Гнев, физическая агрессия, депрессивное состояние, эмоциональное выгорание

Антон, здравствуйте,
Спасибо, что так открыто описали своё состояние. По тому, что вы пишете, видно, что вы долго живёте в режиме сильной перегрузки: утрата ребёнка, напряжение в семье, работа с высокой ответственностью и давлением, нехватка сна. В такой ситуации гнев, выгорание, апатия и перепады эмоций - понятная реакция психики на длительный стресс и непрожитую боль, а не слабость.

Мне очень тронуло, что вы рассказали про потерю ребёнка. Такой опыт часто продолжает влиять на внутреннее состояние, отношения с близкими и ощущение смысла. Очень часто мужчинам с этим приходится оставаться почти в одиночку.

Я слышу, что вы застряли между «надо продолжать» и «так больше нельзя». Когда желания и ценности  (семья, развитие, интерес к жизни) сталкиваются с истощением и неопределённостью, психика начинает защищаться через выгорание и апатию. Это нормально, но тяжело, сильно ухудшает качество жизни, поэтому с этим нужно работать, но бережно и постепенно.

В терапии мы могли бы:

стабилизировать состояние (сон, напряжение, вспышки гнева),

аккуратно прикоснуться к теме утраты,

прояснить, что для вас сейчас действительно важно,

искать способы делать шаги к вашим ценностям и к той жизни, которую хотелось бы видеть для себя.

Вы уже делаете важный и осознанный шаг, обращаясь за помощью и рассчитывая на постепенную работу.

Если мой подход вам отзывается, мы можем начать в комфортном для вас темпе и посмотреть, куда это приведёт. Мои контакты (ТГ) в профиле - пишите. 

С уважением и поддержкой,

Екатерина

Здравствуйте Антон! 

Исходя из вашего описания, можно увидеть, что вы долго жили "так как надо", а не так, как хотелось бы вам на самом деле (это может не осознаваться вами в данный момент, но это как раз то, что происходит сейчас у вас на работе).

Вы правильно смотрите в сторону семейной системы (родительской), ведь жизнь человека скажем так, определена до 6 летнего возраста, если обобщить, то как ваша жизнь складывалась до 6 лет,  то же самое будет повторяться во взрослой жизни - то есть, если вас не "слышали", вас не будут слышать и во взрослом возрасте, если был запрет на проявление истинных чувств, желаний, потребностей, то у человека будут сформированы бессознательные защиты (например ложное "Я"), и человек будет жить не так как хочет, а так как надо, или принято. Отсюда не понимание себя, и что происходит вокруг. 

Конкуренция с отцом, и болезненная любовь матери, это тоже ранняя история, она должна была завершиться очень давно, а у вас она тянется до сих пор, и не дает вам жить. Вы до сих пор бессознательно пытаетесь ее завершить у себя в голове. 

Если хотите с этим разобраться, и проработать, на более глубоком уровне, и что бы это был реальный опыт, на который вы сможете в дальнейшем опираться, вы можете записаться на консультацию. Работа в психоаналитическом подходе. 

Здравствуйте, Антон.

Спасибо, что так четко и честно описали свою ситуацию. То, с чем вы столкнулись — это серьезно, и ваше желание разобраться вызывает глубокое уважение. Вы несете на себе тяжкий груз: и профессиональное выгорание, и недавнюю травму, и внутренние конфликты, которые, судя по всему, длятся годами. Признать это — уже большой шаг.

Симптомы, которые вы описываете, складываются в тревожную, но очень понятную картину.

Эмоциональные «качели» в течение дня, когда состояние может меняться десяток раз.

Хроническое чувство нереализованности и апатии, несмотря на вспышки интереса к работе.

Накопившийся гнев, который начинает искать выход, в том числе в виде физической агрессии.

Выраженное нарушение сна — ваш мозг просто не может «выключиться».

Эмоциональное выгорание как следствие высокой нагрузки и потребительских отношений на работе.

И, что особенно важно, — это влияние всего перечисленного на ваши отношения с супругой, которая и сама сейчас в уязвимом состоянии.

Если смотреть вглубь, причины, вероятно, лежат в нескольких пластах вашей жизни одновременно.

Непрожитая и не разделенная с близкими травма потери ребенка — это огромная дыра в реальности, которая меняет всё.

Внутренний конфликт между долгом (возможно, перед родителями, их ожиданиями) и собственными неясными желаниями.

Непройденная сепарация — вы остаетесь «сыном» в системе своих родителей, что мешает стать «мужем» и потенциальным «отцом» в полной мере.

Система «работа» истощила ваши ресурсы, перестав давать что-то взамен, кроме денег — но душа требует смысла.

Конкуренция с отцом, о которой вы упомянули, часто оборачивается саботажем собственных успехов: будто бы победа над ним может быть опасна.

С психоаналитической точки зрения, здесь можно увидеть классическую дилемму. Ваше «Я» разрывается между Сверх-Я — это внутренний критик, голос долга и правил, вероятно, связанный с отцовскими фигурами, — и подавленными желаниями Оно, которые говорят о потребности в творчестве, свободе, жизни для себя. Этот конфликт вызывает и гнев, и депрессию — как чувство безысходности. А потеря ребенка могла реактивировать гораздо более ранние, детские переживания беспомощности и несправедливости мира.

Исходя из этого, у меня складываются несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить в процессе.

Что ваша профессиональная апатия — это защита от гнева на тех, кому вы «должны»: на родителей, руководство, систему.

Что эмоциональные колебания — это признак того, что разные внутренние «части» вас вступают в спор, и ни одна не побеждает.

Что нереализованность связана с жизнью по чужому, неосознанно усвоенному сценарию, в котором нет места вашим подлинным желаниям.

И что трудности в браке сейчас — это не только следствие горя, но и отражение вашего внутреннего хаоса, который супруга, сама страдая, не может «контейнировать».

Значит, и терапевтические мишени будут касаться этих слоев.

Первое — помочь психике переработать травму утраты, дать ей место в вашей совместной истории, а не держать как незаживающую рану.

Второе — исследовать и ослабить внутренние конфликты, особенно связанные с отцовской фигурой и сепарацией.

Третье — восстановить границы на работе и внутри себя, чтобы остановить эмоциональное «кровотечение».

Четвертое — найти, в чем заключается ваша субъективная, а не навязанная, реализация.

И пятое — помочь вашей семейной системе (вам и супруге) снова стать друг для друга опорой, а не напоминанием о боли.

Ваша ситуация напоминает мне управление крупным финансовым активом в кризис. Вы годами вкладывались в «проекты», одобренные другими, — карьера, статус, возможно, образ «сильного мужчины». И вот пришел аудит. Баланс не сходится: ресурсы (эмоции, сон, радость) на исходе, а активы (смысл, удовлетворение, глубокая связь) не приносят дивидендов. Психика требует реструктуризации долгов — прежде всего, внутренних. И это хороший знак, ведь кризис вынуждает к переоценке, а значит, к настоящим изменениям.

Чтобы начать это осмысление уже сейчас, попробуйте задать себе несколько вопросов в тишине.

Если бы мой гнев был не разрушительной силой, а просто энергией — на что бы он хотел быть направлен?

Какой я отец (пусть и несостоявшийся пока) для самого себя — поддерживающий или критикующий?

Какое самое раннее воспоминание, где я чувствовал ту же нереализованность, что и сейчас?

Если бы я точно знал, что не разочарую никого из родителей, чем бы я занялся завтра?

Что в моей работе приносит  мне  реальную радость, а что я делаю лишь потому, что «так надо»?

Пара простых техник, которые могут дать немного облегчения и пищи для размышлений.

«Два стула»: поставьте два стула друг напротив друга. На одном — ваша «рабочая», должностная часть. На другом — та часть, что злится и устала. Позвольте им поговорить. Не анализируйте, просто выслушайте аргументы каждого.

«Эмоциональный дневник»: не описывайте события, а фиксируйте смену состояний в течение дня. Просто: «10:00 — раздражение, 11:30 — пустота, 13:00 — короткая вспышка интереса». Цель — не менять, а увидеть рисунок, как смотрят на график биржевой активности.

«Ритуал памяти»: вместе с супругой, если она согласится, создайте небольшой, очень личный ритуал в память о потерянном ребенке. Это может быть письмо, который вы сожжете, или цветок, который посадите. Это помогает дать горю форму и место, вывести его из тени бессознательного.

Антон, исходя из моего опыта, скажу так: ситуации, подобные вашей, — это не тупик. Это сложный, болезненный, но очень продуктивный перекресток. Тот факт, что вы это видите и ищете помощи, говорит о сохранившемся внутреннем стержне. Работа предстоит кропотливая, как сборка сложного механизма, где каждая деталь должна встать на свое место. Но когда это начинает происходить — а я видел такое множество раз — возвращается и сон, и ясность, и способность чувствовать радость без оглядки. И гнев находит свое законное применение, становясь силой для защиты своего пространства и своих ценностей, а не разрушительным ураганом.

Вы уже сделали первый и самый важный шаг — опознали проблему. Дальше можно идти вместе.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Антон, здравствуйте.

Вы описали много сложных переживаний, при депрессивном состоянии может проявляться гнев.

Заметили ли вы в последнее время отсутствие удовольствия, подавленное настроение и упадок сил? Есть ли что-то из этих признаков?

То, что начал пропадать сон может быть как признаком очень сильного стресса и истощения, так и проявлением депрессии.

Утрата ребенка, которую вы пережили в 2023 году, также могла сказаться на вашем состоянии.

Ваще ощущение неправильного выбора деятельности также может сильно влиять на настроение, вызывая подавленность и отсутствие желание развиваться. Ведь если вы понимаете, что деятельность не та, то и желания развиваться в ней нет.

То, что вы упомянули конкуренцию с отцом и болезненную связь с матерью, очень важно. С этим может быть связан и выбор профессии и понимание, что текущие желания - это желание что-то доказать и соответствовать ожиданиям.

Первым шагом хорошо бы начать с налаживания сна. Ведь без полноценного восстановления будет сложно нормализовать ваше эмоциональное состояние. Здесь будет полезна консультация врача сомнолога или психиатра для того, чтобы вы могли нормально спать.

После этого можно постепенно подойти к работе с остальными процессами: проживание утраты, работа с гневом, сепарация и поиск собственного вектора развития.

Обращайтесь, буду рад помочь. Контакты в профиле. 

Антон, здравствуйте!

Сочувствую Вашему состоянию и утрате!

То, что Вы описываете, очень похоже на кризис, и с этим можно справиться в рамках психотерапии. Но важно понимать, нет ли развития психического и/или соматического расстройства на фоне - для этого необходима в т.ч. поддержка со стороны медицинского специалиста. Можно начать с невролога / невропатолога или хотя бы просто пройти диспансеризацию. 

Ксения Ширяева,
психолог, ОРКТ-терапевт, консультант по сексологии