Муж завел любовницу но из семьи не уходит

Здравствуйте, Нина.
Вы оказались в очень болезненном положении: муж не уходит, семью сохраняет, но при этом у него есть другая женщина. И вы как будто вынуждены жить в этом треугольнике, стараясь «держаться».

Важно честно назвать происходящее: это измена, и она ранит. Ваши страдания — естественная реакция, а не слабость.

Сейчас главный вопрос не «пройдёт ли у него», а «на каких условиях я готова жить дальше». Потому что пока условия задаёт он: у него и семья, и увлечение. А вы терпите.

Чтобы сохранить психику, важно:
— перестать делать вид, что всё «само рассосётся»;
— определить свои границы: что для вас допустимо, а что нет;
— открыто обозначить мужу, что вы не готовы жить в неопределённости бесконечно.

Вы пишете, что не хотите, чтобы он уходил — это понятно. Но сохранение семьи ценой постоянной боли разрушает вас изнутри.

Попробуйте задать себе вопросы:
— если ничего не изменится, готова ли я так жить ещё 5 лет?
— что я теряю, оставаясь в этой ситуации?
— что мне нужно, чтобы чувствовать уважение к себе?

На консультации можно аккуратно разобрать вашу позицию: как выстроить разговор с мужем, как вернуть себе опору и перестать жить в роли «ждущей». Сохранить семью возможно, но не ценой собственного разрушения.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Нина, здравствуйте. Понимаю Ваши сложные чувства. Я не знаю предистории ваших отношений, но обычно партер , который заводит любовницу или любовника чем - то не удовлетворен в семейной жизни. То есть с любовником они получают то, что не могут получить с партнером по разным причинам. И здесь не идет речь о сексуальных отношениях. И дело здесь не в том, что кто- то виноват в этом. Скорее здесь ответственность ложиться по ровну. Что- то возможно не обсуждалось.

 У каждого есть потребности , которые реализуются в браке: признание, принятие, поддержка. Если человек испытывает в отношениях дефицит, то вот иногда находится такой способ. 
Я бы рекомендовала работу с психологом или вместе с мужем , или по крайней мере Вам. 
Возникают несколько вопросов: а что , если муж и дальше будет продолжать эти отношения? Сколько Вы готовы ждать? Это первый раз ? Сколько лет браку?

Рада помочь Вам, обращайтесь. 
С наилучшими пожеланиями, Панфилова Вероника, клинический психолог. 

Нина, доброго дня. Что Вы подразумеваете говоря

Хочу спасти свою психику.

Что именно Вас беспокоит если 

Дети его любят, семью содержит

Вам стоит более детально прописать, что Вы делаете для того, чтобы сохранить брак с отцом Ваших детей?

На Ваш взгляд, что удерживает мужчину в браке с Вами?

Предлагаю Вам профессиональную помощь в лучшем понимании причин происходящего с Вами и принятии Вами ситуации.

А так же к прочтению могу рекомендовать книгу " Любовь и другие человеческие отношения", автор С.Петрушин.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте,Нина.

Думаю,в любом случае,Вам важно становиться строже в части требовательности..Реагировать на его измены.Например-не кормить,не стирать,не спать,не уважать.Если будете соблюдать слепое всепрощение,он будет,сваливая все на кризис,пускаться во все удобное .Да,кризис может быть,но кризис может проходить более спокойно и цивилизованно.А не спокойно он происходит из за детских травм мужа,где он ,видимо,сильно конфликтовал с матерью.Поэтому,конфликтует с Вами.

Вашу ранимость и приобретение решительности можно проработать в личной терапии.

Смогу помочь.