Муж завел любовницу но из семьи не уходит

Здравствуйте, Нина.
Вы оказались в очень болезненном положении: муж не уходит, семью сохраняет, но при этом у него есть другая женщина. И вы как будто вынуждены жить в этом треугольнике, стараясь «держаться».

Важно честно назвать происходящее: это измена, и она ранит. Ваши страдания — естественная реакция, а не слабость.

Сейчас главный вопрос не «пройдёт ли у него», а «на каких условиях я готова жить дальше». Потому что пока условия задаёт он: у него и семья, и увлечение. А вы терпите.

Чтобы сохранить психику, важно:
— перестать делать вид, что всё «само рассосётся»;
— определить свои границы: что для вас допустимо, а что нет;
— открыто обозначить мужу, что вы не готовы жить в неопределённости бесконечно.

Вы пишете, что не хотите, чтобы он уходил — это понятно. Но сохранение семьи ценой постоянной боли разрушает вас изнутри.

Попробуйте задать себе вопросы:
— если ничего не изменится, готова ли я так жить ещё 5 лет?
— что я теряю, оставаясь в этой ситуации?
— что мне нужно, чтобы чувствовать уважение к себе?

На консультации можно аккуратно разобрать вашу позицию: как выстроить разговор с мужем, как вернуть себе опору и перестать жить в роли «ждущей». Сохранить семью возможно, но не ценой собственного разрушения.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Нина, здравствуйте. Понимаю Ваши сложные чувства. Я не знаю предистории ваших отношений, но обычно партер , который заводит любовницу или любовника чем - то не удовлетворен в семейной жизни. То есть с любовником они получают то, что не могут получить с партнером по разным причинам. И здесь не идет речь о сексуальных отношениях. И дело здесь не в том, что кто- то виноват в этом. Скорее здесь ответственность ложиться по ровну. Что- то возможно не обсуждалось.

 У каждого есть потребности , которые реализуются в браке: признание, принятие, поддержка. Если человек испытывает в отношениях дефицит, то вот иногда находится такой способ. 
Я бы рекомендовала работу с психологом или вместе с мужем , или по крайней мере Вам. 
Возникают несколько вопросов: а что , если муж и дальше будет продолжать эти отношения? Сколько Вы готовы ждать? Это первый раз ? Сколько лет браку?

Рада помочь Вам, обращайтесь. 
С наилучшими пожеланиями, Панфилова Вероника, клинический психолог. 

Нина, доброго дня. Что Вы подразумеваете говоря

Хочу спасти свою психику.

Что именно Вас беспокоит если 

Дети его любят, семью содержит

Вам стоит более детально прописать, что Вы делаете для того, чтобы сохранить брак с отцом Ваших детей?

На Ваш взгляд, что удерживает мужчину в браке с Вами?

Предлагаю Вам профессиональную помощь в лучшем понимании причин происходящего с Вами и принятии Вами ситуации.

А так же к прочтению могу рекомендовать книгу " Любовь и другие человеческие отношения", автор С.Петрушин.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте,Нина.

Думаю,в любом случае,Вам важно становиться строже в части требовательности..Реагировать на его измены.Например-не кормить,не стирать,не спать,не уважать.Если будете соблюдать слепое всепрощение,он будет,сваливая все на кризис,пускаться во все удобное .Да,кризис может быть,но кризис может проходить более спокойно и цивилизованно.А не спокойно он происходит из за детских травм мужа,где он ,видимо,сильно конфликтовал с матерью.Поэтому,конфликтует с Вами.

Вашу ранимость и приобретение решительности можно проработать в личной терапии.

Смогу помочь.

Здравствуйте, Нина.

Честно говоря, прочитал ваши сообщения, и первое, что хочется сказать — это очень горькая и запутанная ситуация. Спасибо, что так открыто написали. То, что вы ищете помощь и пытаетесь «спасти свою психику» — это не слабость, а признак большой внутренней силы и зрелости. В 48 лет у женщины за плечами огромный багаж опыта, и вы имеете полное право на уважение к своим чувствам и на заботу о себе. Вы держитесь молодцом, даже когда внутри, подозреваю, настоящий ураган.

Давайте вместе посмотрим, что здесь происходит, языком простым и живым, без заумных слов.

Первое, что бросается в глаза — это симптомы. То есть те «звоночки», которые говорят, что система дала сбой.

Во-первых, это ваше хроническое эмоциональное напряжение, граничащее с истощением. Вы как будто все время находитесь в осажденной крепости, ждете нового удара.

Во-вторых, феномен «газлайтинга» со стороны мужа. Когда он отрицает очевидное («я все придумываю»), это сводит с ума почище самой измены, потому что ваша реальность обесценивается.

В-третьих, вы взяли на себя роль «спасателя» его эмоций. Вы пишете о его детстве, оправдываете его, пытаетесь понять его «спасательство» другой женщины, при этом ваши собственные раны кровоточат.

В-четвертых, путаница в семейных ролях. Муж стал одновременно и жертвой (тяжелое детство, кризис), и преследователем (изменяет, обесценивает), а вы, по сути, остались без партнера, но с полной ответственностью за семью.

А теперь к глубине. К тому, что часто лежит под водой, в бессознательном.

Возможно, одна из причин такого поведения мужа — его неспособность выносить близость с «хорошей» женщиной. Ваши слова: «зря выбрал меня, слишком хороша» — это классика. Он выбрал женщину, которую бьет муж, чтобы чувствовать себя рыцарем на коне. Ему нужны драма и страдания для самоутверждения, потому что в спокойной любви он чувствует себя... пустым? чужим? Это про его собственный травматичный опыт, который он сейчас бессознательно разыгрывает с вами в главных ролях.

С вашей стороны, Нина, я вижу сильную установку на сохранение семьи любой ценой. Это очень ценно, но здесь эта ценность сыграла с вами злую шутку. Вы терпите, терпите и терпите, надеясь, что само рассосется. Но в психоанализе нет места чудесам. То, что мы не решаем, начинает управлять нами. Ваше терпение могло быть воспринято мужем как разрешение на вседозволенность. Не потому что вы плохая, а потому что в семейной системе, как в сообщающихся сосудах, если один уходит в спасательство, другой уходит в... ну, скажем так, в «утопление» где-то на стороне.

Интегративно, я смотрю на это и вижу треугольник Карпмана в чистом виде. Он спасает ту женщину от мужа-тирана, а вас делает «плохой» (требовательной, все придумывающей), чтобы оправдать свой уход. Он — Спасатель, она — Жертва, а вы... вы в этой пьесе стали Преследователем? Или тоже Жертвой? Это роли, которые разрушают изнутри.

Теперь гипотезы, которые стоит проверять в работе.

Первая: муж проецирует на вас образ своей матери или значимой женщины из детства, которая была либо «слишком хорошей» (и потому недоступной), либо эмоционально холодной. Отсюда его слова, что вы его не любили.

Вторая: его связь — это не столько поиск секса, сколько бегство от возрастного кризиса, от страха смерти и увядания. Спасая ту женщину, он спасает свою уходящую молодость.

Третья: ваша нерешительность и желание «спасти психику», но не трогать ситуацию, может говорить о глубинном страхе одиночества. Вдруг, если начать открытый разговор, он уйдет, и вы останетесь у разбитого корыта?

Над чем нам предстоит работать — терапевтические мишени.

Прежде всего, вернуть вам опору на саму себя. Сделать ваше состояние стабильным независимо от его звонков и смс.

Научиться отделять его реальность («она просто друг», «у меня кризис») от вашей реальности («я чувствую боль и предательство»). Ваши чувства — это факт, с которым нельзя спорить.

Разобрать понятие «спасение семьи». Что именно вы спасаете: фасад, привычку, страх, детей? Или любовь к реальному человеку?

И, возможно, самое сложное — исследовать ваш вклад в эту семейную драму. Не чтобы обвинить, а чтобы увидеть: где вы невольно позволили так с собой обращаться?

Знаете, Нина, ваша ситуация мне напоминает старый дом, в котором живет семья. Крыша (муж) прохудилась, и в одной комнате (у него) постоянный сквозняк и дождь. А вы пытаетесь заклеить окна в своей комнате, чтобы не слышать шума ветра. Но стены-то общие. Нам нужно либо вместе чинить крышу, либо признать, что дом уже не согреть, и строить свой теплый угол, хотя бы для начала внутри себя.

Чтобы немного разобраться в этом хаосе, попробуйте спросить себя. Честно и медленно.

Зачем мне, умной и сильной женщине, отношения, в которых я чувствую себя ненужной и обесцененной?

Что самое страшное случится в моей жизни, если я перестану терпеть и начну открыто говорить о своей боли, даже если это приведет к скандалу?

Какую вторичную выгоду я получаю от этой ситуации? Может быть, не нужно ничего решать? Может быть, позиция страдалицы дает мне право на что-то (отдых, внимание детей, жалость подруг)?

Если бы моя дочь или лучшая подруга была на моем месте, что бы я ей посоветовала сделать прямо сейчас?

Что я чувствую к себе, когда позволяю мужу говорить мне, что я «слишком хороша» — это ведь звучит как приговор, а не комплимент?

Техники, которые можно попробовать уже сегодня. Простые, рабочие.

Заведите дневник чувств. Прямо блокнот. И каждый раз, когда боль накрывает, пишите: «Сейчас 20:15. Я чувствую... (ярость, обиду, пустоту). Я вспомнила, что он сказал... Мое тело реагирует так... (ком в горле, дрожь)». Это возвращает вас из эмоционального водоворота в реальность «здесь и сейчас», где вы просто женщина с ручкой, а не жертва обстоятельств.

Техника «Пустой стул». Поставьте стул напротив. Представьте, что на нем сидит муж. И выскажите ему все. Все, что кипит. Кричите, плачьте, топайте ногами. Не сдерживайтесь. Это безопасный способ слить токсин, не вступая в реальную конфронтацию, к которой вы пока не готовы.

Техника «Мои 20 %». В каждой ситуации есть зона нашей ответственности. Найдите свои 20 %. Например, не в том, что он изменяет, а в том, что вы молчите и делаете вид, что верите в «дружбу». Попробуйте завтра увеличить эту зону ответственности на 1%. Скажите: «Я не хочу это обсуждать, я хочу поговорить о нас». И замолчите. Не оправдывайтесь, не объясняйте.

Нина, я с вами уже почти 11 лет работаю (шучу, конечно, но опыт позволяет мне видеть такие узлы). Поверьте, ситуация ваша — сложная, но не безнадежная. Выход есть. И он не обязательно в разводе. Он в том, чтобы вы перестали быть заложницей его кризиса и его детских травм.

Вы можете обрести ясность и силу. Мы можем разобрать этот клубок так, чтобы вам стало легче дышать уже через несколько встреч. Я не даю гарантий, что муж изменится — это его выбор. Но я гарантирую, что ваша психика выживет и станет только крепче. Вы заслуживаете жить не в осажденной крепости, а в своем доме, где тепло и безопасно. Даже если этот дом пока только внутри вас. Давайте попробуем построить его вместе.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.