Отсутствие взаимопонимания с женой

Здравствуйте! 

Мне очень приятно слышать, что вы уделяете много внимания своей семье и активно интересуетесь жизнью своих детей и их успехами. Это действительно важно, когда оба родителя вовлечены в воспитание.

Вы упомянули, что в какой-то момент конфликта с супругой диалог между вами исчез. Это может быть признаком того, что в вашей коммуникации возникли трудности. Я бы предложила вам поразмышлять о том, почему ваша супруга могла скрывать от вас сложности с учёбой сына. Как вы общаетесь друг с другом в спокойной обстановке? Как складываются обстоятельства вокруг вашей семьи? Доверительные отношения и поддержка в семье имеют огромное значение, и важно, чтобы каждый чувствовал себя услышанным и мог открыто высказывать свои мысли и чувства.

Судя по всему, у вас с супругой разные темпераменты и характеры. То, что даётся вам легко, может быть сложнее для неё. И наоборот. Вместо того чтобы рассматривать это как проблему, попробуйте увидеть в этом возможность для совместного роста в воспитании. Важно понять, совпадают ли ваши взгляды на воспитание в целом.

Подумайте над тем, чтобы выбрать время для разговора, когда вы оба будете спокойны, и обсудить эти вопросы без перехода на личности. Постарайтесь выстраивать диалог с акцентом на возможностях и том, что каждый из вас готов сделать для улучшения ситуации, взяв эту ответственность на себя. Это может помочь вам найти общий язык и прийти к более гармоничному подходу в воспитании ваших детей, а также к улучшению климата в вашей семье. 

Если вам потребуется помощь, то мои контакты есть в профиле. 

Удачи вам! 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте!

     Вы описываете довольно жёсткую семейную динамику, где Вы в себе совмещаете роли стратега, добытчика, наставника и контролёра одновременно, а жена постепенно уходит в пассивную позицию и сопротивление. Чем больше Вы тянете и требуете включённости, тем сильнее она закрывается и делает наоборот. Получается своего рода замкнутый круг.

    Вы много делаете для семьи, и это правда. Но параллельно в Вашем описании звучит жёсткая установка: "я лучше знаю, как правильно, нужно слушать меня и доверять моим решениям". Для партнёра это ощущается не как забота, а как давление и обесценивание её самостоятельности. Даже если решения объективно разумные, способ их предъявления может вызывать у неё протест, обиду и уход в игнор. Игнор - это тоже форма защиты, пусть и незрелая.

     С её стороны картина тоже непростая. Женщина, которая не работает, финансово полностью зависит от мужа и при этом слышит, что она "не думает наперёд" и "глупая", постепенно теряет чувство ценности и влияния. Тогда появляется пассивное сопротивление: молчание, затягивание решений, отсутствие инициативы. Это не обязательно лень или равнодушие к детям, это может быть ощущение "что бы я ни сделала, всё равно будет не так".

     Отдельная тема - вспышки гнева и мат. Даже если Вы правы по сути, форма разрушает доверие. Для неё это главный аргумент закрываться и не слышать дальше ничего. В семейных конфликтах не работает логика "я обеспечиваю, значит, имею право резко говорить". Психика другого человека воспринимает не объективный вклад, а тон и безопасность.

     Вы оба оказались в определенных ролях: Вы - перегруженный лидер и контролёр, она - обиженный ребёнок, уходящий в тень. Из этих ролей невозможно договориться, пока каждый защищается.

     Что можно делать практически. Первое - разделить темы. Разговор о детях и будущем не должен происходить на фоне упрёков о прошлом. Иначе он превращается в бой. Короткие предметные договорённости работают лучше длинных монологов. Второе - снизить общий накал требований. Невозможно быть одновременно добытчиком, ежедневным наставником по телефону и эмоциональным центром семьи без выгорания. Часть задач придётся отпустить или упростить, иначе раздражение будет расти независимо от поведения жены. Третье - изменить формулировки. Не "почему ты не делаешь", а "мне важно, чтобы мы делали это вместе". Не оценка личности, а запрос на действие. Это кажется мелочью, но меняет реакцию собеседника. Четвёртое - вернуть жене зону ответственности, где она может принимать решения сама, без контроля. Даже небольшую. Когда у человека нет пространства влияния, он либо пассивен, либо бунтует.

     И то, что Вы предложили идти к психологу отдельно и вместе - очень здравая идея. В практике часто видно, что именно раздельные встречи сначала снимают накопленную обиду и дают каждому почувствовать опору, а совместные помогают выстраивать диалог без крика и игнора. Это поможет перестроить модель общения.

     Вашу семью сейчас разрушает не отсутствие любви, а усталость, давление и ощущение неуслышанности у обоих. Если менять не только решения, но и способ разговора, динамика начнет постепенно смягчаться.

С уважением, Наталья Кудряшова

Здравствуйте,

Вы достаточно обширно изложили суть ситуации в семье, то как видите её вы. И я понимаю, когда ты тянешь на себе лямку семьи, выбиваешься из сил чтобы семья жила лучше, а за это не получаешь должной благодарности, это злит и обижает.

Из описанного вами, складывается впечатление, что вы человек целеустремленный, активный, волевой и даже жесткий. Вы доминируете в семье. От жены ждете подобного же поведения, интересно, на этапе знакомства, она была целеустремленной, волевой, активной? Думаю, что нет. Безусловно, в более молодом возрасте, она была более активной, чем сейчас, но сильно ли изменилась с того времени? Бывает так,что в самом начале отношений, вы не видите человека, а лишь свою фантазию по поводу этого человека. Длительная совместная жизнь, уничтожает эту иллюзию, появляется настоящий человек и многие к этому повороту не готовы. Затем начинается переделка человека в соответствии со своими представлении о том каким он должен быть. Тут уместно вспомнить молитву гештальтиста: 

Я делаю своё дело, а ты делаешь своё дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,

А ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты - это ты, а я - это я.

И если нам случилось встретить друг друга - это прекрасно.

А если нет - этому нельзя помочь.

Судя по описанному вами поведению жены, она не желает соответствовать вашим представлениям и сопротивляется вашему давлению, как умеет, в том числе и тихим саботажем. "Перевоспитать" вы её не сможете, а вот изменить свое отношение и принять её  - это вам по силам. Это вопрос мотивации. Попытайтесь понять её, поговорить "по душам". Не все люди стремятся куда-то, не всем нужны достижения. Нужно это принять, либо искать другого человека. У вашей жены, безусловно есть и положительные качества, вспомните о них, сконцентрируйтесь на этом положительном, опирайтесь на эти качества. Узнайте, а что нужно ей, что она в действительности хочет. Искренне желаю, чтобы в вашей семье установился мир, взаимопонимание и любовь.

Приглашаю на консультацию
С уважением, аналитический психолог Дмитрий