Здравствуйте. Мне 42 года, 8 лет назад умерла моя сестра. Я чувствую вину за это, т.к. не подняла телефон с незнакомого номера, а это была она. Если бы я взяла трубку, я могла отговорить ее ехать непонятно куда. Она знала, что мама больна и ее можно вылечить, но смогли бы мы это сделать только общими усилиями, но увы, мамы без нас не стало спустя год после сестры. Теперь я часто думаю, что моя сестра бросила меня со всем де...ом, которое меня преследует и ничего поделать с этим не могу. Не могу простить ни себя, ни ее...
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Ирина, здравствуйте! В вашем письме мне чувствуется очень много боли, вины и злости. И всё это естественно для человека, который пережил не одну, а две тяжёлые утраты подряд.
Начну с самого жёсткого, но важного: вы не управляли судьбой своей сестры. Один неотвеченный звонок не равен контролю над жизнью другого человека. Наш мозг в горе отчаянно ищет точку, где «можно было изменить исход», потому что так появляется иллюзия контроля. Если я виновата - значит, я могла повлиять, а признать, что я не могла - гораздо страшнее.
Чувство «если бы я подняла трубку…» - это классическая реакция выжившего. Психика переписывает сценарий снова и снова, пытаясь найти момент, где можно было спасти, но это реконструкция задним числом. Вы не знали, что это она, вы не знали, что случится, вы действовали в той реальности, где это был просто незнакомый номер.
Второй слой - злость. Вы пишете: «она бросила меня» - это очень честная фраза. В горе есть не только любовь, но и гнев на того, кто ушёл. Потому что остаётся чувство: «мне теперь это нести одной». И это не делает вас плохой сестрой, это делает вас живым человеком, которому тяжело.
Плюс к этому через год умерла мама. Потеря сестры могла не дать вам полностью прожить горе, потому что вы сразу оказались в новой утрате. Иногда одна смерть накладывается на другую, и психика просто не успевает переработать ни одну.
Вы сейчас находитесь в застрявшем горевании с элементами вины и неразрешённой злости. И здесь важно работать в двух направлениях.
Первое - разделить ответственность.
Задать себе вопросы:
Что действительно зависело от меня?
Что зависело от неё?
Что зависело от обстоятельств?
Ответственность за решение ехать «непонятно куда» принадлежит взрослому человеку, который это решение принял. Даже если бы вы поговорили, вы не гарантировали бы результат.
Второе - разрешить себе амбивалентность.
Можно одновременно:
любить сестру,
скучать по ней,
злиться на неё,
чувствовать себя брошенной.
Эти чувства не взаимоисключающие.
Фраза «не могу простить ни себя, ни её» говорит о том, что внутри продолжается незавершённый диалог. В таких случаях помогает работа с символическим завершением: письмо сестре, где вы скажете всё - и любовь, и обиду, и вину. Не красивое письмо, а честное.
Ещё важно исследовать: что для вас значит «простить»? Часто люди думают, что прощение - это признать, что «всё нормально». Но прощение - это перестать бесконечно наказывать себя за то, что было вне вашего контроля.
И, возможно, самый болезненный шаг - признать, что вы не всемогущи, ведь вы не могли спасти и сестру, и маму. Это ужасно трудно принять, но именно это освобождает от ложной ответственности.
Если спустя 8 лет чувство вины остаётся таким острым, это повод для глубокой работы с терапевтом. В подобных случаях хорошо помогает травматерапия, в том числе EMDR, потому что застрявшим остаётся конкретный эпизод - тот самый звонок.
Ваше горе не завершилось - это и дает тот самый груз, который мешает жить.
При необходимости, контакты в профиле.
С уважением, Юлия.
Добрый день Ирина!
В жизни многое происходит и порой без нас. Мы не боги, поэтому, мы решаем то, что нам по силам. У каждого своя судьба и свой путь - это я к тому, что у каждого свое время и выбор. И напоследок - когда все намешано в кучу - сложно дать один общий ответ.
Каждый процесс имеет свой период. Процесс горевания во многих культурах работает примерно год. Если за этот период боль не утихает - следует обратить на это внимание. В Вашем случае за болью стоит вина, но и за виной есть нечто. Об этом тяжело не только думать, но и говорить. Но, эту боль можно уменьшить, разобравшись со всеми процессами и разобрав их по порядку. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.
Магистр психологии,
Кабанов Владимир.
Здравствуйте, Ирина.
Ваша боль очень живая, даже спустя 8 лет. Потеря сестры и потом мамы — это двойной удар. И вина в таких ситуациях часто становится способом хоть как-то удержать ощущение контроля: «Если бы я взяла трубку — всё было бы иначе». Но это иллюзия всемогущества. Один звонок не равен судьбе человека.
Вы не знали, что это она. Вы не могли предвидеть исход. Ответственность за её решение — не на вас.
А вот злость на сестру — тоже важная часть горя. Иногда умерших идеализируют, а вы честно признаёте: вам больно, вы чувствуете, что она «оставила» вас разбираться с жизнью одной. Это не делает вас плохой. Это говорит о том, что связь была значимой.
Непрощение себя и её — это застывшее горе. Оно не прожито до конца, поэтому возвращается мыслями и самообвинениями.
С этим можно работать:
— разделять факты и фантазии «если бы»;
— дать место и вине, и злости, и любви;
— постепенно отпускать иллюзию, что вы могли всё спасти.
Если мысли закольцовываются и не дают жить спокойно, важно не оставаться с этим одной. На консультации можно бережно разобрать это горе и вину, чтобы память о сестре перестала быть источником самонаказания, а стала частью вашей истории без разрушения вас.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
