Муж смотрит на других женщин в телефоне

Добрый день Татьяна!

      Муж своими действиями закрывает свои процессы, а какие в связи с этим процессы возникают у Вас - вопрос другой.

     Можем заняться этим на индивидуальной встрече. Если примите решение, мои данные Вы сможете найти в профиле!

P.S. С праздником Вас Татьяна, сегодня Ваш день!

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Татьяна.

Спасибо, что поделились тем, что вас так искренне тревожит.

Ситуация, которую вы описываете, действительно причиняет боль, и ваши чувства совершенно понятны и законны. Многие люди в отношениях сталкиваются с чем-то подобным, но от этого не становится менее обидно. Вы имеете полное право на то, чтобы ваши границы и чувства уважались, и то, что вы ищете способ это наладить, говорит о вашей зрелости и ценности этих отношений.

Я вижу в вашем рассказе несколько ярких моментов, на которые стоит обратить внимание.

Это, во-первых, чувство глубокой обиды и, пожалуй, унижения, когда партнер рассматривает других.

Во-вторых, ощущение одиночества и небезопасности внутри пары — будто вы остаётесь со своей болью наедине.

И в-третьих, фрустрация от того, что ваши попытки договориться наталкиваются на стену непонимания или отрицание самой проблемы. Это очень выматывает.

Если попробовать посмотреть глубже, за поверхностью этого конфликта могут лежать вещи, о которых иногда даже не догадываешься.

Возможно, это вопрос уважения и иерархии в паре: чьи чувства и потребности имеют приоритет?

Или, быть может, это болезненный вопрос самоценности: «Достаточно ли я хороша, если его внимание так легко уплывает к другим?» — хотя это, замечу, почти всегда иллюзия, корни которой в прошлом.

Часто такое поведение одного партнера — это неосознанный способ создать дистанцию, когда близость по каким-то причинам пугает.

И, конечно, стоит посмотреть на модель отношений, которую каждый из вас усвоил в родительской семье. Бывало ли там, что чувства одного человека обесценивались словами «не обращай внимания» или «сама виновата»?

С психоаналитической точки зрения, мы могли бы предположить, что здесь столкнулись разные «языки» любви и разные уровни терпимости к фрустрации. Для вас его поведение — это рана, угроза вашей целостности в паре. Для него, возможно, это просто привычный фон, «ничего не значащий» шум. Но в терапии мы знаем: если что-то значимо для одного, это автоматически становится значимым для системы «пара». Игнорирование этого — путь к разрушению связи. Ваш муж, отрицая проблему, защищает своё право на некое приватное пространство, но делает это за счёт вашего эмоционального благополучия. Это тупиковый сценарий.

Исходя из этого, у меня рождаются несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить в процессе нашей работы.

Первое: его поведение — симптом некоего неудовлетворения или скуки в паре, с которым он не умеет иначе справиться.

Второе: это может быть проявлением его собственной неуверенности, которую он подпитывает таким внешним «одобрением».

Третье: между вами нарушен баланс силы и внимания, и вам не хватает инструментов, чтобы его восстановить.

И четвёртое: возможно, в отношениях есть невысказанные претензии или обиды, которые находят такой вот косвенный и болезненный выход.

Могу так же предположить бессознательную потребность Вашего мужа в символической триангуляции, как попытки вашей семейной системы сохранить гомеостаз.

Соответственно, и мишени для терапии будут конкретными.

Нам нужно будет найти способ говорить о болезненном так, чтобы это не превращалось в ссору, а вело к сближению.

Важно исследовать и укрепить ваше собственное чувство собственной ценности, которое не должно целиком зависеть от его взгляда.

Необходимо понять, какую функцию для него выполняет это поведение, и можно ли эту потребность удовлетворить иначе.

И, конечно, нам придётся исследовать историю ваших ожиданий от отношений — откуда в вас эта ранимость и абсолютно справедливое требование уважения.

Прямо сейчас вашу ситуацию мне хочется сравнить с полированным столом, на котором лежит мелкая песчинка.

Со стороны стол идеален.

Но если провести по нему рукой, эта песчинка будет царапать поверхность с каждым движением, оставляя всё более глубокие и заметные борозды.

Вы чувствуете эти царапины, а ваш муж, возможно, пока видит только целый стол и не понимает, почему вы сосредоточены на одной песчинке. Задача терапии — не просто убрать песчинку, а научиться вдвоём чувствовать поверхность стола одинаково остро и заботиться о его сохранности сообща.

Чтобы начать движение, даже до нашей встречи, вы можете задать себе несколько вопросов.

Что для меня значит его взгляд на других? Какой глубинный страх или боль он во мне задевает?

Были ли в моём прошлом (например, в детстве) ситуации, где мои чувства игнорировались или обесценивались?

Что я получаю от этих повторяющихся ссор? Какой вторичный смысл они могут нести?

Если бы он волшебным образом прекратил это делать завтра, что изменится в наших отношениях? Что останется нерешённым?

Какие у нас в паре есть общие ритуалы и моменты настоящей близости, которые противостоят этому отдалению?

Есть пара простых, но действенных вещей, которые вы можете попробовать сделать самостоятельно.

Попробуйте вести «дневник чувств»: не описывая ссору, просто записывайте фразу «Когда происходит Х, я чувствую Y». Это поможет отделить факт от интерпретации и яснее доносить свою позицию.

Используйте «технику заземления» в момент обиды: сосредоточьтесь на физических ощущениях (например, почувствуйте ступнями пол, вдохните и выдохните медленно), это снизит накал эмоций и поможет не сказать лишнего.

Попробуйте в спокойный момент задать ему не обвинительный, а исследовательский вопрос: «Скажи, а что для тебя значит возможность свободно смотреть на других? Что это тебе даёт?». Ответ может очень удивить.

Татьяна, исходя из моего опыта работы с парами, могу сказать, что ситуации, подобные вашей, — это не приговор отношениям.

Чаще всего это болезненный, но очень важный зов к перестройке, к тому, чтобы найти новый, более честный и взрослый способ быть вместе.

Это как кость, которая срослась неправильно после старого перелома: чтобы исправить, иногда нужно сначала аккуратно сломать её заново.

Это страшно и больно, но под руководством специалиста — совершенно реалистично и ведёт к настоящему исцелению.

Я вижу в вашем письме не только страдание, но и огромный ресурс — ваше желание наладить контакт и сохранить отношения.

С таким настроем и с профессиональной поддержкой шансы на успешное разрешение этого кризиса очень высоки.

Давайте вместе разберём эту песчинку, которая царапает вашу общую жизнь.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте.
Татьяна, в этой ситуации важно смотреть не на то, «нормально это или нет» в абстрактном смысле, а на то, что происходит между вами. Вам неприятно и больно, вы прямо об этом говорите, но ваши чувства обесцениваются и игнорируются. Когда партнёр вместо попытки понять отвечает «ничего такого» и «ты не так реагируешь», проблема перестаёт быть про телефон и других женщин — она становится про отсутствие уважения к вашим границам. В здоровых отношениях важно не доказать, кто прав, а учитывать чувствительность другого. Если ваши переживания регулярно обнуляются, со временем это подрывает доверие и самооценку, и вы начинаете сомневаться не в его поведении, а в себе, хотя источник боли — не ваша «неадекватная реакция», а непризнание ваших чувств.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что я чувствую в эти моменты — ревность, обиду или ощущение, что со мной не считаются?
Готов ли мой муж слышать и учитывать мои границы, даже если он сам считает своё поведение «нормальным»?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Татьяна, здравствуйте!
     

    Вы пишете, что Вам неприятно и больно, и этого достаточно, чтобы к этому отнеслись всерьёз. Не нужно доказывать, что Вы «правы». В близких отношениях вопрос не в том, нормально это вообще или нет, а в том, как это влияет именно на Вас. Когда Вы говорите о своих чувствах, а в ответ слышите - «ничего такого», возникает ощущение, что Вас не берут в расчёт. От этого и усиливается обида. Вы не спорите о морали или правилах интернета, Вы говорите о границе. О том, что рядом с Вами такое поведение разрушает доверие и близость.

     Что можно сделать на практике. Попробуйте говорить не про его поведение вообще, а про себя. Не «ты смотришь на других», а «когда это происходит, я чувствую себя ненужной, мне становится небезопасно рядом». Без обвинений, но чётко. Если после этого он всё равно отмахивается, это уже информация не о телефоне, а о его готовности учитывать Ваши чувства.

     И ещё один момент, который стоит честно отметить. Если представить, что ничего не меняется, Вы сможете с этим жить дальше без постоянной боли и напряжения? Этот вопрос не для того, чтобы срочно что-то решать, а чтобы перестать сомневаться в собственной реакции. Ваши чувства здесь не «слишком», они сигнал о том, что в отношениях есть трещина, которую нельзя залечить игнорированием.

С уважением, Наталья Кудряшова