Очень остро реагирую на измены друзей

Светлана, здравствуйте.

Ваша реакция действительно очень сильная и выходящая за рамки обычного осуждения. То, что вас буквально «трясёт» даже при упоминании незнакомых людей, говорит о том, что эта тема затрагивает в вас что-то глубокое и личное. И важно разобраться, что именно.

С профессиональной точки зрения, здесь можно выделить два ключевых момента:

Во-первых, прослеживается явная ловушка мышления (когнитивное искажение), которую иногда называют «тирания долженствования». В основе вашей ярости, вероятно, лежит жёсткая и бескомпромиссная система внутренних правил о том, как люди «должны» себя вести: «Люди ДОЛЖНЫ быть верными. Они НЕ ДОЛЖНЫ обманывать. Предательство НЕДОПУСТИМО».

Когда реальность сталкивается с этим «долженствованием», возникает интенсивная эмоциональная буря - гнев, отвращение, ощущение крушения справедливости. Это явное когнитивное искажение, потому что оно игнорирует всю сложность человеческих мотивов, обстоятельств и слабостей, заменяя её чёрно-белым императивом. Ваша психика реагирует на нарушение этого правила так, будто под угрозой находится что-то фундаментальное и ваше личное тоже.

Во-вторых, необходимо рассмотреть гипотезы из прошлого. Почему это правило стало таким жёстким? Система «долженствования» редко возникает на пустом месте. Стоит задать себе несколько вопросов, чтобы найти её корни:

- Были ли в вашем опыте (в родительской семье, первых отношениях) ситуации предательства, обмана или резкого нарушения доверия? Возможно, вы были их свидетелем или жертвой. Тогда ваша сильная реакция - это отголосок той, давней боли и беспомощности.

- Или, наоборот, в вашем воспитании могла быть гиперопека или идеализация отношений, где вам транслировали, что «хорошие люди так не поступают», создавая нереалистично идеализированную картину мира? Столкновение с реальным несовершенством людей тогда ощущается как угроза всей картине мира.

- Есть и еще одно возможное объяснение: измена как явление может бессознательно восприниматься вами как символ хрупкости и ненадёжности любых близких связей. Она может будить базовый страх одиночества, брошенности и тотальной неуверенности в другом человеке, а ваш гнев - это защитная реакция на этот страх, попытка «наказать» источник угрозы, чтобы обезопасить себя.

Светлана, независимо от причины, ваша реакция - это сигнал о том, что внутри есть незажившая рана, строгий внутренний критик или глубоко спрятанный страх, которые нуждаются в вашем внимании. И это требует проработки. Зачем? Ведь вроде все хорошо и проблемы у других людей, которым изменяют или которые изменяют?  

Однако, если мы говорим о вас и ваших реакциях, то вы сами чувствуете, что не помешало бы сделать свою систему правил более гибкой, адаптивной и устойчивой к реалиям жизни, отделить прошлый болезненный опыт (если он был) от текущих ситуаций, а также перестать тратить колоссальные эмоциональные ресурсы на чужое поведение, которое вы не контролируете, и направить эту энергию на заботу о своей собственной эмоциональной безопасности и построение доверительных отношений в своей жизни.

Светлана, если вы хотите понять источник вашей сильной реакции и снизить её накал, чтобы она перестала вами управлять – обращайтесь, я буду рад помочь.

С уважением, психолог Левшин Сергей