Агрессия ревность и любовь

Здравствуйте, Элвин!

Благодарю, что поделились этим!

Мне очень откликается, как вы это описываете. В ваших словах много усталости и боли, и похоже, что вы правда живете как на внутреннем вулкане: злость, ревность, напряжение, потом стыд за резкие слова и снова по кругу. Это тяжело выдерживать одному.

Важно сказать сразу: ваша агрессия не про «плохой характер». Она выглядит как способ защититься от боли и страха быть отвергнутым. Когда появляется кто-то третий, когда девушка становится чуть менее доступной, внутри поднимается не просто ревность, а ощущение: «меня могут не выбрать», «я не нужен», «меня снова бросят». И тогда злость становится бронёй. Она как будто говорит: «мне не так больно, если я нападу первым».
То, что вас тянет к «нездоровым» людям, тоже не случайно. Часто мы бессознательно выбираем тех, с кем знакомо по ощущениям: нестабильность, тревога, спасательство, страдание. Это не про любовь, а про привычный сценарий. Спокойные, надежные люди могут казаться скучными или «не зажигающими», потому что рядом с ними нет этих эмоциональных качелей.

Вы очень честно заметили, что когда подпускаете человека ближе, почти всё начинает ранить. Это как открытая рана: любое движение причиняет боль. И тогда злость - это способ не чувствовать уязвимость.

Про практики. Считать от 30 до 1 не работает именно потому, что в момент вспышки вы уже не в голове, а в теле. Там зашкаливает адреналин, напряжение, учащенное дыхание. Мозг в режиме «опасность». Поэтому нужны не умственные техники, а телесные.

Попробуйте вот что.
Когда накрывает злость:
медленно выдохните длиннее, чем вдох. Например, вдох на 4, выдох на 6–7. Это дает сигнал нервной системе, что угрозы нет, и снижает внутренний накал.
можно сильно сжать кулаки или упереться ногами в пол и почувствовать опору. Это возвращает вас в тело и реальность, а не в фантазии про отвержение.

Это не магия, но если делать это регулярно, вспышки станут короче.

Второе. Очень помогает научиться называть чувство, а не действовать из него. Не «она меня бесит», а «мне сейчас страшно, что я не нужен», или «мне больно и я злюсь». Это снижает внутренний взрыв, потому что злость перестаёт быть единственным выходом.

Про ревность. Сейчас она у вас не про другого человека, а про ценность себя. Пока внутри живет мысль «со мной что-то не так, меня легко заменить», любая девушка рядом с партнершей будет восприниматься как угроза. Тут важно работать не с контролем других, а с опорой на себя: кто я, что я даю в отношениях, почему я вообще достоин быть выбранным.

Про препараты очень важно! никакие таблетки, особенно антидепрессанты или успокоительные, нельзя принимать без врача. Препараты может назначить только психиатр или психотерапевт после очной оценки состояния.
Самолечение может усилить агрессию, ухудшить контроль, вызвать нежелательные побочные эффекты.

И ещё один важный момент. Вы уже сделали сильный шаг: вы увидели проблему и не обвиняете только других. Это признак зрелости. Но то, что вы описываете - агрессия, ревность, притяжение к разрушительным отношениям очень похоже на внутреннюю травму привязанности. 
Сейчас вы не сломанный. Вы человек, который долго жил в напряжении и не научился по-другому справляться с болью. Это можно изменить, но постепенно.

Если коротко, с чего начать уже сейчас:
1. следить за телом: недостаток сна, отдыха, голод реально усиливает вспышки
2. останавливать себя не через счет, а через дыхание и опору
3. учиться называть чувства, а не выплескивать их словами
4. и серьезно подумать о работе с психологом, потому что здесь не про одну технику, а про глубинный паттерн

Вы не обязаны быть идеальным и спокойным сразу. Но вы уже на пути, раз задаете такие вопросы. И это правда важный шаг.

Берегите себя!

С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.

Уважаемый Элвин.

Здравствуйте!

На эти страдания медицина не дает лекарственный ответ. Таблетка не меняет человека и оставляет,перед жизненными трудностями неизменным и держит его в пассивном положении.
Ответ, мой вам нужен опыт, он заключается не только в повышении самопознания, но и в развитии самосознания и  ограничений, бессознательных мотивов и потенциала к лучшему и, стать автором в своей жизни.
Это медленный и сложный процесс, который требует и вашего активного участия  и специально обученного  для этого специалиста с длительным опытом практики,

Многослойная терапия, исцеление, удаленный прием

Здравствуйте, Элвин!

Благодарю за такую честную и детальную картину. То, что ты описываешь — это не просто «плохой характер», это состояние высокой эмоциональной уязвимости.

Когда ты говоришь, что тебе «тошно» от самого себя, это сигнал: твоя агрессия — это защитный механизм. Ты нападаешь первым (грубишь, ревнуешь), потому что подсознательно ждешь удара или предательства.

Давай разберем ситуацию.

1. Почему «отсчет до 30» не работает?

Когда ты уже в ярости, твоя лимбическая система (отвечающая за выживание) полностью отключает мозг (префронтальную кору). Считать в этот момент — это как пытаться решать уравнение, убегая от тигра – не получится!

Что делать вместо этого (физика):

• «Ледяное лицо»: Если накрывает, умойся ледяной водой или приложи к лицу холодное полотенце. Это включает «рефлекс ныряльщика», который принудительно замедляет пульс.
• Интенсивная нагрузка: Гнев — это адреналин. Его нужно «сжечь». 20 быстрых приседаний или отжиманий до отказа сработают лучше, чем любые слова.
• Техника «Стоп-кран»: Если чувствуешь, что сейчас сорвешься на человека — физически уходи из комнаты. Скажи: «Я сейчас слишком злой, вернусь через 10 минут». Это не слабость, это контроль.

2. Ревность и «травма отверженности».

Твоя ревность к девушкам, которые даже еще не стали «твоими» — это классический страх, что тебя снова бросят или предпочтут другому.

• Тяга к «нездоровым» партнерам: Это подсознательная попытка «переиграть» старый сценарий. Ты выбираешь тех, кого нужно спасать или кто ведет себя нестабильно, потому что в этих условиях твоя травма чувствует себя «как дома». Это замкнутый круг.
• Третий лишний: Боль в сердце при появлении конкурента — это крик твоего внутреннего ребенка, который боится, что он недостаточно хорош.

3. Рекомендации по специалистам и препаратам.

Рекомендую обратиться к психиатру, который сможет помочь тебе медикаментозно.

Есть препараты:

1. Нормотимики (стабилизаторы настроения) — они «срезают» пики ярости, делая тебя более ровным.
2. Противотревожные средства — если агрессия растет из постоянного внутреннего напряжения. Важно: Препараты не изменят твою личность, но они дадут тебе «тишину» в голове, чтобы ты мог начать работать над собой.

4. Что делать с «бывшей» и мистикой.

То, что она написала тебе после сжигания тобою листка — скорее всего, совпадение. Но важно другое: ты все еще эмоционально «не развелся» с ней. Пока ты не проработаешь зависимость от этих деструктивных отношений, ты будешь искать их копии в новых девушках.

Элвин, давай начнем с малого, чтобы облегчить твое состояние прямо сейчас:

1. Контроль сахара и сна: Ты упомянул голод и алкоголь. Гнев на голодный желудок — это чистая биология. Твое правило: не решать важные вопросы и не вступать в диалоги, если ты голоден или не выспался.
2. Дневник триггеров: Записывай, после какой именно фразы или действия у тебя возникает гнев. Это поможет понять, на что именно ты реагируешь.

Элвин, всего тебе доброго!

Васильева Елена, психолог Москва

Элвин, здравствуйте еще раз. Сейчас вижу Ваш вопрос подробно. 

И вижу желание получить медикаментозную помощь. Давайте будем честны? Препараты без терапии не работают. Из того что Вы описали - Вашу агрессию, недостаток самоконтроля (не подбираю слова, отвечаю грубо) - надо тщательно исследовать и разбираться. 

Да, возможно работа нужна парная - психолог и психотерапевт с медицинским образованием, чтобы возможно нашлась и физиологическая причина. Возможно, это будет невропатолог (возможно были травмы головы?), а не психотерапевт или психиатр. Но причины важно искать и физиологические и Ваши личностные. 

И отдельно внимание хочу уделить Вашим будущим отношениям с психологом, скорее всего к нему тоже будет агрессия, разочарование, или боль. И это важно будет пройти с ним вместе, а не поступать так, как привычно поступаете. 

И если у Вас такой уровень агрессии, предположу, что у Вас большие амбиции и потенциал. И если познакомитесь со своей агрессией и направите в нужное русло - Ваш потенциал будет раскрываться. Этого я Вам и желаю. 

Психолог по отношениям, и личностным особенностям.

Здравствуйте, Элвин. Спасибо, что поделились. Это требует смелости, особенно когда внутри так много хаотичного и болезненного. Чувство, что вы не справляетесь с этой бурей, очень тяжелое. И то, что вы ищете помощи, говорит о сильном внутреннем стремлении к порядку и покою, которые сейчас потеряны. Давайте разберемся, что происходит.

Ваше состояние выглядит как перегруженная система тревоги.

Я вижу вспышки агрессии, которые кажутся почти автоматическими и физиологичными (на голодный желудок, при усталости).

Сильную, почти неконтролируемую ревность, возникающую даже в самом начале отношений.

Чувствительность к боли от действий близких, будто кожа содрана.

Повторяющееся влечение к людям, чьи проблемы вам знакомы — возможно, слишком знакомы.

И этот назойливый фон прошлых отношений, который возвращается, несмотря на все попытки его ритуально «сжечь».

Если попытаться заглянуть глубже, причины могут уходить корнями в несколько слоев.

Возможно, у вас сформировалась очень ранняя, базовая уверенность, что близость неминуемо ведет к боли и предательству. Это не обязательно сознательная мысль, а некое глубинное убеждение.

Ваша агрессия может быть вторичной — она как громоотвод для другого, более уязвимого чувства: например, панического страха быть оставленным, брошенным, «не-выбранным».

Системно вы могли усвоить определенный шаблон отношений из своей семьи, где любовь была неразрывно связана со страданием, драмой или нездоровыми привязанностями.

А ваше влечение к «нездоровым» партнершам — это бессознательная попытка воспроизвести и наконец-то «вылечить» ту раннюю боль, исправить прошлое с новым человеком. Но получается, увы, наоборот.

С психоаналитической точки зрения, можно предположить, что вы проецируете свои внутренние конфликты вовне. То есть те части себя, которые вы не принимаете (злость, зависимость, уязвимость), вы бессознательно ищете и находите в партнерах. А затем вступаете с этими частями в борьбу. Это создает порочный круг: чем ближе человек, тем сильнее вы видите в нем то, что ненавидите в себе, и тем сильнее ваша реакция — ревность и гнев. Третий человек в отношениях, реальный или воображаемый, становится олицетворением этого отвержения, подтверждая ваши худшие ожидания.

Исходя из этого, у меня появляются несколько рабочих гипотез.

Первое: ваша агрессия — это защита от непереносимого чувства собственной ненужности, которое активируется в близости.

Второе: отношения с «невротичными» женщинами — бессознательная попытка получить подтверждение, что вы значимы для кого-то, кто сам страдает, то есть через спасательство.

Третье: цикл «влечение-боль-агрессия» закреплен на уровне нейронных связей и требует не только осознания, но и «перепрошивки» через новые телесные и эмоциональные опыты.

Соответственно, наши мишени в терапии могли бы быть такими.

Научить вашу нервную систему распознавать момент *перед* штормом, когда тревога только нарастает, но еще не превратилась в цунами.

Исследовать истоки этого страха отвержения, возможно, в самых ранних отношениях.

Разорвать автоматическую связь между чувством боли и реакцией гнева, найти между ними промежуточное пространство для другого чувства.

Понять, какую вторичную выгоду вам приносят эти бурные отношения, несмотря на страдания.

Построить внутренний образ себя, который устойчив вне зависимости от выбора или действий другого человека.

Ваша ситуация напоминает мне человека, который вынужден постоянно носить старую, тесную и колючую рубаху. Она натирает кожу до крови при каждом движении. Вы злитесь на боль, пытаетесь ее растянуть или порвать, но она не поддается. А притягиваетесь вы к людям, которые, кажется, знают, как носить такую же рубаху — но вместе вы только сильнее натираете друг другу раны. Задача — не научиться терпеть боль или считать до тридцати, а аккуратно, нитку за ниткой, распустить эту рубаху и понять, из чего она была соткана. Тогда можно будет сшить новую — по своей мерке.

Чтобы сдвинуться с места самостоятельно, попробуйте задать себе эти вопросы не требуя немедленного ответа, просто дайте им повиснуть в уме.

Что именно, какой самый ранний образ или воспоминание, приходит мне на ум, когда я чувствую эту пронзающую боль от ревности?

Если бы моя злость была не врагом, а охранником, от чего она меня так яростно защищает?

Какой я в отношениях, когда НЕ ревную и НЕ злюсь? Страшно ли быть этим «другим» собой?

Что в моей семейной истории говорило о ревности, верности, одиночестве? Какие негласные правила там работали?

Если бы я мог почувствовать под агрессией другую, более тихую эмоцию — как бы она называлась?

Из практик, которые можно пробовать осторожно, я бы предложил следующее.

Не отсчет, а «заземление»: в момент накала найдите 5 предметов вокруг, которые вы видите, 4 — которые можете потрогать, 3 — которые слышите, 2 — которые ощущаете как запах, 1 — вкус. Это возвращает в «здесь-и-сейчас», обманывая панику.

Ведите дневник злости. Не анализируя, просто фиксируйте: «19:00, голоден, коллега перебил, сжались кулаки, мысль «меня не слышат». Цель — не подавить, а увидеть закономерности, триггеры.

Практика «двух стульев»: когда терзают мысли о бывшей или ревность, поставьте пустой стул напротив. Скажите вслух всё, что кипит. Затем пересядьте на её/его стул и попробуйте ответить себе же от его/ее лица. Это помогает вывести внутренний диалог наружу и увидеть его со стороны.

И, знаете, иногда помогает просто... поесть. Серьезно. Ваше замечание про голодный желудж очень важно. Наш мозг, лишенный ресурса, первым делом отключает тонкие социальные регуляторы. Следите за этим как за базовой техникой безопасности.

Элвин, то, что вы описываете — это не приговор вашей личности. Это крик одной части вашей психики о помощи другой части. Эта боль — признак жизни, энергии, которая ищет выхода, но пока что по накатанной, разрушительной колее. Я работал со схожими историями, и поверьте, из этого действительно есть выход. Не быстрый, не волшебный, но надежный. Работа предстоит кропотливая, как археологические раскопки: слой за слоем, чтобы найти источник этой подземной реки гнева и перенаправить ее в спокойное русло. Но когда вы начинаете понимать логику своих внутренних бурь, они перестают быть слепыми и всесильными. Вы сможете с ними договариваться.

Меня часто в таких случаях вспоминаются слова одного моего учителя: «Тот, кто осознает свою разрушительность, уже на полпути к созиданию». Вы этот первый, самый трудный шаг уже сделали — признали проблему и протянули руку. Дальше можно идти вместе.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.