Парню лень заниматься сексом: что делать, если пропало желание?

Кристина, здравствуйте.

Спасибо, что так подробно и честно описали ситуацию. Я прекрасно понимаю, какую боль и смятение она у вас вызывает. Когда человек, который клянётся в любви, своими действиями — или бездействием — заставляет нас сомневаться в своей привлекательности и ценности, это по-настоящему ранит. Вы не просто говорите о сексе, вы говорите о подтверждении близости, о желанности, о своём месте в этих отношениях. И это абсолютно нормально и важно.

Здесь я вижу несколько переплетающихся симптомов.

Снижение или исчезновение сексуального желания у вашего партнёра, причём он объясняет это словом «лень».

Перенос его активности и интереса в виртуальную реальность — игры, порнография.

Ваше переживание отвержения, которое превращается в болезненную неуверенность в себе, в своей женственности.

Кризис развития отношений — разное видение будущего (брак), ощущение «застоя».

Коммуникационный разрыв: его объяснение («лень») ничего не объясняет, а лишь загоняет проблему в тупик.

Возможные глубинные причины таких симптомов могут быть очень разными, и важно не делать поспешных выводов. Они могут крыться и в нём, и в динамике вашей пары.

У него самого может быть непроработанный внутренний конфликт: страх взросления, ответственности, которая символически связана и с сексом, и с браком. «Лень» — часто удобное слово, чтобы не называть настоящие чувства: тревогу, апатию, возможно, депрессивные состояния.

Системный семейный кризис. Ваши отношения, пройдя этап страстного слияния, вошли в стадию, когда нужно переходить к более зрелому, партнёрскому формату. Не все к этому готовы. Его уход в игры и порно может быть бессознательным сопротивлением этому переходу, способом дистанцироваться от давления ожиданий.

Внутриличностный конфликт у вас: ваша самооценка, к сожалению, оказалась заложником его либидо. Это очень распространённая ловушка, в которую попадают в первую очередь женщины. Вы начинаете искать причину в себе, в своём теле, вместо того чтобы увидеть проблему как общую или принадлежащую ему.

Эмоциональное выгорание от рутины. Вы работаете вместе, живёте вместе — порой отношениям нужна встряска, новое пространство, а не только красивое бельё. Порно и игры дают ему именно эту иллюзию «другого» пространства, без требований и обязательств.

Если рассмотреть  это с психоаналитической точки зрения, то можно предположить, что у вашего партнёра произошёл регресс — отступление к более ранним, подростковым формам удовлетворения (мастурбация, порно, игры). Это часто реакция на неосознаваемый страх перед зрелой генитальной сексуальностью, которая неразрывно связана с глубокой эмоциональной близостью, обязательствами и, как ни парадоксально, с сепарацией от родителей (созданием своей семьи). Его «лень» — это, возможно, защита от чего-то более пугающего.

Исходя из этого, у меня есть несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить в процессе терапии.

«Лень» — это симптом, за которым скрывается либо депрессивное состояние (потеря интереса ко всему), либо мощное сопротивление изменениям в отношениях и в себе.

Его поведение — не столько отвержение вас, сколько бегство от собственных внутренних демонов, с которыми он не справляется в одиночку.

Ваши отношения достигли «точки выбора»: либо они трансформируются в более зрелый союз, либо будут деградировать в удобное, но эмоционально пустое сожительство.

Ваша самооценка, привязанная к его реакции, — это отдельная важная терапевтическая мишень, над которой можно работать независимо от его шагов.

Следовательно, и мишени для работы видятся такие.

Помочь вам восстановить опору на себя, вернуть самоценность, которая не зависит от чужого «хочу/не хочу».

Наладить такой уровень коммуникации в паре, где можно говорить не обвиняя, а исследуя чувства друг друга. Где «мне лень» превращается в «мне страшно/грустно/тяжело».

Исследовать и, если потребуется, лечить возможные депрессивные или аддиктивные (игровая, порно-зависимость) компоненты у партнёра.

Перезапустить отношения, найдя новые смыслы и точки роста помимо сексуальной сферы, но без игнорирования её важности.

Представьте, что ваши отношения — это сад, который вы вместе растили первые четыре года. Он бурно и красиво цвёл. А сейчас вы заметили, что один из садовников перестал ухаживать за общими цветами. Он сидит в беседке, смотрит на яркие картинки других садов и говорит, что ему «лень» поливать свои розы. При этом он уверяет, что любит этот сад. Задача сейчас — не просто требовать полива, а понять, что происходит с садовником. Может, он устал от одного и того же пейзажа? Может, ему нужно научиться выращивать новые растения? Или у него болит спина и он боится в этом признаться? А вам, пока это выясняется, важно не дать своему участку засохнуть, продолжая ухаживать за своей его частью — это и есть ваша самооценка.

Чтобы начать движение к пониманию, задайте себе, пожалуйста, такие вопросы.

Если бы «лень» была чувством, то каким? Страхом, грустью, усталостью, скукой — чем?

Что для меня означают эти отношения сейчас, помимо ожидания брака и сексуальной близости? Чем мы обогащаем жизнь друг друга сегодня?

Какой я вижу нашу совместную жизнь через 5 лет, если всё останется как сейчас? И какой я хотела бы её видеть?

Когда в последний раз я чувствовала себя желанной и важной для него не в сексуальном, а в каком-то ином контексте? Что это был за контекст?

Готов(а) ли я, в конце концов, оставаться в отношениях, где мои фундаментальные потребности хронически не удовлетворяются, даже если партнёр «любит»?

Пара техник, которые вы можете попробовать самостоятельно, чтобы немного сместить фокус.

Техника «Внешний наблюдатель». На неделю попробуйте вести дневник, где будете описывать ситуацию не как участник («мне обидно, я чувствую себя непривлекательной»), а как якобы посторонний психолог, который наблюдает за парой. «Женщина 23 лет выражает потребность в большей близости. Мужчина 24 лет использует избегающее поведение. Их коммуникация сводится к взаимным претензиям…» Это снижает накал эмоций и помогает увидеть системные взаимосвязи.

Эксперимент «Запрет на инициативу». На месяц полностью откажитесь от любых прямых и косвенных инициаций секса, разговоров о нём и демонстрации белья. Сосредоточьтесь на себе: хобби, спорт, встречи с подругами, саморазвитие. Цель — не наказать его, а разорвать порочный круг «ожидание-разочарование-обида» и посмотреть, что произойдёт с вашим состоянием и с динамикой в паре. Часто это как глоток воздуха для обоих.

Кристина, ваша ситуация непроста, но она абсолютно разрешима. Вы молоды, у вас есть общая история и, судя по всему, остатки чувств. Часто такие кризисы — это не конец, а необходимый болезненный этап роста для отношений, если оба готовы работать. Я много раз видел, как пары, пройдя через подобное «заболачивание», находили новые, более глубокие и осознанные формы близости. Работа будет заключаться не в том, чтобы «заставить его хотеть», а в том, чтобы помочь вам обоим понять язык ваших бессознательных страхов и желаний, выстроить новые мосты понимания. И первый шаг, самый трудный, — это часто шаг на приём к специалисту, который поможет разобраться в этом хитросплетении чувств. У вас уже есть важное качество — вы готовы меняться и искать ответы. А это уже половина пути.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.