Можно ли обижаться на хорошую мать?

Добрый день Игорь! Взаимоотношения родителей и детей зачастую имеют очень конфликтный характер, как бы это грустно не звучало. Часто, существуют функциональные отношения, без душевной близости, понимания, настоящей любви. Сложно по Вашему краткому описанию понять что происходило между Вами, но конфликт конечно очевиден. Если у Вас есть возможность, на консультации можно было понять природу Вашего конфликта, обнаружить злость, справиться с ней и жить дальше в гармонии и взаимопонимании. 

С уважением, психолог Нина Мучлер, г. Москва

Игорь, приветствую. Спасибо за ваш вопрос и за ту честность, с которой вы к нему подходите. То, что вы описываете - это очень глубокая и распространённая ситуация, в которой может оказаться взрослый человек. Короткий ответ на ваш вопрос: да, такое может быть. И более того - так часто и бывает

Вы задаёте очень точный и мудрый вопрос, который затрагивает самую суть многих обид на родителей: разрыв между формой и содержанием, между намерением и восприятием, между «любила по-своему» и «я это чувствовал как любовь»

Давайте разберем это по пунктам.

1. «Любила по-своему» - что это может значить?
Это могла быть любовь, которая выражалась в:

Заботе о физических потребностях (накормить, одеть, обеспечить)
Контроле и гиперопеке («я лучше знаю, как тебе жить» из страха за вас)
Жёсткости и критике («чтобы ты вырос сильным», «меня тоже так воспитывали»)
Проекции своих несбывшихся надежд («я хочу для тебя лучшей доли»)
Молчаливом присутствии без эмоциональной близости
Со стороны матери это действительно могло быть её максимальным проявлением любви, на которое она была способна в силу своего характера, опыта, её собственных травм и представлений о жизни. Она могла искренне считать, что так и надо

2. Почему же тогда это не чувствовалось как любовь, а стало обидой?
Потому что у ребёнка есть фундаментальная потребность не просто в уходе, а в эмоциональном контакте, принятии, признании его чувств и автономии. Если этого нет, ребёнок (а затем и взрослый) чувствует:

Одиночество рядом с близким человеком
Свою «неправильность» («со мной что-то не так, раз меня не могут любить так, как мне нужно»)
Фрустрацию и гнев от того, что его внутренний мир не видят и не признают
Ваша обида - это не каприз и не неблагодарность. Это закономерная боль от того, что ваша базовая эмоциональная потребность в детстве не была удовлетворена. Вы словно голодали, а вам говорили: «Но мы же дали тебе красивую одежду!». Одежда важна, но голод от этого не утоляется

3. Что сейчас с этим делать? Взгляд отца, который любит свою дочь.
Здесь кроется ваш самый сильный ресурс для понимания. Вы говорите: «Я её люблю, она это знает и чувствует»

Спросите себя: А КАК именно вы это делаете? Что вы делаете такого, чтобы дочь знала и чувствовала? Наверное, это не только действия («готовлю завтрак»), но и взгляды, тон голоса, объятия без повода, готовность слушать её истории, уважение к её чувствам (даже если это каприз), признание её правоты, радость от её присутствия
А теперь спросите: Получал ли я ЭТО в том же качестве и количестве от матери? Скорее всего, ответ будет «нет» или «не всегда». И вот здесь рождается не осуждение, а понимание. Вы через свою любовь к дочери видите, каким могло бы быть наполнение слова «любовь». И осознаёте, что в вашем детстве этого наполнения, возможно, было мало.
Ваш следующий шаг - не к матери, а к себе

Признайте и уважайте свою обиду. Не гоните её мыслью «она же плохого не делала». Ваша боль - реальна. Её причина - эмоциональный дефицит, а не чья-то злая воля
Поблагодарите себя за эту осознанность. Она позволяет вам быть другим отцом и разорвать возможную цепь передачи травмы

Решите, что вы хотите от отношений с матерью сейчас. В 44 года вы можете не ждать от неё того, чего она не могла дать тогда. Вы можете общаться «по необходимости», но, возможно, с меньшим внутренним напряжением, если примете простую истину: она давала вам то, что могла. Этого было недостаточно для вашего детского сердца, и поэтому вам было больно. И то, и другое - правда жизни сейчас

Ваша задача - не заставить себя простить (это придет или не придет само), а отделить свою сегодняшнюю взрослую жизнь, где вы сами источник любви для дочери, от того детского голода. Вы можете с грустью и сочувствием смотреть на того мальчика (себя в детстве), которому не хватало тепла, и одновременно быть тем взрослым, который это тепло теперь дарит

Вы задали этот вопрос - значит, уже начали этот путь. Это говорит о большой внутренней зрелости

С уважением и поддержкой к вам!

Здравствуйте, Игорь. 

Да, такое бывает. Очень часто. Мать могла любить, как умела. А Вам этого оказалось недостаточно или не тем способом. И обида в таких случаях не выдумка и не каприз. Это про дефицит, который тогда не был закрыт.

Важно другое. Вы уже взрослый мужчина, Вам 44. И эта обида до сих пор жива, значит, внутри есть что-то незавершённое. Не про мать сегодняшнюю, а про того мальчика, которого не услышали, не поддержали, не согрели так, как ему было нужно.

То, что Вы чувствуете и даёте любовь своей дочке, это не случайно. Вы интуитивно делаете иначе. Значит, Вы хорошо знаете, как больно, когда любви не хватает.

Вопрос сейчас не в том, виновата ли мать. А в том, что Вы до сих пор носите эту тяжесть. С этим можно разобраться спокойно и без обвинений. И тогда отношения либо станут легче, либо перестанут так цеплять. С таким запросом можно придти в индивидуальную работу.

С уважением, интегративный психолог Колесникова Оксана

Здравствуйте Игорь! Чувства возникают всегда, хорошая мама или нет, вы же живой человек.

А вот есть любовь к вам или нет, не знаю.

Игорь

Может ли быть так, что мать меня любила по своему, а я не чувствовал любовь и поэтому обижался?

Возможно и любила, по -своему

Игорь

Сильно обижен на мать, но думаю, что она мне плохого не делала.