Поиск психолога: муж требует развода

Здравствуйте!
Наталья, сейчас вы пытаетесь вернуть человека через страх потери, а он уже внутренне дистанцировался.
Если муж говорит, что устал и эмоционально пуст, это значит, что ресурс на отношения у него исчерпан. Уговоры, обещания измениться и давление чувствами редко возвращают партнёра, чаще усиливают его желание выйти. Вернуть возможно не через мольбы, а через паузу и смену позиции. Вам важно остановиться, прекратить попытки убеждать и заняться собой, восстановить эмоциональное состояние, прекратить давление. Когда один партнёр перестаёт бороться за удержание и начинает выстраивать собственную устойчивость, у второго появляется пространство для переоценки. Сейчас главный шаг не возвращать его любой ценой, а стабилизировать себя и дать отношениям пространство без давления.
Попробуйте задать себе вопросы
Если я перестану бороться за него, что со мной произойдёт?
Люблю ли я его или боюсь остаться одна?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Наталья! Сочувствую Вам… Ситуация, когда муж после многих лет совместной жизни требует развода, а вы считаете себя виноватой и отчаявшейся, хотите всё исправить, действительно тяжёлая, и то, что вы уже детально всё обдумали, признаёте своё влияние и готовы измениться, говорит о вашей внутренней силе и честности, на что и можно опереться в работе над кризисом. Это еще не конец, это возможность честно посмотреть на то, что накопилось, оплакать потери и постепенно достойный выход из сложившихся обстоятельств.

Что с вами происходит? Сейчас на вас давят сразу несколько слоёв боли: эмоциональное выгорание мужа, при котором он считает себя пустым и уставшим от ссор, Ваша вина за то, что перестали вкладываться в отношения, страх полного разрыва после восьми лет совместности и тревога, не дающая нормально спать, есть и жить нормально. Его слова про пустоту — классика выгорания в паре, когда годы недосказанных обид, конфликтов и его закрытости привели к тому, что даже любовь кажется бессмысленной, хотя в глазах и случайном «зай» ещё пробивается тепло. Такое состояние редко проходит само — оно как выжженная почва, где ничего не растёт без отдыха и удобрений, и ваша раздельная жизнь со встречами только продлевала агонию, не позволявшая ни разойтись, ни всё наладить. Параллельно с этим у вас работает чувство вины.

Ваше нынешнее состояние — острая тревога с депрессивными чертами: не едите, не спите, плачете постоянно, а тело сигнализирует, что резерв на нуле. Такое часто случается при угрозе утраты близкого человека.  Важно не игнорировать это, дать себе время прожить шок: горевание в норме проходит, в среднем, так: сначала отрицание («он ещё любит»), потом гнев на себя («я виновата»), вина и тоска, и только потом принятие. Вы уже на стадии вины и борьбы, и это нормально, но без поддержки не исключено застревание. Помня о детях: стабильная мама важнее всего, даже если произойдет развод.

Его выгорание подробно выглядело так: закрытый человек годами копил раздражение от ссор, где ничего не проговаривалось, ваша эмоциональность его пугала, раздельная жизнь дала иллюзию свободы, но без полного разрыва — типичный шаблон «ни туда, ни сюда». После ссоры две недели назад он решил, что достаточно, но встреча показала двойственность: любит, но боится. Признаки выгорания у него: отказ в продолжении отношений, отсутствие желаний, фокус на негативе, и это не манипуляция, реальное истощение, которое длится месяцами, если не работать. Случайное «зай» — возможно, из старых чувств, но без изменений с вашей стороны не исключено, что он закроется наглухо.

Как выйти из этого? Сначала признайте все чувства: страх потери, вина за пренебрежение, злость на ссоры, страх одиночества. Записывайте их ежедневно в тетрадь, например: «Сегодня болит в груди, думаю о нём, злюсь на себя за то, что не старалась». Это помогает не тонуть, а видеть картину. Не пытайтесь сразу взять себя в руки — дайте неприятности на проживание. Важно заботиться о себе, о еде, сне (когда он доступен). Можно делать дыхательные практики, чтобы привести нервную систему хотя бы в относительное равновесие.

Возможно, будет полезно: пара недель без контакта, чтобы он чувствовал отсутствие Вас в своей жизни, а Вы научились организовывать жизнь для себя. Заряженность не непременное его возвращение может отталкивать. Меняйтесь тихо: верните заботу о внешности (стрижка, уход), хобби (что радовало раньше?), почитайте литературу о бесконфликтном общении. После можно написать, например: «Понимаю, как ты устал, я подумала и готова выслушать тебя». На встрече спросите: «Что тебя добило больше всего?». Здесь лучше не оправдываться. Возможно, за время паузы он соскучится и захочет решить ситуацию не с помощью развода, а иначе. Но гарантии нет, конечно.

Берегите себя… Желаю сил и ясности!

Если захочется записаться ко мне на прием, быстрее всего отвечаю в Вотцапе, Телеграмме, ВК. Контакты в профиле или воспользуйтесь поисковиком.

С уважением, Нестерова Лариса Васильевна. Принимаю онлайн и очно