Не могу постоять за себя и близких

Здравствуйте!
Алиса, понимаю, насколько это мучительное состояние — когда внутри всё сжимается, тело дрожит, а слова будто пропадают, и потом остаётся ощущение, что снова не смогла постоять за себя.
Это говорит не про «слабый характер» и не про то, что с вами что-то не так. Это выученная реакция страха. В детстве вас защищала мама, и психика усвоила важную связку: за меня вступаются другие, а конфликт — это опасно и не моя зона ответственности. Плюс отсутствие поддержки со стороны отца усилило ощущение, что самой идти в столкновение нельзя. Поэтому сейчас в любой задевающей ситуации включается не логика, а телесная реакция — замирание, дрожь, потеря опоры. Вы не «проигрываете» — вы просто попадаете в старый автоматический сценарий.
Что здесь реально помогает — не попытки сразу «давать отпор», а возвращение контроля над телом и правом на паузу. Вам не нужно выигрывать конфликт. Достаточно научиться не исчезать в нём. Это может быть очень простая фраза: «Мне сейчас сложно отвечать, я вернусь к этому позже» или «Мне неприятно, давай остановимся». Это уже защита границы. Постепенно, когда тело перестаёт воспринимать разговор как угрозу, появляется и ясность мыслей, и уверенность.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно я боюсь потерять, если выскажу своё мнение?
Чью реакцию из прошлого я на самом деле жду в этих ситуациях?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Алиса. Спасибо, что поделились этим. Понимаю, как тяжело попадать в ловушку страха именно тогда, когда вам так нужен ваш голос. Дрожь в теле, сомнения в себе, боязнь конфликта - сосуществуют одновременно с потребностью постоять за себя, обозначить свои границы, быть услышанной. 

На мой взгляд, ваша ситуация - это не просто «неумение постоять за себя», а уникальный способ вашей психики справляться с чем-то очень важным и, возможно, очень старым.

Вы сами даете подсказку: мама активно защищала вас, папа был уступчивым. Похоже, внутри вас сформировалось правило: «Если я сама попытаюсь дать отпор - это опасно, я проиграю». Ваша психика как будто выработала внутреннюю сигнализацию, которая срабатывает при любом намеке на конфликт, даже когда реальной угрозы нет. Дрожь в теле, потеря слов - это не слабость, а защита, которую когда-то, в детстве, ваша психика сочла необходимой.

Если отвлечься от конкретных ситуаций споров/конфликтов - какие старые, знакомые чувства они в вас обычно пробуждают? Есть ли некое ощущение, которое возникает в такие моменты из раза в раз? Можете ли вы вспомнить похожие моменты в детстве, когда испытывали то же самое? И еще: если бы этот страх мог говорить, что бы он попросил для вас? Может, он просит безопасности? Или боится, что вас перестанут любить, если вы станете «неудобной»?

Если мой взгляд отзывается вам, в терапии мы могли бы исследовать корни вашей проблемы, чтобы понять, откуда взялась эта «ловушка страха», и найти более гибкие способы быть собой в конфликте. Не «научиться техникам», а распутать этот узел вместе, шаг за шагом. Буду рада помочь, если решитесь на это путешествие.
С уважением, 
Елизавета

Здравствуйте, Алиса.

Спасибо, что так четко описали ситуацию. Вы правы, это очень неприятное и истощающее состояние – чувствовать себя в ловушке собственной немоты, когда тело дрожит, а нужные слова не приходят. Многие люди сталкиваются с подобным, особенно те, кто, как и вы, получил в детстве своеобразный «защитный купол» вместо собственного щита. И ваше желание не просто высказаться, а постоять за близких – это очень важный и сильный внутренний импульс к росту.

Симптомы, которые я здесь вижу, довольно яркие.

Во-первых, это соматизация тревоги – то есть тревога проявляется через тело: дрожь, физический ступор.

Во-вторых, это избегание конфликта любой ценой, даже ценой собственного достоинства.

В-третьих, когнитивный паралич: сомнения и страх «сделать хуже» блокируют ясность мысли.

И, наконец, четвертое – феномен «проигравшей»: вы заранее вступаете в диалог с позиции жертвы, что искажает все ваши реакции.

Глубинные причины могут уходить корнями в ваш ранний опыт.

Первая: ваша мама, защищая вас, неосознанно могла транслировать посыл: «Сама ты не справишься, опасность вовне». Так и не сформировался навык самостоятельного регулирования конфликта.

Вторая: отец, как модель уступчивости, мог показать, что отстаивание себя – это что-то опасное или нежелательное для мужчины, а значит, и для человека.

Третья: возможно, под этим скрывается бессознательный страх сепарации – то есть страшнее конфликта с внешним миром может быть внутренний конфликт с образом «хорошей, послушной девочки», которой вас, вероятно, ценили.

И четвертое: выросший в такой системе «внутренний ребенок» просто не научился языку здоровой агрессии – той самой силе, что нужна для защиты границ.

Если рассмотреть  это с психоаналитической точки зрения, то выглядит это так: ваше Сверх-Я (внутренний критик и цензор) настроено очень строго и, опираясь на родительские фигуры, запрещает вам проявлять гнев. А вот подавленный гнев, который вполне естественен при нарушении границ, находит выход только в треморе – это как пар, свистящий из перегретого, но наглухо закрученного котла. Получается, что в момент конфликта вы остаетесь один на один с этой внутренней родительской фигурой, которая вас осуждает, а не поддерживает.

У меня есть несколько рабочих гипотез, с которыми мы могли бы двигаться.

Первая: страх конфликта на самом деле – это страх перед разрушением внутреннего образа «хорошей девочки», который когда-то был вашей защитой.

Вторая: ваша дрожь – это не просто страх, а непроявленная, «замороженная» энергия для действия, которую мы можем научиться размораживать и направлять.

Третья: в паре «агрессивный внешний объект – вы» воспроизводится детская динамика: вместо учителя теперь может быть коллега или партнер, а ваша психика ждет, что появится «мама-защитница», но её нет, и наступает паника.

И четвертое: ваша уступчивость могла быть скрепляющим элементом в родительских отношениях, и отстаивание себя бессознательно воспринимается как угроза системе.

Следовательно, терапевтическими мишенями стали бы следующие задачи.

Научить вашу нервную систему иначе реагировать на стресс, снижая порог тревоги.

Помочь обнаружить и легализовать ваш здоровый гнев – не как разрушительную силу, а как энергию для защиты себя.

Пересмотреть внутренний образ «проигравшей» на образ «выживающей» и, позже, «успешно отстаивающей свои интересы».

Исследовать и скорректировать ваши бессознательные сценарии в отношениях, где вы автоматически занимаете подчиненную роль.

Вашу ситуацию можно сравнить с историей про рыцаря, которого в детстве всегда выводили на поле боя в непробиваемом, но тесном и неподвижном доспехе-скорлупе. Вы выросли, доспех стал мал и мешает двигаться, но вы боитесь его снять, потому что не знаете, как сражаться без него. А дрожь – это память мышц о свободе движений, которая им недоступна.

Чтобы начать осмыслять это самостоятельно, я бы предложил вам задать себе такие вопросы.

В какой момент в моем детстве я поняла, что быть тихой и уступчивой – безопаснее?

Что самое страшное случится, если я все-таки скажу то, что думаю, ровным и твердым голосом?

Когда в последний раз я злилась, но промолчала, и куда тогда делась эта злость?

Какой я хочу быть в конфликте, если отбросить страх и стыд? Опишите этот образ в деталях.

Если бы моя лучшая подругá оказалась в такой же ситуации, что бы я ей посоветовала?

Из практик, которые можно пробовать осторожно, самому, я бы выделил две.

Техника «Замедление и название»: когда чувствуете, что накатывает дрожь и паника, сделайте максимально медленный вдох и выдох, и мысленно произнесите: «Я чувствую страх. Мое тело дрожит. Но сейчас я в безопасности, и я наблюдаю за этой реакцией». Это не убирает эмоцию, но ставит вас в позицию наблюдателя, а не жертвы.

Письменная практика «Недосланное сообщение»: после неприятного разговора возьмите лист и напишите всё, что хотели бы сказать, максимально жестко и эмоционально. Не стесняйтесь в выражениях. Затем разорвите или сожгите этот лист. Это безопасный способ выпустить пар и познакомиться со своей силой на бумаге.

Алиса, работа с такими глубокими паттернами – дело небыстрое, но невероятно благодарное. Это как учиться заново ходить, но уже на своих, а не на костылях чужой защиты. Со временем дрожь уступит место внутренней опоре, а страх быть «нелепой» трансформируется в право быть собой – не идеальной, но настоящей. Мой опыт подсказывает, что люди, проходящие этот путь, обретают не просто навык конфликта, а целостность. Я готов быть вашим проводником и опорой в этом исследовании, где мы постепенно, шаг за шагом, соберем ваш собственный, уникальный щит и найдем ваш, неповторимый голос. Начать можно с одной нашей встречи, чтобы просто обсудить всё это уже в живом диалоге.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.