Что случилось с моей мамой?

Здравствуйте! Анастасия, вы не дали деталей, поэтому будут только гипотезы.

В вашем сообщении слышно не просто раздражение, а сильное эмоциональное истощение. Фразы «она меня уже замучила», «я так больше не могу», «так продолжаться не может» обычно появляются не в начале конфликта, а тогда, когда человек долго терпел, подстраивался, сдерживал злость и сомнения в себе. Это не вспышка на ровном месте, а результат накопленного давления.

Вы пишете, что мама требует, чтобы всё было так, как хочет она, не оставляя вам пространства для собственных решений и желаний. В психологическом смысле это выглядит как нарушение границ между взрослым ребенком и родителем. Даже если мама формально заботится, помогает или «хочет как лучше», по факту вы оказываетесь в позиции, где вам трудно чувствовать себя самостоятельной взрослой женщиной. Отсюда и ощущение, что вы «ничего не можете сделать для себя».

Здесь важно учитывать, живёте ли вы вместе или отдельно. 

Если вы живёте вместе, ситуация осложняется тем, что у вас нет естественной дистанции. В таких условиях мама может продолжать воспринимать вас не как отдельную взрослую личность, а как «часть себя», за которую она имеет право решать, контролировать, критиковать. Тогда её постоянные замечания, давление и «пиление» становятся способом удерживать власть и снижать собственную тревогу. А вы постепенно теряете ощущение опоры на себя и начинаете жить в режиме постоянного напряжения.

Если вы живёте отдельно, но мама всё равно активно вмешивается в вашу жизнь, это говорит о психологическом контроле. Физически вы автономны, но эмоционально всё ещё сильно зависите от её мнения и реакции. В этом случае давление ощущается не потому, что мама рядом, а потому что её требования и оценки уже как будто живут у вас внутри. Вы можете заранее ожидать осуждения, испытывать вину за любые свои решения и сомневаться в праве жить «по-своему».

В обоих вариантах важно одно: проблема не в том, что с мамой «что-то случилось внезапно», а в том, что ваши отношения давно выстроены так, что ваше взросление и отделение оказываются для неё трудными, а для вас - болезненными. Часто за таким поведением родителей стоит их собственная тревога, одиночество, нереализованность или страх потери значимости. Но понимание причин не отменяет того факта, что вам сейчас тяжело.

Из вашего сообщения также неясно, учитесь вы сейчас или работаете, и это принципиально важно для понимания динамики с мамой. 

Без деталей трудно дать какие-то рекомендации, поэтому направлю ваш фокус на свое эмоциональное состояние, сепарацию и выстраивание автономии. 
С уважением, Юлия.

Здравствуйте!
Настя, понимаю, насколько вы сейчас на пределе — это состояние, когда давление становится невыносимым и кажется, что у вас будто нет права на свою жизнь.
Если говорить по сути, вы живёте в ситуации постоянного нарушения границ. Другой человек систематически навязывает свою волю, обесценивает ваши желания и лишает вас ощущения автономии. Со временем это приводит к накопленной злости, бессилию и внутреннему взрыву — не потому, что вы «слишком остро реагируете», а потому что долго терпите. Здесь важно увидеть главное: проблема не в том, что вы «не справляетесь», а в том, что вы слишком долго подстраивались, надеясь, что вас услышат. Но когда человек не готов учитывать другого, уговоры и объяснения не работают. Тогда единственный реальный выход — начать возвращать себе право на решения и постепенно перестать жить в режиме оправданий.
Попробуйте задать себе вопросы.
Где я на самом деле позволяю нарушать свои границы снова и снова?
Что со мной будет, если я начну выбирать себя, а не удобство другого человека?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Настя

Настя

она мне постоянно пилит, я так больше не могу, так продолжаться больше не может!!!

Здорово, что вы это понимаете, видите и хотите изменить. Значит пора сепарироваться, выстраивать здоровые границы с мамой. 

Настя

почему все должно быть така как она хочет,

это не так. Конечно, она может и ей никто не запретит "хотеть" чтобы все было по ее. 

Но вполне в ваших силах  НЕ делать этого. А делать так как вам самой хочется. 

Настя

почему я не чего не могу для себя сделать,

причины можно найти в личной работе с вами. Их бывает много, гадать не совсем продуктивно. Информации вы дали мало, очень важные моменты про то, как вообще строились ваши отношения. 

Отдельно ли вы живете? Нужно знать  множество деталей, которые бы помогли понять вашу ситуацию. 

С уважением, Ольга, Москва