Поиск психолога: муж постоянно учит меня как что делать

Здравствуйте!
Екатерина, понимаю, насколько трудно жить в отношениях, где вас не воспринимают как равную и постоянно обесценивают.
Если говорить по сути, проблема здесь не в вас и не в том, как вы себя ведёте. В ваших отношениях изначально заложен сильный перекос власти: большая разница в возрасте, финансовая зависимость, позиция «я знаю, как правильно, а ты учись». Со временем это почти неизбежно приводит к тому, что партнёр начинает относиться не как к взрослой женщине, а как к подчинённой или ребёнку. Постоянные поучения, контроль покупок, упрёки за отсутствие работы — это не забота и не «мужская ответственность», а форма контроля. И сколько бы вы ни старались быть хорошей, умелой, самостоятельной, правила всё равно будет устанавливать он. Менять здесь нужно не поведение, а саму расстановку ролей. Пока вы соглашаетесь на позицию зависимой и оправдывающейся, ситуация не изменится. Важно честно для себя ответить, готовы ли вы дальше жить в формате, где у вас нет права на равенство, или вы хотите выстраивать взрослые партнёрские отношения, даже если для этого придётся делать непростые шаги.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что я чувствую рядом с мужем — поддержку или постоянную необходимость доказывать свою ценность?
Если ничего не изменится, готова ли я прожить так ещё несколько лет?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте Екатерина. Хотелось бы Вас поддержать, и сказать, что искать помощь и поддержку это очень по-взрослому. 

Когда отношения идут по неудовлетворительному сценарию - надо тщательно разбираться в причинах. И похоже, что и Вас и мужа что-то не устраивает. От этого напряжение копится, а понимание причин и что с этим делать - всё дальше.

И когда понимания происходящего нет, то и к сожалению конструктивно это обсудить становится очень сложно. Возможные советы "садиться и разговаривать" поэтому могут не работать, хотя это действительно очень важно.

Что делать? Осознать серьезность ситуации - сейчас спрашиваете разрешения и слышите упреки, сложно выстраивать границы, Вас воспитывают. Это очень не просто- жить под давлением любимого человека. Со стороны это уже видится как детско-родительские отношения (сверху вниз), а не взрослые отношения мужчины и женщины которые на равных, в которых важны: любовь, уважение, доверие, секс и разговоры. 

И чтобы отношения перевести вновь в удовлетворительные - желательно разбираться индивидуально, смотреть честно на свой вклад, на вклад партнера, называть вещи своими именами, учиться строить желаемые отношения. 

Не оставайтесь пожалуйста в одиночестве, возьмите помощь. 

Психолог по отношениям, и личностным особенностям.

Екатерина, здравствуйте! 

Понимаю, что ваши отношения меняются. Возможно, что-то происходит и в контексте ваших отношений, что может влиять на них.

 Безусловно, отношения не являются статичными, может проявляться утрата прежнего интереса, проявление каких-то разочарований, что отражается и на коммуникации.

Важно при этом понять, что позволяло вам раньше поддерживать друг друга. Возможно, вы заметите, какие изменения пришли в вашу жизнь, на что вы совместно не успели отреагировать. Возможно, ваш супруг в  пытается занять родительскую позицию, а вы не согласны с таким распределением ролей. И дело здесь может быть не столько в разнице в возрасте, сколько в его сформированных убеждениях.

Важно оставаться в диалоге, открыто сообщая о своих чувствах, что вы испытываете, например,  в ответ на запросы супруга согласовывать все покупки. В общении стоит удерживаться от обвинений. Хорошо, когда в открытом диалоге есть возможность обсудить собственный мысли, планы на будущее. 

Не существует единого рецепта для всех пар. Но можно присмотреться, что необходимо добавить в отношения, чтобы внести в них динамику. Это можно обсудить и с супругом. 

Если вы захотите, то посещение специалиста поможет вам посмотреть на ваши отношения с разных сторон, а также найти способы взаимодействия, основанного на понимании и поддержке. 

Удачи вам!

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Екатерина.

Спасибо, что поделились такой непростой и, я чувствую, болезненной ситуацией. Мне понятен ваш запрос, и я слышу, как вы устали от этой постоянной, изматывающей динамики в отношениях. Тот факт, что вы находите в себе силы искать выход и обратились за консультацией, говорит о вашей внутренней стойкости, которая, возможно, сейчас скрыта под слоем усталости и раздражения.

В вашем рассказе я вижу несколько четких симптомов, которые создают фон вашего состояния.

Это ощущение инфантилизации, когда с вами говорят как с ребёнком, лишая равного статуса.

Явный контроль и ограничение автономии, особенно в финансовой сфере.

Хроническая критика и обесценивание ваших усилий и компетенций.

Сильный дисбаланс власти в паре, где один «учит», а другой вынужден «подчиняться» или сопротивляться.

И, как следствие, нарастающее чувство несправедливости, злости и, вероятно, подавленности.

Причины таких сложных паттернов редко бывают простыми и однозначными. Я бы предположил, что корни могут уходить в несколько слоев.

Возможно, в динамике вашей пары сейчас проявляется бессознательный сценарий «родитель-ребёнок», где муж, сам того не осознавая, занял доминирующую, покровительственную роль.

С точки зрения возраста, разница в 25 лет может создавать особый контекст: для него его жизненный опыт становится не просто фактом, а неосознанным инструментом власти.

В системном семейном подходе мы смотрим на семью как на организм. Ваше взросление и учёба – это изменения в системе. Иногда система сопротивляется изменениям, пытаясь вернуть члена семьи на старую, привычную позицию. В вашем случае – в позицию «юной жены», которой нужно руководство.

Не исключено, что за его контролем и недовольством стоят его собственные, не проработанные страхи: например, страх потери значимости, страх перед вашей растущей независимостью.

Если попытаться концептуализировать это с психоаналитической точки зрения, то можно увидеть защитный механизм у вашего мужа, который называется рационализацией. Тревога и, возможно, неуверенность маскируются под «разумные» указания и «заботу» о вас. Ваша же реакция – это естественное сопротивление такому слиянию, борьба Эго за свои границы и право на собственные желания и решения. В возрасте 22 лет как раз происходит очень важный этап сепарации – отделения от родительской фигуры и становления самостоятельной личностью. И этот процесс может болезненно сталкиваться с той формой «заботы», которую вы описываете.

Исходя из этого, у меня рождаются несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить уже на первой консультации.

Что текущая динамика является закреплённым, но неудовлетворяющим ни одну из сторон, способом сохранять связь, избегая более глубокой и, возможно, пугающей близости на равных.

Что финансовый контроль и упрёки в неработе – это симптом борьбы за власть в паре и способ поддержания устаревшего договора, который перестал вас устраивать.

Что ваша демонстративная самостоятельность в «мужской» работе может быть как вашим здоровым стремлением к независимости, так и бессознательным протестом, попыткой доказать свою «взрослость» на его же поле.

Соответственно, терапевтическими мишенями могли бы стать ваши личные границы и их укрепление.

Ваш внутренний образ себя: из «недостаточно хорошей девочки» в глазах супруга в компетентную, взрослую женщину.

Исследование и изменение тех негласных «правил» и ролей, которые сложились в вашей семейной системе.

Поиск новых способов коммуникации, которые позволят выражать свои потребности и чувства, не скатываясь в обвинения или детскую обиду.

Вашу ситуацию можно сравнить с картиной, которая висит на стене криво. Вы постоянно видите этот перекос, он раздражает глаз, мешает воспринимать саму картину – то есть ваши чувства к мужу и ценность отношений. Но просто дергать эту картину в разные стороны – бесполезно. Нужно осторожно снять её, посмотреть на крючок на стене (это будут наши глубинные установки и договорённости), посмотреть на прочность самой нити (это ваша связь и уважение), и только потом вешать заново, ровно и надежно.

Чтобы начать этот процесс осмысления уже сейчас, до нашей возможной встречи, я предлагаю вам поразмышлять над несколькими вопросами.

Если бы ваша лучшая подруг оказалась в точно такой же ситуации, что бы вы ей посоветовали?

Какую роль в этих отношениях вы, по вашему ощущению, играете чаще всего: дочки, ученицы, бунтаря, хозяйки?

Что вы теряете и что приобретаете, оставаясь в текущем положении вещей?

Представьте на минуту, что муж перестал вас контролировать и учить. Что бы вы почувствовали? Облегчение, тревогу, пустоту?

Какие ваши личные цели на ближайшие 2-3 года, не связанные напрямую с ролью жены?

В качестве практик, которые могут немного сместить фокус и дать вам опору, попробуйте следующее.

Ведите дневник наблюдений за собой в течение недели. Не анализируйте его поступки, а фиксируйте свои реакции в моменты контроля или критики: «сейчас я почувствовала сжатие в груди», «мне захотелось кричать», «я внутренне согласилась, хотя была не права». Это поможет отделить его поведение от вашей автоматической эмоциональной реакции.

Упражнение «Мой остров». В спокойной обстановке закройте глаза и представьте остров, который символизирует ваше личное пространство, ваши правила, ценности, мечты. Что на этом острове? Кого вы пускаете на него и на каких условиях? Это метафорическая тренировка границ.

Техника «Я-сообщение». В следующей безопасной ситуации, когда возникнет претензия, попробуйте не защищаться и не оправдываться, а сказать о своем чувстве. Например: «Когда ты говоришь таким тоном, я чувствую себя глупо и маленькой, и мне становится обидно». Это часто обезоруживает, потому что атаковать можно позицию, а на чувство напасть сложно.

Екатерина, то, что вы описываете – это не тупик, а сложный, болезненный, но вполне рабочий этап в развитии отношений. Мне в своей практике доводилось видеть, как подобные кризисы, будучи грамотно и бережно проработанными, превращались в точку роста для обоих партнёров, выводя отношения на новый, более глубокий и уважительный уровень. Вам всего 22, и эта жизненная энергия, которую вы сейчас тратите на сопротивление и обиду, может стать колоссальным ресурсом для изменений. Работа предстоит тонкая, иногда непростая, но я уверен, что при вашей чуткости и моём опыте мы сможем найти ключ к тому, чтобы ваш голос в этих отношениях зазвучал в полную силу, на равных. Вы уже сделали первый и самый важный шаг – признали проблему и обратились за помощью. Дальше – путь, который мы можем пройти вместе.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Екатерина!

  Ваша ситуация больше про границы и распределение власти в паре, чем про бытовые мелочи. Большая разница в возрасте часто автоматически создаёт позицию «старший - младший», даже если оба взрослые. Со временем это может закрепляться в манере разговора, контроле денег, разрешениях на покупки и поучениях. Тогда один партнёр оказывается в роли ученика, второй - в роли наставника, и это постепенно начинает давить.

  Вы уже делаете много самостоятельных вещей и по факту ведёте себя как взрослый человек. Напряжение возникает там, где Ваше реальное поведение расходится с тем образом, в котором муж привык Вас видеть. Чем больше Вы проявляете самостоятельность, тем сильнее может быть его желание удержать привычный порядок.

  Важно определить для себя, какие моменты для Вас действительно критичны. Деньги, тон общения, право принимать решения без разрешения - это базовые вещи, от которых зависит ощущение достоинства. Если их постоянно приходится «выбивать», внутри накапливается раздражение и усталость.

  Разговор с ним имеет смысл строить не через доказательства своей полезности и не через оправдания, что Вы учитесь. Гораздо эффективнее обозначать конкретные правила общения и решений, которые для Вас приемлемы. Спокойно, без нападения, но последовательно. Если формат разговора остаётся прежним и Вас продолжают ставить в позицию ребёнка, стоит честно оценивать, насколько Вам подходит такая модель отношений в долгую.

С уважением, Наталья Кудряшова