Карьера и семья

Здравствуйте!

Я прочитала и подумала, что как будто бы  вы - живёте в режиме, где жизнь всё время держит вас в форме. Форма - это погоны, ответственность, километры между «домом раньше» и «домом сейчас», десятки голосов в телефоне каждый день и, что за вашей спиной стоит не только должность, но и последствия. И при этом рядом появляется человек, который хочет, чтобы вы иногда выходили из этой роли.

Это очень человеческий конфликт. Не между «работой и любовью», а между двумя частями вас. Одна - та, которая в 18 лет вышла в мир, чтобы не ждать, не зависеть, не просить, а идти к лучшей жизни.  Другая - та, которая хочет, чтобы рядом был человек, для которого вы не руководитель, не офицер, не функция, а живая женщина, у которой можно попросить остаться, замедлиться, отложить мир на потом. Хорошее, человеческое желание о тепле, близости.

Вы пишете, что он говорит: «Ничего катастрофичного не случится, если ты уйдёшь с лёгкой головой». И, возможно, с его стороны это не про недооценку вашей работы, а про тоску по вам. Про желание иметь в отношениях не только сильную, собранную, надёжную, но и доступную. Присутствующую. Не на линии, а рядом.

А вы, в свою очередь, живёте в реальности, где «уйти с лёгкой головой» - это не всегда выбор, а иногда риск. И вы руководитель, через которого проходят решения, звонки, ответственность, последствия для других людей и для себя. И это большая нагрузка. И кому-то приходится долго учиться держать баланс и балансировать между работой и умением "выключать" рабочее дома.

Если смотреть на это глубже,  ваш конфликт может быть не столько о переработках, сколько о разном понимании близости и опоры.

Что для вас опора? А для вашего партнера?

Было бы хорошо прояснить, как каждый из вас понимает ценность, близость в отношениях, видение себя в отношениях, ожидания.
Упражнение 1. Две чаши

Возьмите лист и нарисуйте две чаши.
В одну впишите всё, что даёт вам ваша работа:
ощущение значимости, сила, структура, деньги, статус, развитие, чувство «я на своём месте», безопасность, уважение к себе. Чувство независимости, что вы стоите на ногах и сможете самостоятельно в случае необходимости справляться.

Во вторую - всё, что вы хотите получать от отношений:
тепло, покой, поддержка, телесная близость, ощущение «меня ждут», лёгкость, совместное будущее, дом, эмоциональная безопасность и тд.

Посмотрите не на то, какая чаша «важнее», а на вопрос:
Что происходит со мной, если одна из них начинает пустеть?
И какая из них сейчас наполняется больше, а какая - медленно пересыхает? Это про соблюдения баланса, там, где вам важно.
Упражнение 2. Разговор без защиты

Напишите короткий текст, который вы могли бы сказать ему не из позиции оправдания, а из позиции себя. Например, не «я не могу уходить раньше, потому что работа такая», а:
«Когда я остаюсь на работе, я чувствую себя нужной и на своём месте, мне важно быть здесь для моего роста, карьеры и тд. Но я вижу, что ты в эти моменты чувствуешь себя невыбранным. И мне важно понять, как нам быть с этим вдвоём, а не по разные стороны».

Это не обязательно говорить слово в слово. Смысл в том, чтобы внутри себя соединить две реальности, а не ставить их друг против друга.

Чего вы на самом деле боитесь больше - потерять  работу или потерять эти отношения? И что каждый из этих вариантов говорит обо мне и моих ценностях?
Упражнение 3. Образ будущего

Закройте глаза и представьте себя через 5 лет. Не должность, не статус, не регион - а день из жизни.
Где вы просыпаетесь? Кто рядом? Как вы выходите из дома? Что вы чувствуете, когда берёте телефон?
Задача не в том, чтобы «спланировать», а чтобы почувствовать, какая жизнь внутри вас откликается как живая, а не только правильная.

Спросите себя:
- Если моя жизнь останется в этом же режиме, что во мне станет сильнее? А что может постепенно притупиться?
- Если я начну больше выбирать отношения, что во мне изменится - в силе, в самоощущении, в идентичности?

Я скажу вам честно и без красивых формул: правильного выбора «с какой-то стороны» здесь нет. Есть выбор, который будет ближе вам настоящей. И это будет ваш выбор.
Когда мы что-то выбираем, однозначно, мы где-то в другом месте теряем. И важно очень хорошо понимать свои чувства, желания. Тогда при любом выборе - вы будете чувствовать себя на своем месте, что не пошли против себя.

Очень часто люди, которые рано становятся самостоятельными, сильными, ответственными, бессознательно строят жизнь так, чтобы не зависеть. Ни от места, ни от людей, ни от чувств. Работа с высокой ставкой, переезды, режим, где ты нужен системе - всё это даёт ощущение опоры внутри себя. Но близкие отношения - это всегда про риск.

И, возможно, этот конфликт с молодым человеком - не про график и не про вахту. А про встречу с вопросом, который звучит глубже:
Где в моей жизни есть место для меня  и другого человека?

Попробуйте договориться не о «меньше перерабатывать вообще», а о конкретных островках.
Например: один вечер в неделю или один день в две недели - время, которое заранее принадлежит не службе, не звонкам, не системе, а вам двоим. Даже если вокруг всё горит, этот остров остаётся. Это заявление о ценности отношений.

И последний вопрос, который я оставлю вам не для ответа мне, а для внутреннего диалога:
Если однажды мне придётся оглянуться на этот период жизни, о чём я больше пожалею - о том, что не взяла ещё одну ответственность, или о том, что в какой-то момент не позволила себе быть просто рядом с тем, кто был важен?

Вы очень сильная. Это видно между строк. И, возможно, сейчас перед вами не выбор между «правильно» и «неправильно», а выбор между двумя способами быть живой. Один - через значимость и долг. Другой - через близость и присутствие.
Настоящая зрелость часто начинается там, где мы пробуем дать место обоим.
С уважением, Юлия Зальнова.

Кира, здравствуйте.

Вы пишите, что Ваша работа - это вся Ваша жизнь. Вы не мыслите себя вне работы и осознаете важность Вашей включенности в дела службы.

Как понимаю, Ваша личная жизнь встроенна в дела службы и это категорически не устраивает Вашего партнера.

Вы четко обозначили свои жизненные приоритеты и задачи. И жизненные приоритеты и задачи партнера Вы тоже обозначили.

Ранее вашей с ним точкой пересечения была работа, а сейчас, когда он её сменил, что вас объединяет?

Я очень рекомендую Вам посмотреть х/ф "Доктор Лиза"

Полагаю, просмотр данной картины, об одном из дней жизни Елизаветы Глинки, поможет Вам приблизиться к ответу на Ваш вопрос.

Вопрос заключается в том , что же предпринять ? И каков правильный с какой либо стороны выбор ?

С моим молодым человеком возникают частые конфликты на фоне моих переработок

Да, ещё не знаю, можете ли Вы по долгу службы обращаться к гражданским психологам за консультацией в частном порядке. Но штатный психолог у Вас в организации обязательно должен быть. Важно, чтобы Вы в случае сильных эмоциональных перегрузок могли "выдохнуть" и получить профессиональную поддержку.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте,Кира.

Я думаю,у Вас сейчас период поиска своей идентичности(кто я и чего хочу от жизни).Видимо,пока чувство собственной важности на работе является первичным по сравнению с любовью или влюбленностью.Думаю,Вы постепенно определитесь,в чем Ваше предназначение.Пока,думаю,важнее работать и самоутверждаться в социуме.А молодого человека сподручнее выбирать не из другого города,а из Вашего нового места жизни.Иначе,Вы его хорошо не узнаете ,и это может стать большой ошибкой.

Если все будет хорошо с работой,вАМ ПРИДЕТСЯ ИСКАТЬ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА БОЛЕЕ УСТУПЧИВОГО,КОТОРЫЙ БУДЕТ БОЛЕЕ ДОМАШНИМ И ПРОЯВЛЯТЬ ЭМПАТИЮ К ВАШИМ СТРЕМЛЕНИЯМ БЫТЬ НУЖНОЙ В СОЦИУМЕ.Тогда он не будет усиленно отрывать Вас от дела.

Думаю,что пока Вы не можете гарантированно думать о счастливой личной жизни с этим молодым человеком,так как,мало его знаете.

Все бросить и стать домохозяйкой Вы всегда успеете.