Ребенок не хочет жить со мной после развода

Смотрте, вероятно, ребенок не хочет жить с Вашим любовником, ей комфортней с собственным папой (в качестве гипотезы)

Девочка взрослая и суд, конечно же, учтет её пожелание.

Вам стоит принять ситуацию как есть и поддерживать с ребенком контакт.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Екатерина, здравствуйте.

Спасибо, что поделились этой сложной и болезненной ситуацией.

Принять такое решение, а затем столкнуться с сопротивлением самого близкого человека – это испытание, требующее большого мужества.

Я чувствую, как вы переживаете за отношения с дочерью и как сильно хотите их восстановить.

Ваш запрос сформулирован как поиск способа «убедить», но, если позволите, я услышал за этим нечто большее.

Я вижу глубокую боль от отвержения, когда ваш самый важный «проект» – отношения с ребенком – дал трещину.

Чувство вины, которое, вероятно, гложет изнутри, и превращается в это настойчивое желание всё исправить, вернуть.

И тревогу – а что, если разрыв с дочерью окажется окончательным?

В основе часто лежит системный сбой.

Семья – это живой организм, и резкое изменение его структуры всегда вызывает «болевой шок» у всех элементов системы, особенно у самых уязвимых.

Ваша дочь в 12 лет находится на грани между миром детства и миром взрослых.

Ее идентичность ещё формируется, и она крепко привязана к привычной «карте» семьи, какой бы она ни была.

Ваш уход – это не просто уход жены, это землетрясение под ногами у ребенка, разрушение всей его вселенной.

Ее сопротивление – это не бунт против вас лично, а инстинктивная защита своего хрупкого внутреннего мира от полного обрушения.

Психоаналитически мы могли бы рассмотреть это через призму конфликта лояльностей.

Для дочери любить вас – значит, в её детской логике, предать отца.

А открыто принять вашего нового партнера – может ощущаться как окончательное предательство самой себя, своих прежних идеалов и устоев.

Её психика выбрала, как ей кажется, самый безопасный путь: отдалиться от эпицентра «катастрофы», то есть от вас, чтобы сохранить в себе хоть что-то стабильное.

У меня есть несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить уже на первой встрече.

Возможно, дочь своим поведением выражает непроговариваемый гнев на вас за разрушение семьи, и ей просто не дали безопасного способа это выразить.

Может быть, отец (сознательно или нет) поддерживает в ней эту позицию отвержения, и она стала частью невидимой «коалиции» против вас.

Или же её отказ – это проверка на прочность: «а действительно ли я тебе нужна, если у тебя теперь есть кто-то другой?» – детский ультиматум, призванный подтвердить вашу безусловную любовь.

Исходя из этого, наши мишени в работе будут другими, не просто «убедить».

Первая и главная – помочь вашей дочери пережить травму распада её первичной семьи, дать ей право на все её чувства: злость, обиду, грусть.

Вторая – исследовать и трансформировать ваше чувство вины, которое сейчас, как плохой советчик, толкает вас на давление, а не на понимание.

Третья – аккуратно восстановить границы и роли: вы – всегда её мать, а новый мужчина – пока что просто ваш партнер, а не немедленно «новый папа».

И четвертая – проанализировать, какие невидимые треугольники и союзы сложились в системе «бывший муж – вы – дочь – новый партнер».

Представьте, что ваша семья – это старый, уютный, но местами ветхий дом.

Вы, решив обрести счастье, вышли из него и начали строить новое, светлое жилище рядом.

Но ваша дочь осталась стоять на пороге старого дома.

Она видит трещины в его стенах, но это её знакомый мир.

А ваша новая стройка пугает её шумом, неопределенностью, она боится, что её затянет туда навсегда, а старый дом рухнет окончательно и её воспоминаниям негде будет жить.

Ваша задача сейчас – не тащить её силком на новую стройплощадку, а сначала просто подойти, сесть рядом с ней на этом пороге и признать: «Да, этот дом был нашим. И мне тоже грустно. Давай поговорим об этом».

Чтобы глубже понять её мир, попробуйте задать себе эти вопросы, не требуя от себя немедленных ответов.

Что именно, по-вашему, чувствует ваша дочь, когда видит вашего нового партнера? Не что она «должна» чувствовать, а что чувствует на самом деле.

Какой невысказанный упрек может стоять за её словами «не хочу жить с тобой»?

Если бы её сопротивление было ценным сообщением для вас лично, о чём бы оно говорило?

Что из вашего собственного детского опыта всплывает в вас сейчас, когда вы сталкиваетесь с отвержением от своего ребенка?

Какие шаги, кроме убеждения, могли бы показать ей, что ваша любовь и ваша материнская роль – неизменны, что бы ни происходило в вашей личной жизни?

Попробуйте вот такое простое упражнение в течение недели.

Выделите 15 минут в день, чтобы писать ей небольшие сообщения или записки, но не о себе и не о ситуации.

Пишите о ней. Вспомните одну светлую мелочь из её детства, одну её черту характера, которая вас трогает, одну смешную историю.

Цель – не получить ответ, а послать сигнал: «Я о тебе помню. Я тебя вижу. Ты для меня – отдельная и огромная ценность».

Второе. Возьмите лист бумаги и нарисуйте два круга – ваш и её.

Между ними нарисуйте, как сейчас выглядит ваша эмоциональная связь: это стена, колючая проволока, тонкая ниточка, бурлящая река?

Это не анализ, а способ увидеть метафору отношений.

И третье – проведите один вечер в неделю с ней на её территории, занимаясь тем, что хочет она, без упоминаний о переезде и новых отношениях.

Просто будьте мамой, которой она когда-то доверяла.

Екатерина, путь, который вы прошли, говорит о вашем стремлении к жизни и искренности.

Тот факт, что вы ищете помощи, а не давите на дочь, уже показывает вашу зрелость.

Работа с такими глубокими семейными ранами – это не спринт, это деликатная реставрация, где каждый шаг важен.

В моей практике были ситуации, казавшиеся тупиковыми, но когда мы находили ключ к истинным, а не навязанным чувствам ребенка, лед таял.

Потребуется время и терпение, чтобы перевести отношения из состояния конфронтации в диалог.

Но основа для этого есть – это ваше желание быть матерью и её, пусть и замаскированная, потребность в вас.

Я готов быть вашим проводником и союзником в этом процессе, помочь вам найти не только слова для дочери, но и тот внутренний покой, который позволит эти слова произнести.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте.
Екатерина, в этой ситуации важно сказать честно: убедить ребёнка «правильно» не получится, и попытки давления только усилят сопротивление. Дочь переживает сразу несколько утрат — распад семьи, уход отца из привычной роли и ваш выбор, который для неё может выглядеть как предательство стабильности. В 12 лет это переживается очень остро, и отказ жить с вами — не манипуляция, а способ сохранить чувство безопасности и контроль над происходящим. Сейчас для неё важнее не аргументы взрослых, а ощущение, что её чувства признают и не обесценивают. Чем больше вы будете объяснять и настаивать, тем сильнее она будет защищаться.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно сейчас для моей дочери потеряно — я как опора или привычный мир, и как я могу это признать без оправданий?
Готова ли я дать ей время и пространство, не требуя немедленного согласия жить со мной?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Подростковый возраст: путь к взрослости через понимание, принятие и поддержку
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый день Екатерина!

     Очевидно у ребенка имеется протест, и все последующие действия могут восприниматься, как насилие.
     Из письма не ясен Ваш мотив ухода от мужа к любовнику, возможно в этом есть сама причина и не понимание для ребенка. Если захотите обсудить все более подробно, приглашаю Вас на консультацию.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.