Кризис в браке

Анна, здравствуйте! 

Я вижу ваш весьма реалистичный взгляд на ситуацию в вашей семье. И вижу, что вам тяжело. И, наверное, больно.

Скажите, куда вы хотели бы двигаться из данной точки вашей семейной жизни:

Повлиять на мужа, чтобы он изменился?

Принять для себя текущее положение вещей (исходя из того, что так и будет дальше)? 

Принять решение о том, в каком направлении вам лично выгодно двигаться в своей жизни?

Я готов оказать вам поддержку и помочь восстановить жизненную энергию. Чтобы вы научились расходовать её без истощения в будущем. 

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Здравствуйте, Анна!

  В своем рассказе Вы не задаете вопрос и не формулируете запрос к специалистам. Такое ощущение, что Вам было важно выплеснуть свои переживания, поделиться ими, может быть, получить поддержку больше, чем практичные и рациональные рекомендации. Чувствуется, что у Вас много накопленной усталости и ощущения одиночества. Вы долго находились в конфликтах с родителями мужа, потом попытались убрать этот фактор, но столкнулись с тем, что главный источник напряжения - не сами родственники, а позиция мужа и его пассивность. Когда рядом партнёр, который не принимает решений, не берёт ответственность и не занимает ясную сторону, это постепенно лишает опоры и вызывает ощущение, что всё держится только на Вас.

  Сейчас видно не столько злость, сколько истощение. Вы отвечаете за быт, планирование, эмоциональную работу, и при этом не получаете отклика и участия. Такое распределение ролей со временем превращает отношения в формат «взрослый-ребёнок», где один всё организует, второй присутствует формально. Это тяжело выдерживать долго, особенно когда Вы сами работаете и нуждаетесь в партнёрстве, а не в дополнительной нагрузке.

  Важно признать для себя масштаб происходящего без попытки всё сгладить. Вы уже сделали шаг, ограничив контакт с семьёй мужа. Следующий уровень - прояснение именно ваших с ним договорённостей: быт, решения, участие, границы с родителями, личная ответственность каждого. Не общими разговорами «нам надо что-то менять», а конкретными пунктами и наблюдением, готов ли он вообще включаться. Однако, повторю, я вижу Ваш запрос немного в другом.

  Эмоциональное выгорание в отношениях часто появляется не из-за одного события, а из-за длительного несоответствия ожиданий и реальности. Сейчас для Вас ключевой задачей становится восстановление собственного ресурса и ясности: что для Вас приемлемо в браке, а что уже нет. Когда внутри появляется чёткое понимание своих границ и потребностей, становится легче принимать дальнейшие решения и перестаёт накапливаться чувство бессилия.

С уважением, Наталья Кудряшова

Здравствуйте, Анна!

Анна, вы написали о своей усталости, боли, истощении, разочаровании.

Вы описали мужа, характеризуете его, как:

он незрелый в быту,

не следит за собой внешне,

не контролирует сам быт,

не планирует и не принимает серьезных решений - он ходит на работу и оплачивает квартиру, еду, покупки, но в остальном я одна несу весь быт, все планирование, всю эмоциональную работу. Я тоже работаю.

Он существует где-то рядом в играх, в соцсетях или просто подстраивается и соглашается со всем, что я придумаю.

У него нет интереса строить нашу жизнь, делать что-то для отношений.

Я устала быть и женой, и единственным взрослым в паре. 

Он не понял моей боли.

Как я поняла, вы бы хотели чтобы муж стал более ответственным, начал принимать решения, как мужчина, планировать вместе с вами будущее, нести ответственность за текущее, чтобы тоже старался для отношений. Но он этого не делает. Вы бьётесь за это, пытаетесь донести до него. А он не меняется. 

Понимаете, в чём основная проблема?

Вы хотите, чтобы один человек стал каким-то другим человеком. И бьётесь за это до истощения .

Я понимаю ваше желание, оно вполне естественно и так нормально. Вы не просите ничего сверхъестественного, вы хотите просто нормальную семью, чтобы можно было быть просто женой, Женщиной и чувствовать, что у вас есть муж, Мужчина. Чувствовать себя ЗАмужем. Хотите здоровых мужско-женских отношений.

Но вот проблема в том, что с этим человеком вы не получите всего этого. Потому что он не тот, каким вы хотите чтобы он был. ПДо тех пор, пока он тоже не захочет то же, что и вы и не начнет работать в эту сторону над собой и над отношениями вместе с вами, ничего не измениться в нём, как бы вы не старались эму это объяснить и докричаться.

В общем, Анна, биться и истощаться ну нет уже смыла, вы годами это делаете. Сейчас нужно восстановиться, дать себе заботу. независимо от того, что делает или не делает муж, сейчас лучше это немного отпустить. А затем заглянуть внутрь себя и попробовать разобраться, почему же вы оказались в таких отношениях? Чей это сценарий? И почему взяли на себя всё? Почему вместо того, чтобы быть слабой (в хорошем смысле) женщиной, которая нуждается в сильном мужской плече, вы сами становитесь таким плечом для мужчины? И как вам вернуть себе роль женщины и не брать на себя мужское? 

Вот пока такие вопросы. Я приглашаю вас вместе спокойно во всем разобраться. Полагаю были свои причины для всего этого. Полагаю не было примера здоровой модели семьи, где роли распределены в соответствии с гендером. Полагаю, не было надёжного мужчины, на которого можно было положиться и быть просто женщиной нежной и спокойной. 

Если что-то откликается и есть желание, то приходите на консультацию. Я буду рада помочь и поддержать вас.

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)

Здравствуйте, Анна.

Спасибо за Ваш вопрос. Вы очень ясно и честно описали ситуацию, которая длится годами, и то, как она постепенно привела Вас к эмоциональному истощению. То, что Вы видите связь между разными частями проблемы — это уже признак глубокого анализа и понимания, что происходит.

Анна, Ваше истощение — это не Ваша слабость. Это закономерный, почти неизбежный результат того, что Вы много лет были единственным «двигателем» в этих отношениях, не получая взамен ни поддержки, ни понимания, ни равного партнёрства. Вы не «сошли с ума» — Ваша психика сигнализирует белым флагом: «Я больше не могу одна нести эту ношу». Самое важное сейчас — признать, что проблема не в том, чтобы найти новые силы «тянуть» дальше. Проблема в том, что сама система отношений сломана и не работает на Вас двоих. Она работает только на него, обеспечивая ему комфорт за Ваш счёт. Что делать? Вам нужен не совет, как «достучаться», а план по восстановлению себя и пересмотру правил игры.

1. Сместите фокус с него на себя. Ваш главный вопрос сейчас должен звучать не «Как его изменить?», а «Что нужно МНЕ, чтобы перестать истощаться? Что я могу сделать для своего восстановления, даже если он не меняется?».

2. Восстановите свои ресурсы. Эмоциональное истощение — это как пустой бак. Первоочередная задача — найти способ его наполнить, даже если это будет "капля в море".

   • Делегируйте или временно забросьте часть бытовых дел. Что может подождать? Что можно делать проще? Ваш покой сейчас важнее идеального порядка.

   • Введите в своё расписание «часы тишины» только для себя. Пусть это будет 30 минут в день, когда Вы не решаете ничьих проблем, а просто пьёте чай, слушаете музыку или ничего не делаете.

   • Найдите поддержку вне этих отношений. Поговорите с подругой или обратитесь к психологу. Вам критически важно, чтобы Вашу точку зрения и Вашу усталость увидели и поддержали вас.

3. Чётко сформулируйте свои условия для продолжения отношений. Не как ультиматум ему, а как внутренние границы для себя. Например: «Я больше не могу одна планировать наш отдых. Если ты хочешь куда-то поехать, ты предлагаешь три варианта к такому-то числу, и мы обсуждаем». Или: «Мне нужна семейная терапия, чтобы разобраться с последствиями истории с твоими родителями и научиться слышать друг друга. Если ты откажешься, это будет означать, что тебя устраивает текущее положение, а меня — нет». Будьте готовы, что он может не откликнуться. И тогда Вы увидите его выбор ещё яснее.

4. Подумайте о парной психотерапии. Это могло бы быть пространством, где наконец-то Ваша боль была бы услышана в присутствии нейтрального специалиста, а его позиция «между двух огней» была бы профессионально исследована. Но идти на неё стоит только если он сам проявит к этому интерес и готовность. Если нет — это тоже ответ.

Вы исчерпали силы не потому, что Вы слабы, а потому, что Вы долго и мужественно тянули неподъёмную ношу в одиночку. Сейчас пришло время решить: нужно ли Вам пытаться заставить другого человека взять свою половину, или проще и безопаснее идти дальше без этого груза. Какой бы выбор Вы ни сделали, он должен исходить из заботы о себе, а не из надежды, что он когда-нибудь «поймёт». Вы заслуживаете отношений, где Вас не нужно заставлять себя понимать.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/