Моя мама запрещает моему второму мужу воспитывать моего сына от первого брака

Анжелика, здравствуйте.

Вы оказались между двумя важными фигурами — мамой и мужчиной, с которым строите новую семью. При этом мама занимает жёсткую, контролирующую позицию и пытается влиять на правила воспитания вашего сына, вплоть до угроз. Это не столько про «кто прав», сколько про границы: сейчас формируется ваша семья, и именно вы решаете, как в ней устроено воспитание.

Важно спокойно и чётко обозначить маме позицию: вы благодарны ей за заботу, но решения о ребёнке принимаете вы. Обсуждать это лучше без вовлечения Виталия в прямые конфликты. Также важно внутри пары договориться о единых правилах воспитания, чтобы у ребёнка не было ощущения хаоса. Если угрозы продолжаются — стоит минимизировать обсуждения и не вступать в борьбу за власть.

Я работаю с темами границ с родителями, конфликтами в новой семье и вопросами воспитания в повторном браке. Это можно разобрать глубже и выстроить стратегию, чтобы сохранить семью и снизить давление. Если готовы — обращайтесь.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте!
Анжелика, угомонить маму невозможно, если она не признаёт границы, но вы можете перестать позволять ей управлять вашей семьёй.
Пока мама чувствует, что её мнение решающее, она будет продолжать вмешиваться. Вопрос не в том, как её переубедить, а в том, готовы ли вы жёстко обозначить правила. Воспитание ребёнка это зона ответственности родителей, а не бабушки. Если она угрожает опекой и пытается контролировать, это уже выход за границы. Вам важно спокойно, но твёрдо обозначить, что решения принимаете вы и ваш партнёр, и если вмешательство продолжится, вы ограничите контакт. Без реальных последствий её поведение не изменится.
Попробуйте задать себе вопросы
Готова ли я защитить свою семью даже если мама будет недовольна?
Что для меня важнее мамино одобрение или стабильность в моём доме?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый день, Анжелика!

Вы пытаетесь отстоять границы и правила своей молодой семьи

Анжелика

что-то запрещать она вообще не в праве, она ему не мать, а бабушка и вмешиваться в воспитание вообще не стоит

Но Ваша мама не признает Ваш выбор - нового мужчину, правила и границы. 

Анжелика

Мама человек очень властный и считает, что всё должно быть так, как она сказала.

 И Ваша мама находится на вершине иерархии семейной системы, считая себя главной.

Анжелика

По её мнению я дочь и должна ей молчать, так же как и мой мужчина. По её мнению когда она говорит, все должны молчать и слушать только её, поперёк ей тоже ничего говорить нельзя, так как она всегда и во всём права.

Могу предположить (это не утверждение), что Ваша мама не признает, что Вы взрослый человек, что Вы умеете и можете самостоятельно делать выбор, что Вы компетентны, как родитель для своего сына. Вы (лично Вы и Ваш мужчина) для нее дети, не взрослые, а дети должны слушаться родителей (ее).

Да, безусловно, индивидуальные качества Вашей мамы (авторитарность, властность) влияют на поведение мамы.

Но основная причина ее вторжения в Вашу семейную жизнь - это не завершенная, не пройденная сепарация. И могу предположить, что это проявляется в др. сферах Вашего взаимодействия, и, возможно, такая же история была и в первом браке.

Анжелика

Подскажите пожалуйста, как угомонить маму, которая считает, что может за всех всё решать?

1) В первую очередь работать над сепарацией с мамой. Результатом будет являться - общение с Вашей мамой на уровне взрослых людей и уважение со сторону Вашей мамы к Вашему мнению, признание, что Вы компетентная мать по отношению к своему ребенку. Имеет значение, Вы проживаете вместе или отдельно. Если вместе, то это делать сложнее.

2) Простраивать границы между своей семьей (Вы, мужчина и сын) и родительской семьей. Согласовать с мужчиной правила Вашей семьи и озвучить их маме. Вы можете обращаться к ней за помощью, советом, но при этом решение должно оставаться за Вами.

3) Укреплять/развивать свою родительскую компетентность (уверенность в себе, как родителя).

Анжелика, если будет желание более детально разобраться и простроить отношения с мамой, приглашаю Вас на консультацию.

С уважением, Мария Рожкова, очное и скайп-консультирование.