Мне нравится мужчина намного младше меня

Здравствуйте! 

При близком контакте может возникнуть влечение. Тут дело не в возрасте, младше, старше или ровесник. 

Вы замужем. Как обстоят дела в вашем браке? Чаще всего влечение возникает, когда в браке чего-то не хватает. Если это так, то можно ли получить эти эмоции в вашем браке? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Прежде всего, Настя,  благодарю вас за доверие и смелость.

Вы описываете сложный и насыщенный чувствами внутренний опыт, и я понимаю, какое смятение он может вызывать.

Сама постановка вопроса "уволиться ли" говорит о вашей ответственности – и перед семьей, и перед собой, и даже перед этим молодым человеком.

Ситуация, в которой оказались вы, не редка, но от этого не менее болезненна.

В вашем описании я вижу несколько ярких переживаний, которые часто являются симптомами внутренней работы.

Навязчивость мыслей и чувств – они будто сами по себе приходят в голову, их трудно контролировать.

Сильное внутреннее напряжение на стыке влечения и чувства долга.

Тревогу, связанную с возможной потерей контроля над ситуацией или над собой.

И, как следствие, поиск радикального "предохранительного клапана" – уйти с работы, чтобы физически устранить источник волнения.

Корни таких мощных переживаний, как правило, уходят глубоко и редко связаны только с текущей ситуацией.

Это может быть кризис смысла, запрос на новую, забытую часть себя – ту, что связана с юностью, свободой, страстью.

Возрастная разница в 18 лет – это не просто цифры.

Для бессознательного это мощный символ.

Это может быть бессознательная попытка "оживить" что-то внутри себя через контакт с молодостью, энергией, которую олицетворяет этот парень.

В системном семейном подходе мы иногда видим, что сильное увлечение "на стороне" сигнализирует о неких невысказанных напряжениях или потерях в основной системе – в браке.

Это не обвинение, а повод задуматься: какой дефицит или какая неозвученная потребность пытается так громко заявить о себе через это чувство?

Если попробовать взглянуть психоаналитически, то этот молодой человек может быть для вас не столько реальным человеком, сколько "объектом" – носителем определенных качеств.

Он, как зеркало, отражает ту часть вашей личности или те переживания, которые, возможно, были забыты, подавлены или не нашли выхода в вашей нынешней, вполне взрослой и ответственной жизни жены и матери.

Это словно внутренний бунт одной части души против другой.

Ваш вопрос об увольнении – это вопрос о том, что проще: разобраться с этим внутренним конфликтом или просто убежать с поля боя, выключив свет.

Исходя из сказанного, у меня рождаются несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить в диалоге.

Что это чувство – сигнал о глубоком экзистенциальном голоде, о потребности ощутить себя не только в роли матери и жены, но и в иных, возможно, более легких или страстных ипостасях.

Что динамика в вашей семейной системе зашла в тупик, и энергия ищет выход вовне, вместо того чтобы находить решение внутри семьи.

Что вы столкнулись с классическим внутриличностным конфликтом между "хочу" и "должен", где "должен" пока что говорит намного громче, порождая чувство вины и желание "отрубить" проблему.

Соответственно, и цели нашей работы, если вы решитесь на нее, могли бы быть такими.

Исследовать, что именно символизирует для вас этот молодой человек и эта ситуация в целом, без осуждения и морализаторства.

Проанализировать текущее состояние вашей семейной системы, вашей роли в ней и невысказанных ожиданий.

Помочь вам найти способы интегрировать ту "потерянную" часть себя в вашу текущую жизнь, чтобы энергия шла не на внутреннюю борьбу, а на обогащение вашего бытия.

Разобраться с чувством вины и страха, которое заставляет думать об радикальных решениях вроде увольнения.

Мне приходит на ум одна старая метафора.

Представьте, что ваша психика – это большой, ухоженный сад, где вы десятилетиями выращивали прекрасные, полезные растения: Дерево Семьи, Грядку Ответственности, Цветник Заботы.

И вдруг на самой окраине, у забора, пробивается дикий, яркий, пышный цветок.

Он не вписывается в ландшафт, он будто чуждый.

Первая мысль – выполоть его, чтобы не нарушал гармонию.

Но мудрый садовник сначала спросит: а почему он здесь вырос?

Чего не хватает почве на этой стороне сада?

Может, ему просто нужен свет, а вся тень на другой стороне?

Бегство с работы – это и есть попытка вырвать цветок, даже не разобравшись в его природе.

Чтобы стать для себя таким мудрым исследователем, вы можете уже сейчас задать себе несколько вопросов.

Если бы это чувство не вызывало стыда и тревоги, а было просто энергией, то на что бы оно меня вдохновляло?

Что именно в общении с этим человеком (его манерах, энергии, взглядах) вызывает во мне самый сильный отклик?

Когда в последний раз до этой ситуации я чувствовала подобный подъем, азарт, интерес к жизни – и в каких обстоятельствах?

Если бы я могла добавить в свою нынешнюю жизнь, в отношения с мужем, одну-единственную "краску" или "нотку" из того, что чувствую в этой ситуации, что бы это было?

Какой я боюсь стать или, наоборот, какой боюсь не стать, если позволю себе глубже разобраться в этих переживаниях?

В качестве практик, которые могут помочь "остудить" накал и начать наблюдение, я могу предложить следующее.

Техника "Дневник двух стульев".

Выделите 10 минут вечером.

Сядьте на один стул и от имени своей "взрослой, ответственной" части напишите несколько предложений о ситуации.

Затем пересядьте на другой стул и напишите от имени той части себя, что чувствует это навязчивое влечение и протест.

Не спорьте с ними, просто дайте каждой высказаться.

Метод "Внешний наблюдатель".

В течение недели попробуйте в моменты встреч или мыслей об этом человеке делать мысленный шаг в сторону.

И просто описывайте про себя факты: "Сейчас я его вижу, и мое тело реагирует напряжением. Сейчас я о нем думаю, и в голову приходит образ...".

Без оценок "хорошо" или "плохо", как ученый, собирающий данные.

И третье – очень простое, но мощное.

Спросите себя в тишине: "Если бы завтра эта навязчивость волшебным образом исчезла, что бы я стала делать со своей жизнью? На что бы направила освободившуюся энергию?"

Ответ на этот вопрос часто бывает очень показательным.

Наталья, ситуации, которые кажутся нам тупиковыми и требующими бегства, на самом деле являются дверями.

Дверями в те комнаты нашей собственной души, куда мы давно не заглядывали.

Да, там может быть пыльно, странно и даже страшновато.

Но именно там часто лежат ключи к новой целостности и жизненной силе.

Мой опыт подсказывает, что простое "увольнение" редко решает внутренний конфликт – он просто уходит в тень, чтобы проявиться в другом месте.

Гораздо эффективнее и, в конечном итоге, бережнее по отношению к себе и близким – разобраться в этом при свете сознания, с поддержкой.

Вы уже сделали первый и самый трудный шаг – признались в этом и спросили.

А это значит, что та часть вас, что хочет целостности и ясности, уже включилась в работу.

И с этой частью можно идти вперед.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Настя.

Лучше бы было,если бы Вы сделали со специалистом анализ существующих отношений.Они могут быть плохого качества,если Вы не умеете выражать просьбы и желания,сильно много уступаете,угождаете.Если подобные ошибки появятся в новых отношениях,то новые тоже приведут к расставанию.Поэтому,важно найти подводные течения в Вашем браке и в Вашем характере.Может оказаться,что мужчина моложе Вас-это тот,кто Вам нужен.И тогда встанет вопрос-Насколько он должен быть моложе,что бы ему не пуститься во все тяжкие.А Вам-не делать прежних ошибок,если они есть.

Смогу помочь.