Беременная любовница

Добрый день Алексей!

     В своем выборе Вы не обозначаете выбор женщины, но принимаете выбор ребенка.

     В этом выборе нет про женщину, но есть про ребенка. На данный момент не понятно про ответственность и про то, почему Ваша жена с этим соглашается.

     Ваш вопрос касается троих. Какой будет выбор, сейчас не понятно. Если захотите разобраться в этом более подробно, приглашаю на консультацию.
Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Алексей, здравствуйте! 

У вас непростая ситуация и сложно дать ответ с позиции "правильно/неправильно". У вас с женой были серьезные семейные проблемы, где вы и она приняли решение продолжать жить вместе, но при этом вести каждый свою жизнь, не решая проблемы между вами. И в этом ваша совместная ответственность жить так, как вы жили. В том, что ваша жена не хочет развода, тоже объяснимо. Она очень долго закрывала глаза на ваши проблемы в отношениях и сейчас готова продолжать это делать. Возможно из-за страха остаться одной, а возможно из привязанности и нежелания что-то менять в своей жизни.

То, что вы выбрали сейчас сторону ребенка - это по крайней мере ответственный и взрослый поступок. Вы сейчас можете пересмотреть свой предыдущий путь отношений и суметь построить новые, счастливые отношения с матерью своего ребенка. 

С женой же вам необходимо быть честным и завершить достойно ваши отношения, которые давно изжили себя. Вы уже сделали выбор. Теперь ваша задача — не принимать участие в жизни ребенка, при сохранении брака, а нести ответственность за свои поступки и стать любящим отцом своему ребенку.

Вы сделали трудный, но, кажется, единственно верный в данных обстоятельствах выбор. Желаю вам удачи!

С уважением,
Мельникова Марина
психолог/КПТ терапевт/член АКПП

Здравствуйте, Алексей.

Спасибо, что поделились такой сложной и личной историей.

Вы находитесь в ситуации серьезного жизненного выбора, который давит грузом ответственности, и это совершенно понятно.

Я вижу в вашем рассказе несколько ярких переживаний и состояний.

Чувство фрустрации и неудовлетворённости в браке, длительное время.

Ощущение бессилия, когда попытки диалога не приносят плодов.

Сильный внутренний конфликт между долгом, желаниями и новыми обязательствами.

Тревогу, связанную с прогнозированием будущего, которое видится как череда ссор.

И, пожалуй, глубокую потребность в близости — не только физической, но и эмоциональной — которую, как кажется, удалось найти в других отношениях.

Почему это может происходить? Глубинные причины часто уходят корнями в наше бессознательное.

Возможно, в вашем браке воспроизвелся некий знакомый с детства паттерн: эмоциональная дистанция, которую вы бессознательно выбрали или терпели, но в итоге не выдержали.

Желание ребенка от женщины, которая его хочет, может быть не только сознательным решением, но и бессознательной попыткой «правильно» закрепить связь, создать ту самую настоящую семью, которой, как вы чувствовали, не хватало.

Выбор партнёрши старше себя иногда, простите за прямота, символизирует поиск иного типа заботы, принятия, может быть, даже той материнской фигуры, которой не хватило в каком-то смысле.

Если смотреть через призму психоанализа, ваш брак мог выполнять функцию определенного «контейнера», который, однако, дал трещину.

Вы бессознательно искали выход для подавленных потребностей в витальности, близости, продолжении себя.

И этот выход нашелся.

Сейчас вы, образно говоря, стоите на разломе двух реальностей: старой, которая стала тесной и безжизненной, и новой, которая пугает своей сложностью и неизвестностью, но манит возможностью настоящей жизни.

Это классический экзистенциальный кризис выбора и ответственности за него.

У меня, как у терапевта, появляются несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить вместе.

Первое: ваш уход из брака — это не просто бегство «от», но и движение «к» более зрелой, по вашему ощущению, форме отношений, где есть место диалогу и взаимному желанию.

Второе: конфликт с женой мог бы стать не концом, а началом настоящего, пусть и болезненного, разговора о том, что же на самом деле происходило между вами все эти годы.

И третье: ваша новая связь и ребёнок могут быть как способом решения внутреннего конфликта, так и способом его усугубления, если не разобраться в его истоках.

Соответственно, и мишени для нашей потенциальной работы были бы достаточно ясны.

Помочь вам осознать неосознанные мотивы, которые привели к этому «двойному» положению.

Разобрать по косточкам ваши внутренние представления о том, какой должна быть семья, близость, отцовство.

Проработать страх конфликтов и вашу возможную роль в них — ведь избегание ссор иногда ведёт к самым большим взрывам, как вы и опасаетесь.

И, наконец, помочь вам интегрировать этот опыт — какое бы решение вы ни приняли — в свою личность, чтобы не тащить за собой неразрешенные проблемы в будущее.

Ваша ситуация напоминает мне человека, который долго шёл по каменистой, выжженной дороге.

И вдруг увидел рядом тропинку в цветущий сад.

Но чтобы в него войти, нужно перейти узкий, шаткий мост над глубоким оврагом.

Стоять на месте уже невозможно, назад идти не хочется, а страх перед мостом парализует.

Задача терапии — не толкнуть вас на мост, а помочь найти внутреннюю опору, чтобы перейти его осознанно и твёрдо, или же… найти в себе силы вернуться и достроить тот мост, с которого вы когда-то свернули.

Чтобы чуть прояснить для себя эту картину, могу предложить вам несколько вопросов для размышления.

Что для вас означает быть отцом в этой конкретной ситуации — это долг, бегство, счастье или что-то ещё?

Если бы вы могли извлечь главный урок из этих трёх лет брака, какой бы он был?

Какую сцену из отношений ваших родителей вы, сами того не желая, могли повторить?

Чего вы больше боитесь: осуждения со стороны других или тихого разочарования в себе самом через годы?

Если бы не было страха ссор и чувства вины, что бы вы почувствовали в самой глубине души?

Есть пара простых, но действенных техник, которые вы можете попробовать самостоятельно уже сейчас.

Возьмите три листа бумаги. На первом напишите от имени вашего 40-летнего «Я» письмо себе нынешнему, глядя назад на этот выбор. На втором — все страхи, связанные с решением остаться с женой. На третьем — все страхи, связанные с решением уйти к матери ребёнка. Не анализируйте, просто выписывайте потоком. Затем сожгите или разорвите тот лист, чьи страхи после выписки ощущаются как наименее значимые.

Вторая техника — «два стула». Устройте мысленный диалог между вашей ролью Мужчины в браке и вашей ролью Будущего отца. Пусть они выскажут друг другу всё, что думают. А потом попробуйте занять место «Наблюдателя» и просто услышать их аргументы без оценки.

Алексей, ситуации, которые кажутся тупиковыми, часто являются болезненной, но важной точкой роста.

Мой опыт подсказывает, что такие кризисы — это не крах, а шанс.

Шанс собрать себя заново, уже более цельного, осознающего свои желания и готового нести за них ответственность.

Работа с этим материалом в терапии — это кропотливый, но самый надёжный способ не просто принять решение, а принять его так, чтобы потом не оглядываться с сожалением.

Вы уже сделали первый и самый трудный шаг — задали вопрос вслух.

Дальше может быть путь к себе. И я, если вы решитесь, мог бы быть вашим проводником на этом пути.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.