, и она пройдет. А ваша верность себе и детям останется навсегда.

Здравствуйте!
Татьяна, вы отреагировали как мать, которая защищает своего ребёнка, и в этом нет ничего неправильного.
Когда взрослый человек говорит ребёнку, что его «не хотели» и тем более позволяет себе оскорбления, это психологическое насилие. Здесь вопрос не в воспитании, а в границах. Вы обозначили границу. И сейчас столкнулись не с осознанием со стороны мамы, а с перекладыванием ответственности на вас. Это типичная защитная реакция.
Ждать, что она вдруг признает свою вину, можно долго. Осознание приходит только если человек готов смотреть на себя честно. Ваша задача сейчас не переубедить её, а сохранить безопасность ребёнка и своё спокойствие.
Попробуйте задать себе вопросы
Если мама не признает свою неправоту, готова ли я принять это?
Что для меня важнее восстановить контакт или защитить ребёнка от повторных унижений?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.