Здравствуйте, у меня такой вопрос. Сильно обижен на мать, но думаю, что она мне плохого не делала. Последние лет 10 явно, а вообще конечно дольше. Общаемся по необходимости, но мне неприятно. Может ли быть так, что мать меня любила по своему, а я не чувствовал любовь и поэтому обижался? Мне 44 года, есть дочка 7 лет. Я ее люблю, она это знает и чувствует.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день Игорь! Взаимоотношения родителей и детей зачастую имеют очень конфликтный характер, как бы это грустно не звучало. Часто, существуют функциональные отношения, без душевной близости, понимания, настоящей любви. Сложно по Вашему краткому описанию понять что происходило между Вами, но конфликт конечно очевиден. Если у Вас есть возможность, на консультации можно было понять природу Вашего конфликта, обнаружить злость, справиться с ней и жить дальше в гармонии и взаимопонимании.
С уважением, психолог Нина Мучлер, г. Москва
Игорь, приветствую. Спасибо за ваш вопрос и за ту честность, с которой вы к нему подходите. То, что вы описываете - это очень глубокая и распространённая ситуация, в которой может оказаться взрослый человек. Короткий ответ на ваш вопрос: да, такое может быть. И более того - так часто и бывает
Вы задаёте очень точный и мудрый вопрос, который затрагивает самую суть многих обид на родителей: разрыв между формой и содержанием, между намерением и восприятием, между «любила по-своему» и «я это чувствовал как любовь»
Давайте разберем это по пунктам.
1. «Любила по-своему» - что это может значить?
Это могла быть любовь, которая выражалась в:
Заботе о физических потребностях (накормить, одеть, обеспечить)
Контроле и гиперопеке («я лучше знаю, как тебе жить» из страха за вас)
Жёсткости и критике («чтобы ты вырос сильным», «меня тоже так воспитывали»)
Проекции своих несбывшихся надежд («я хочу для тебя лучшей доли»)
Молчаливом присутствии без эмоциональной близости
Со стороны матери это действительно могло быть её максимальным проявлением любви, на которое она была способна в силу своего характера, опыта, её собственных травм и представлений о жизни. Она могла искренне считать, что так и надо
2. Почему же тогда это не чувствовалось как любовь, а стало обидой?
Потому что у ребёнка есть фундаментальная потребность не просто в уходе, а в эмоциональном контакте, принятии, признании его чувств и автономии. Если этого нет, ребёнок (а затем и взрослый) чувствует:
Одиночество рядом с близким человеком
Свою «неправильность» («со мной что-то не так, раз меня не могут любить так, как мне нужно»)
Фрустрацию и гнев от того, что его внутренний мир не видят и не признают
Ваша обида - это не каприз и не неблагодарность. Это закономерная боль от того, что ваша базовая эмоциональная потребность в детстве не была удовлетворена. Вы словно голодали, а вам говорили: «Но мы же дали тебе красивую одежду!». Одежда важна, но голод от этого не утоляется
3. Что сейчас с этим делать? Взгляд отца, который любит свою дочь.
Здесь кроется ваш самый сильный ресурс для понимания. Вы говорите: «Я её люблю, она это знает и чувствует»
Спросите себя: А КАК именно вы это делаете? Что вы делаете такого, чтобы дочь знала и чувствовала? Наверное, это не только действия («готовлю завтрак»), но и взгляды, тон голоса, объятия без повода, готовность слушать её истории, уважение к её чувствам (даже если это каприз), признание её правоты, радость от её присутствия
А теперь спросите: Получал ли я ЭТО в том же качестве и количестве от матери? Скорее всего, ответ будет «нет» или «не всегда». И вот здесь рождается не осуждение, а понимание. Вы через свою любовь к дочери видите, каким могло бы быть наполнение слова «любовь». И осознаёте, что в вашем детстве этого наполнения, возможно, было мало.
Ваш следующий шаг - не к матери, а к себе
Признайте и уважайте свою обиду. Не гоните её мыслью «она же плохого не делала». Ваша боль - реальна. Её причина - эмоциональный дефицит, а не чья-то злая воля
Поблагодарите себя за эту осознанность. Она позволяет вам быть другим отцом и разорвать возможную цепь передачи травмы
Решите, что вы хотите от отношений с матерью сейчас. В 44 года вы можете не ждать от неё того, чего она не могла дать тогда. Вы можете общаться «по необходимости», но, возможно, с меньшим внутренним напряжением, если примете простую истину: она давала вам то, что могла. Этого было недостаточно для вашего детского сердца, и поэтому вам было больно. И то, и другое - правда жизни сейчас
Ваша задача - не заставить себя простить (это придет или не придет само), а отделить свою сегодняшнюю взрослую жизнь, где вы сами источник любви для дочери, от того детского голода. Вы можете с грустью и сочувствием смотреть на того мальчика (себя в детстве), которому не хватало тепла, и одновременно быть тем взрослым, который это тепло теперь дарит
Вы задали этот вопрос - значит, уже начали этот путь. Это говорит о большой внутренней зрелости
С уважением и поддержкой к вам!
Игорь, добрый день. Благодарю вас за этот очень важный уточняющий вопрос. Короткий и прямой ответ: да, именно так и происходит
Ощущение своей «неправильности», «дефектности» или внутреннего «уродства» (не физического, а именно экзистенциального - «я какой-то не такой») часто является прямым следствием той самой детской логики, которую вы сформулировали
Вот как работает этот механизм:
1. Детский мозг «персонализирует» любой дефицит. Ребёнок не может сказать: «Моя мать, в силу своих травм, неспособна на эмоциональную близость». Он может думать только в категориях себя: «Если самый важный человек в мире не даёт мне того тепла и принятия, в котором я нуждаюсь, значит, я недостоин этого. Значит, во мне есть что-то плохое, что-то неправильное, что отталкивает любовь». Это не сознательный вывод, а глубоко бессознательная убеждённость
2. Ощущение превращается в «фоновую правду». Эта убеждённость («я не такой, как надо») не озвучивается, она просто встраивается в фундамент личности. Она становится той самой «фоновой» музыкой, которая звучит внутри, влияя на самооценку, на выбор партнёров, на реакцию на критику или похвалу. Это не мысль, а чувство
Что с этим делать?
- Увидеть связь - уже половина исцеления. Теперь, когда вы видите корень этого чувства, вы можете начать отделять его от своей текущей, взрослой реальности. Когда возникает это фоновое ощущение, вы можете мысленно сказать себе: «Стоп. Это не правда обо мне сегодняшнем. Это эхо старой боли того мальчика, который недополучил нужных ему эмоций. Это чувство - знак той раны, а не оценка моей личности»
- Использовать свою роль отца как «противоядие». Вы, любя свою дочь, уже создаёте новую модель. Наблюдая за тем, как вы её любите (принимая, признавая её чувства, радуясь её присутствию), вы невольно даёте внутреннему ребёнку в себе новый опыт. Вы становитесь для себя доказательством того, что любовь может быть иной - не через дефицит, а через признание и контакт
- Проработать это системно. Если это фоновое ощущение сильно влияет на вашу жизнь, именно с этой темой («базовое чувство своей неправильности») имеет смысл прийти к психологу в личную терапию
С уважением к вашему пути!
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Игорь.
Да, такое бывает. Очень часто. Мать могла любить, как умела. А Вам этого оказалось недостаточно или не тем способом. И обида в таких случаях не выдумка и не каприз. Это про дефицит, который тогда не был закрыт.
Важно другое. Вы уже взрослый мужчина, Вам 44. И эта обида до сих пор жива, значит, внутри есть что-то незавершённое. Не про мать сегодняшнюю, а про того мальчика, которого не услышали, не поддержали, не согрели так, как ему было нужно.
То, что Вы чувствуете и даёте любовь своей дочке, это не случайно. Вы интуитивно делаете иначе. Значит, Вы хорошо знаете, как больно, когда любви не хватает.
Вопрос сейчас не в том, виновата ли мать. А в том, что Вы до сих пор носите эту тяжесть. С этим можно разобраться спокойно и без обвинений. И тогда отношения либо станут легче, либо перестанут так цеплять. С таким запросом можно придти в индивидуальную работу.
С уважением, интегративный психолог Колесникова Оксана
Игорь
02.02.2026Добрый вечер. Воспользуюсь возможностью задать один уточняющий вопрос. "И эта обида до сих пор жива, значит, внутри есть что-то незавершённое." Что бы это могло быть? Единственное, что мне приходит в голову это вот что. Я будто бы жду, что она однажды подойдет и скажет (тут много вариантов, что скажет). Дело в том, что однажды я подумал, что она не хочет общаться со мной. Я предложил не делать это, если нет желания. После чего лет 10 общение только по делу и формально. Но из Вашего ответа я предполагаю, что речь вообще не о том. Что бы это могло быть?
Дело в том, что я сейчас только могу выстроить несколько предположений, мало данных для построения реальной гипотезы. Но если Вам что-то приходит в голову значит начать стоит именно с этой ситуации.
Вы достаточно точно описали, что мать могла любить Вас по своему. В целом, Вы пытаетесь найти логику там, где её может и не быть. Обида для взрослого - это когда есть поступок, который я оцениваю и обижаюсь, обида для ребёнка - неудовлетворение потребности и страх возникший внутри. Знаете, часто бывают такие ситуации, когда говоришь родителю "А помнишь ты тогда сделал... и мня это сильно расстроило." А родитель не помнит, потому что для него это не было так сильно эмоционально окрашено, он мог быть уверен, что делал как лучше. Ребёнок не может в силу развития жить во взрослых оценочных суждениях. У него другие настройки. Если Вам в детстве хотелось, чтобы мама с Вами собирала конструктор, а она дала печенье и ушла или не обняла в момент, когда вы поранили коленку, для ребенка всё это уже не та любовь. Мама могла быть заботливой для физического выживания, но отстранённой эмоционально. Такое ощущение, что мама не пыталась Вас понять, понять что Вы на самом деле чувствуете. Это важная задача родителя - научить эмоциям. Возможно кроме обиды на маму могут подняться и другие чувства. И это не плохо, Вы от этого не станете плохим сыном, просто дадите чувствам название и место. Может быть, когда мама так легко отказалась от общения, Вы злились. Не думаю, что предлагая маме не общаться, вы действительно ждали прекращения общения, возможно, Вам больше хотелось, чтобы она Вас разубедила. Но она опять не спросила про Ваши чувства.
Всё это оседает в обиду у взрослого, когда вроде бы надо сказать "спасибо", но язык не поворачивается, потому что детская часть со своими чувствами и эмоциями не удовлетворена.
Попробуйте убрать слово "хорошая" и тогда можно будет думать не только об оценке мамы и её действий, но и о том, что бы хотелось Вам. Самое трудное, признаюсь честно, это оставить надежду, что мама ещё сможет дать то, чего не хватило. Если Вы пойдёте дальше с этим работать, то в этом и будет цель, убить надежду и найти способ позаботиться о себе, так как нужно, не только физически, но и эмоционально. Не обесценивайте то, что чувствуете, каждому человеку важно быть любимым и для каждого это что-то своё, не зря же 5 языков любви так популярны.
Только мама теперь просто как маячок, по которому можно ориентироваться в своих чувствах, дальше придётся действовать самостоятельно.
Здравствуйте Игорь! Чувства возникают всегда, хорошая мама или нет, вы же живой человек.
А вот есть любовь к вам или нет, не знаю.
Игорь
Может ли быть так, что мать меня любила по своему, а я не чувствовал любовь и поэтому обижался?
Возможно и любила, по -своему
Игорь
Сильно обижен на мать, но думаю, что она мне плохого не делала.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Игорь
03.02.2026Добрый день. Спасибо за развёрнутый ответ. Воспользуюсь возможностью задать уточняющий вопрос. Может ли быть так, что фоновое ощущение своей неправильности, может быть даже какого то уродства, в основании имеет именно связку, которую Вы указали - Со мной что то не так, раз меня не могут любить так, как мне нужно. Заранее благодарю за внимание и ответ.