Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 26 лет. Меня долгое время беспокоит тревожное расстройство. Первые, 10 лет боролась с Паническими атаками которые начались в подростковом возрасте и вроде как даже, спустя время самостоятельной работы и прочих тренингов умею их контролировать. Но, ситуация ухудшилась в другом плане. Год назад я пережила тяжелый развод, почему тяжелый, потому что я о нем внутренне мечтала 3 года. И почти 3 года назад у меня начались сильные ОКР ритуалы (где я не просто дергаю ручки н-ное колличество раз, а уже порой до клиники доходит: "дергать только нечетное колл-во раз иначе что-то плохое случится" и так далее, сортирую посуду, если не дай бог ложка чуть кривее лежит психую и могу часами так стоять пока внутренний червячок не успокоится.
В декабре этого года вышла замуж второй раз, человека всей душой люблю и кажется, что это мне такая награда досталась за все страдания. Думала, окр уйдут, но не тут то было, кажется, что стало еще хуже. Хотя, казалось бы, человека 1) в отличие от бывшего мужа я люблю и очень хотела с ним быть. 2) сепарировалась благодаря 2-му браку от мамы (потому что больше не надо за нее прятаться) от бывшего мужа. С чем это может быть связано?
Помимо этого начались навязчивые мысли, о том что новый муж меня не любит так сильно как я хочу. Потому что 1) он менее чувствителен в отличие от меня, любит сердцем и поступками, а я же вечные эмоции и доказательство любви. 2) он находится в зоне сво, приезжает редко, когда видимся не ссоримся, как только он уезжает, у меня начинаются страшные приступы. Я не просто придумываю себе что он мне изменяет, а конкретно внушаю ему что он сейчас с другой и потом "бросаю" его. Итак по кругу. Утром могу быть спокойной вечером истерика. И теперь я понимаю, какая я идиотка, но проблема в том
, что я это не контролирую, это как будто внутренний голос. Я могу сутками сидеть и смотреть во сколько он зашел и вышел и как это сходится с тем, что он сказал. И порой, меня это так выматывает + основные ритуалы ОКР, что я лежу обессилено. Это бред ревности? Или способ привлечь его внимание потому что он менее доступный? Или это от собственной никчемности?
К слову, я вообще не знаю кто я, про что я и не могу найти себя в собственной жизни до сих пор работая на нелюбимой работе (только потому что кормит) и живя старыми принципами "все люди плохие все изменяют и предают". Хотя, мне ни разу не изменяли.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте!
Анна, понимаю, насколько изматывающим может быть это состояние, когда разум всё понимает, а внутри будто живёт отдельный механизм, который невозможно остановить усилием воли.
Если говорить по сути, то здесь важно разделить несколько вещей. ОКР и навязчивые мысли не исчезают автоматически от улучшения внешних обстоятельств — даже от любви, брака или чувства «награды за страдания». Наоборот, когда появляется что-то очень ценное, тревога часто усиливается: психика пытается удержать контроль там, где его по факту нет. Ваши ритуалы и проверки — не про предметы, не про мужа и не про реальность, а про попытку снизить внутреннее напряжение и страх утраты. То же самое происходит и с ревностью: это не «бред» и не истинное недоверие, а тревожная привязанность, усиленная дистанцией, прошлым опытом нестабильности и общим ощущением отсутствия опоры внутри себя. Важно и то, что вы сейчас живёте в условиях постоянного ожидания и неопределённости из-за его службы — это объективно усиливает тревожные и обсессивные симптомы. Здесь нет «никчёмности» и нет злого умысла с вашей стороны, есть истощённая нервная система, которая много лет живёт в режиме выживания и контроля. Пока нет ощущения «я есть, я устойчива, я понимаю, кто я и на что могу опереться», психика будет цепляться за ритуалы и проверки как за единственный способ удержаться.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно я пытаюсь удержать своим контролем — отношения, безопасность или ощущение собственной ценности?
Если я перестану проверять и доказывать, на что внутри себя я могу опереться вместо этого?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом,
Ольга
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Здравствуйте, Анна.
Благодарю вас за такое доверие — подробно и честно рассказать о том, что вас годами мучает.
Я вижу, сколько сил вы вложили в борьбу с паническими атаками, и это вызывает уважение.
Но сейчас, на фоне, казалось бы, счастливых перемен, вы столкнулись с новой, изнурительной волной симптомов. Это очень обескураживает.
Вы проделали большой путь, но сейчас словно снова оказались в ловушке, которую сами для себя и создали. Это тяжело.
Ваша ситуация — это не один симптом, а целый комплекс взаимосвязанных явлений.
Я вижу остаточную тревогу и контроль над паникой, который дается вам большим трудом.
На первый план вышли навязчивые ритуалы и компульсии, которые уже серьезно влияют на вашу жизнь.
Появились навязчивые, изматывающие мысли о нелюбви и измене нового мужа.
Эмоциональные качели — от спокойствия до истерики, зависящие от физической близости партнера.
Чувство опустошенности и вымотанности от этой внутренней борьбы.
И фоном — стойкое ощущение потери себя, незнание своих желаний и жизнь по чужим, травмирующим установкам.
Если пытаться смотреть в корень, то здесь можно предположить несколько слоев.
Ваши ритуалы похожи на попытку создать иллюзию контроля в мире, который внутри вас воспринимается как угрожающий и хаотичный.
Травматичный опыт первого брака, который вы "вытерпели", вероятно, закрепил паттерн страдания как нормы.
Сепарация от матери, хотя и состоялась формально, могла не завершиться внутренне, оставив чувство вины и потребность "прятаться".
А ваш новый, счастливый брак, вопреки ожиданиям, стал не решением, а триггером. Иногда психика пугается счастья сильнее, чем страдания.
И наконец, эти атаки на отношения могут быть бессознательной проверкой: "А выдержит ли он меня настоящую? Не уйдет ли, как могла бы уйти мама или первый муж?"
С психоаналитической точки зрения, здесь можно говорить о мощном внутреннем конфликте.
Часть вас, взрослая и сознательная, страстно хочет любви, безопасности и счастья с любимым человеком.
Но другая часть, сформированная, возможно, в более раннем, уязвимом возрасте, убеждена, что вы этого не достойны, что это ненадолго и что за счастье обязательно последует расплата.
И эта вторая часть саботирует ваше благополучие через ОКР и ссоры. Я называю это "саморазрушающим сценарием".
Вы как будто не разрешаете себе спокойно принять эту "награду".
Исходя из этого, у меня рождаются несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить в терапии.
Ваши ритуалы — это церемония, призванная умиротворить внутреннего "критика" или "карателя", который ждет от вас страдания.
Бесконечная проверка телефона мужа — это не столько ревность, сколько поиск подтверждения его существования и связи с вами, когда он физически далеко.
Эмоциональные бури при его отъезде могут быть реакцией на повторяющуюся травму покинутости, корни которой уходят гораздо дальше первого брака.
А нелюбимая работа и ощущение "незнания себя" указывают на то, что вы живете жизнью, которая когда-то была нужна для выживания, но сейчас стала тесной.
И, возможно, ваша психика сейчас — как перегретый котел, а ОКР и ссоры это предохранительные клапаны, которые не дают вам взорваться от непрожитой боли прошлого.
Соответственно, и работать нам нужно будет с несколькими важными мишенями.
Первая — это завершение истинной, внутренней сепарации от родительской фигуры, чтобы жить своими ценностями.
Вторая — интеграция травматичного опыта первого брака, чтобы он перестал отравлять нынешние отношения.
Третья — исследование и "дружба" с той самой испуганной частью себя, которая устраивает эти бури.
Четвертая — постепенное замещение ритуалов и компульсий иными, более гибкими способами совладания с тревогой.
И пятая, глубинная — помощь вам в собирании себя, в ответе на вопросы "кто я?" и "чего я хочу на самом деле?".
Мне приходит на ум такая метафора.
Представьте, что ваша психика — это старинный дом, в котором вы живете.
Вы долго терпели холод и сквозняк в одной комнате (первый брак), а потом нашли ключ к солнечной, теплой комнате (новый брак).
Но, войдя в нее, вы с ужасом обнаружили, что из-под пола этой прекрасной комнаты просачивается вода из какой-то старой, затопленной системы.
И вместо того, чтобы наслаждаться теплом, вы теперь метатетесь между комнатами, пытаясь то включить обогреватель, то вычерпать воду.
Наша задача — спуститься в этот подвал, найти источник протечки и наладить систему дренажа, чтобы вода наконец ушла и вы смогли обжить весь дом.
Чтобы чуть продвинуться в понимании себя уже сейчас, попробуйте задать себе такие вопросы.
Что страшного могло бы случиться, если бы я позволила себе быть полностью спокойной и счастливой в этих отношениях?
На кого в моем прошлом (мама, папа, бывший муж) похож этот "внутренний голос", который внушает мне мысли об измене и бросании?
Если бы мои ритуалы и компульсии могли говорить, что бы они пытались мне сказать или от чего защитить?
Что я теряю, если перестану контролировать расположение каждой ложки и каждый шаг мужа?
Какая маленькая девочка может жить внутри меня, и чего она боится больше всего на свете?
Есть несколько практик, которые могут принести вам небольшое, но конкретное облегчение уже в ближайшее время.
Попробуйте вести "дневник наблюдений за тревогой". Не анализируя, просто записывайте: "18:00, мысль об измене, сила 8/10, сделала 7 проверок телефона". Цель — не прекратить, а увидеть паттерн со стороны.
Введите "парадоксальную предписанность". Выделите строго 20 минут в день, когда будете специально и нарочито выполнять ритуал (переставлять ложки, проверять телефон). Вне этого времени старайтесь мягко откладывать позыв. Это снижает напряжение борьбы.
Возьмите лист бумаги и напишите письмо своему бывшему мужу и тому браку. Все, что не было сказано. А потом уничтожьте его ритуально — это символ.
Создайте себе "якорь спокойствия". Найдите мелодию, предмет (гладкий камень), запах, которые ассоциируются у вас с безопасностью. Носите с собой и используйте в моменты нарастания тревоги.
И каждый день задавайте себе простой вопрос: "Что сегодня было для меня хоть капельку приятно или интересно, даже если это просто чашка хорошего кофе?" Записывайте это. Это тренировка внимания к себе.
Анна, хочу вас заверить — ваша ситуация не безнадежна. Напротив.
Тот факт, что симптомы обострились именно сейчас, — это важный сигнал от вашей психики, что она готова к серьезной работе.
Она как будто говорит: "Мы больше не можем замазывать трещины, пора разбирать завалы и строить заново".
Все эти "истерики", ритуалы и сомнения — не признак вашей слабости или идиотизма, а крик той части вас, которую давно не слышали.
Мне, как человеку, который более десяти лет сопровождаю людей в подобных путешествиях к себе, видно, что вы обладаете огромной силой и искренностью.
Иначе бы вы не выдержали этой многолетней борьбы и не искали бы ответы сейчас.
Работа предстоит кропотливая, иногда неприятная, как расчистка застарелой раны.
Но поверьте моему опыту — когда находишь источник этой подземной реки и даешь ей течь, не затопляя дом, а питая сад вокруг, — наступает невероятное облегчение и свобода.
И вы сможете наконец не бороться с жизнью, а жить ее, опираясь на себя и доверяя своему счастью.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Анна, здравствуйте!
ОКР - это состояние, которое часто появляется как ответ на сильный стресс. Это некий защитный механизм. Чаще всего компульсии касаются именно того, что наиболее важно. Сейчас вы говорите о том, что появилось много навязчивых мыслей об отношениях - это может быть также частью ОКР, а не чем-то новым.
Здорово, что вы смогли справиться с ПА самостоятельно - это говорит о вашей силе духа, однако навязчивости (мысли и действия) работает по иному принципу, они крутятся фоном, занимают кучу времени и отнимают массу сил, как вы сами и описали. Поэтому справляться с ними в одиночку, прямо скажем, может быть более сложно.
Мне кажется, в вашей ситуации было бы здорово помочь себе в том числе обращением к специалисту (психолог/пстхотерапевт/психиатр), кстати, это возможно и по ОМС. На консультации со мной, если хотите, мы могли бы подробнее обсудить, какой траектории лучше придерживаться.
В любом случае, очень важно, что вы осознаете, что качество вашей жизни снижается под влиянием этих симптомов и ищете пути решения - это первый шаг на пути, вы движетесь в верном направлении.
Желаю вам сил и готова быть рядом. Мои контакты на странице профиля.
с уважением,
Екатерина,
КПТ-психолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
