Как защититься от бывшего?

Здравствуйте, Анна!

Вашему бывшему мужу удобно навещать дочку на "вашей территории", видимо, потому что ему до сих пор доставляет удовольствие проламывать ваши личные границы, теперь уже руководствуясь вашим разрешением на общение с дочерью.

Что вы можете с этим делать?

1. Четко обозначить и озвучить отцу вашего ребенка, где, когда, как часто и как долго он может видеться со своей дочерью. Иначе, увы, никак не получится. Вам нужно самой поставить перед ним условия для его встреч с дочкой, и четко, прежде всего самой соблюдать их, не давая поводов нарушить вами же установленные правила.

2. Поменять замки на вашей входной двери, если у вашего бывшего мужа до сих пор остались ключи от вашей квартиры. Ключи от квартиры тоже следует забрать, если они у него есть.

3. Дать ценные указания бабушке (она ваша мама?), не впускать вашего бывшего мужа (её зятя или её сына?) в квартиру, когда она остается одна с внучкой. Если во входной двери нет глазка - надо его установить. Если глазок есть - бабушка каждый раз должна сначала проверить, кто звонит в дверь, и уже только после этого принимать решение, открывать ли ей дверь стучащему или нет.

4. При постоянных нарушениях правил, касательно посещения дочери, прибегнуть к санкциям. Например, за нарушение правил - отец не может увидеться с дочкой. Однако, это может быть жестоко, особенно, по отношению к вашему ребенку, если девочка искренне любит своего папу и никоим образом не втянута в ваши отношения с бывшим мужем. Ребенок не должен быть свидетелем ваших скандалов или разборок с бывшим мужем.

5. Если установленные вами правила посещения ребенка со стороны мужа не соблюдаются, при условии, что бабушка также строго соблюдает ваше указание, возможно, вам придется рассмотреть перспективу обратиться в районный суд, с иском об ограничении родительских прав отца, при условии, что вы сможете доказать, что нахождение отца с ребенком опасно для здоровья и благополучия самого ребенка.

6. Самой разобраться с вопросами, связанными с вашими, видимо, ещё не до конца завершенными, отношениями с бывшим супругом, раз его поведение и поступки до сих пор вас так беспокоят. Вы можете это сделать, пройдя курс личной психотерапии.

Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Здравствуйте, Анна. 

Ваш бывший муж сейчас приходит не дочь навестить, а вам что-то доказать. Его поведение далеко от конструктивного. Очень важно установить правила общения с ребёнком: где, когда, как часто. 

Почему он не платит алименты? Алименты могут напомнить вашему бывшему мужу о том, что у него есть не только родительские права, но и обязанности. Если долг будет копиться, можно устроить неприятное развлечение с судебными приставами. 

В любом случае сегодня задача номер один - установить правила общения, что допустимо, а что нет. В случае перерезания через забор и ночных концертов стоит вызывать полицию. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Анна.

Читаю ваше письмо и вижу, насколько это изматывающая и тяжелая ситуация.

Чувствуется огромная усталость от этой бесконечной борьбы за свои границы и спокойствие детей.

Вы проделали огромный путь, решившись уйти от насилия, и теперь снова вынуждены обороняться — это несправедливо и крайне тяжело.

Я вижу здесь несколько четких симптомов, которые вас истощают.

Нарушение физических и психологических границ, которое продолжается даже после расставания.

Тотальное чувство незащищенности и тревоги в собственном доме, который должен быть крепостью.

Напряжение от необходимости постоянно быть начеку, в режиме "ожидания атаки".

Сложная смесь чувств: гнев, бессилие, страх за детей и, вероятно, вина за то, что не можете это полностью остановить.

И, что важно, системная проблема: его поведение затрагивает не только вас, но и старших дочерей, и бабушку — всю вашу семейную систему.

Если смотреть вглубь, причины такого упорства с его стороны могут быть разные.

Возможно, для него эта квартира и ваше пространство — не просто место, а символ контроля и власти, от которого он не готов отказаться.

Его поведение — это способ сохранить связь, пусть и токсичную, не выпустить вас полностью из своего поля влияния.

В системном подходе мы говорим о "незавершенном разводе": юридически вы расстались, но эмоционально и поведенчески он продолжает играть роль "мужа-контролера", не признавая новых правил.

Для психоанализа здесь может быть интересна его внутренняя "детская" позиция: он ведет себя как капризный ребенок, который хочет внимания любой ценой, даже отрицательной.

И, наконец, ваше законное желание оградить детей — это сильнейший рычаг давления на вас, которым он, возможно, бессознательно пользуется.

Изучая Вашу ситуацию, можно сказать, что вы оказались в ловушке роли "вечно обороняющейся матери".

Вы ушли из отношений жертвы, но теперь вынуждены быть солдатом на передовой, защищая свой периметр.

Эта роль не дает вам перевести дух и начать жить не в режиме выживания, а в режиме жизни.

Она съедает все ваши психические силы, которые так нужны и вам, и детям для простой человеческой радости.

У меня есть несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить в терапии.

Первое: его вторжения — это не столько про общение с дочерью, сколько про власть и попытку вернуть старый порядок вещей.

Второе: ваше истощение — главная мишень этого давления; когда вы сдадитесь, он почувствует победу.

Третье: в этой системе пока нет четких, железных и непреклонных последствий за нарушение границ, которые он бы реально ощутил.

Четвертое: часть вашего бессилия может быть связана с внутренним конфликтом — между яростью и, скажем так, остатками старой привязанности или социальными установками "нельзя злиться на отца ребенка".

И пятое: старшие дочери в этой истории — не просто свидетели, а участники, и их реакция и чувства также являются частью общей динамики.

Соответственно, наши мишени в работе были бы такими.

Восстановить и укрепить ваше внутреннее чувство права на безопасность и неприкосновенность вашего дома.

Разработать четкий, многоуровневый план действий (от психологического до юридического) по защите границ.

Работать с чувством вины и внутренними запретами на агрессивную самозащиту.

Проанализировать и перераспределить роли в вашей семейной системе, чтобы вы не несли всю нагрузку одной.

И, что очень важно, помочь вам найти внутри опору и ресурс, чтобы выйти из состояния хронической тревоги.

Мне приходит на ум такая метафора.

Представьте, что вы построили новый, светлый дом после пожара.

А бывший жилец, который устроил тот пожар, продолжает ходить вокруг, стучать в окна и пытаться пролезть в дверь, утверждая, что ему нужно проверить, как растут цветы на подоконнике.

Ваша задача — не просто закрыть дверь на замок, а возвести вокруг дома надежный забор, поставить систему освещения и, наконец, перестать дежурить у окна, а начать жить в гостиной, зная, что забор крепок и охрана предупредит.

Сейчас вы живете у окна, в напряжении.

Чтобы лучше понять корни ситуации, задайте себе, Анна, вот такие вопросы.

Что именно он пытается контролировать или получить, нарушая мои границы сейчас, когда отношения уже окончены?

Какие мои внутренние "кнопки" (чувство вины, страх скандала, жалость) он нажимает чаще всего, и откуда в моей истории они взялись?

Если бы я на 100% поверила в свое право на безопасность, какие бы самые жесткие меры я могла рассмотреть?

Какой скрытый урок о границах, силе и защите могут вынести из этой истории мои дочери, наблюдая за мной?

И, пожалуй, самый сложный: что хорошего и важного для МЕНЯ закончится, если он окончательно и бесповоротно исчезнет из моего пространства?

Из практических техник, которые можно начать применять уже сейчас, я бы предложил следующее.

Техника "Внутренний адвокат". Когда он начинает давить, мысленно представьте рядом с собой самого жесткого, непреклонного юриста. Его задача — одна: защищать ваши интересы и права. Не кричать, не эмоционировать, а холодно и четко озвучивать факты и последствия: "Вы нарушаете такое-то правило. В случае продолжения последует такое-то действие". Попробуйте вести внутренний диалог от его лица, когда чувствуете давление.

"Карта вторжений". Возьмите лист бумаги и отметьте все точки вашей уязвимости: дверь, забор, телефон, соцсети. Напротив каждой напишите одно конкретное, маленькое действие по усилению защиты (например, "смена номера телефона", "разговор с заведующей садом"). Не нужно делать все сразу. Выбирайте по одному пункту в неделю и реализуйте. Это дает ощущение контроля.

"Ритуал очищения пространства". После его визита или даже телефонного звонка сделайте простой, но важный ритуал: проветрите комнаты, зажгите свечу, включите любимую музыку. Скажите себе вслух: "Это МОЙ дом. Его энергия и слова не имеют здесь власти. Я возвращаю себе свой покой". Это не магия, а психологический якорь для вашей нервной системы.

И еще одна — "Дневник силы". Каждый вечер записывайте не то, что он сделал, а то, что СДЕЛАЛИ ВЫ для защиты себя и детей. Даже мелочи: "не вступила в пререкания", "поговорила с юристом", "обняла дочку". Это смещает фокус с его агрессии на вашу вашу способность действовать.

Анна, исходя из моего опыта работы с подобными ситуациями, я уверен, что этот паттерн можно разорвать.

Это не навсегда.

Да, сейчас вы в самой гуще шторма, и кажется, что волны будут биться о ваш дом вечно.

Но это не так.

Моя работа — помочь вам не просто построить тот самый забор, а найти внутри себя ту самую непоколебимую крепость, которая будет стоять, даже если за окном кто-то кричит.

И тогда его попытки будут похожи на стук дятла по бетонной стене — просто фоновый шум, на который даже не нужно обращать внимание.

Для этого нужно разобрать старые, встроенные в психику "чертежи" отношений, и создать новые.

Это сложная, но очень точная работа.

И она того стоит.

У вас уже есть самое главное — понимание, что так жить нельзя, и сила, чтобы искать выход.

Осталось добавить к этому правильные инструменты и поддержку.

Давайте это сделаем.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Анна!

  Ваша усталость понятна, потому что речь уже не просто о неприятном человеке, а о регулярном нарушении границ и ощущении небезопасности в собственном доме. Когда человек приходит без приглашения, позволяет себе комментарии, обесценивает и вмешивается в быт, это изматывает и держит в постоянном напряжении. Здесь важно перевести ситуацию из эмоциональной плоскости в практическую. У Вас есть полное право устанавливать правила общения с ребёнком и условия встреч. Если Вы говорите, что встречи возможны вне Вашей территории, это нормальная позиция. Не нужно её дополнительно оправдывать или смягчать. Чем чётче и короче формулировка, тем меньше пространства для манипуляций.

  Отдельный момент - физический доступ к жилью. Если человек приходит без согласия и продолжает это делать, стоит рассматривать юридические способы защиты: смена замков, уведомление участкового, фиксация фактов вторжений. Это не «война», это обеспечение безопасности себя и детей. Когда есть документированные обращения, поведение обычно становится осторожнее.

  По ребёнку полезно заранее продумать формат: где именно он может её видеть, в какие дни и при каких условиях. Чем меньше спонтанности, тем спокойнее Вам. Сейчас основная задача - вернуть себе ощущение контроля над пространством и правилами, потому что без этого силы действительно быстро заканчиваются.

С уважением, Наталья Кудряшова