Не складываются отношения с девушками

Здравствуйте, Александр

Александр

Что реально нравится девушкам в парне?

Каждой девушке что-то свое) нет универсального качества, которое нравится всем-всем

Посмотрите, сколько у вас "установок" о себе и девушках:

Александр

быть вместе и навсегда,

тяжелое представление о б отношениях. Навсегда ничего не может быть, это иллюзия. Но при работе надо отношениями, можно их сделать хорошими. Счастье делается своими руками и руками партнера. Но отношения не могут быть "гарантированными" и эта серьезность "навсегда" может отпугивать девушек. Она считывается, даже если вы не озвучиваете это им вслух.

Александр

в то время как у моих сверстников уже дети женятся,

быть как все (причем в 35 редко у кого могут жениться дети)

Александр

Я предлагал отношения каждой своей подруге (

так каждой или только той, которую хотели бы видеть своей девушкой? Это важный вопрос. Здесь вы не пишете о чувствах. 

Сначала появляются чувства, потом парень и девушка становятся парой, а не наоборот.

Возможно в этом "затык"

Александр

Многие врали мне будто мы мало знакомы - хотя были знакомы более года и гуляли в одной компании, есть и те с кем знаком более 10 лет.

не всегда хорошие друзья становятся хорошей парой. Скорее наоборот, дружба может мешать отношениям.

Александр

многие говорят что если девушке не уделять внимание и вообще вести себя на полном безразличии то она будет любить и сама за тобой бегать,

это не так. Опять ориентировка на мнение окружающих, так же как и "мои ровесники женаты"

Александр

Из-за всего этого я живу в постоянной депрессии и отчаянии, находясь буквально на грани суицида.

а почему не идете к психологу? В терапию? Если вы сюда пишете, то наверное понимаете, что с этим нужно и можно работать со специалистом. 

Александр

Что думаете по этому поводу, только честно и без преукрас, почему все так?

Психологи ведь не гадалки.  Причин может быть много. 

Здесь сразу думаю о том, что вы выбираете (подсознательно) тех девушек, которым вы не нравитесь. 

Возможно боитесь отношений, хоть и говорите обратное. Это наше подсознание так работает. 

Один и тот же типаж нравится.  Можно разобраться какой именно, почему и попробовать выбирать других. 

Если вы живете в маленьком городе, интернет знакомства в помощь, но здесь, быть более гибким и готовым к переезду. 

Я бы предложила глубокую диагностику вашей проблемы. Через метод расстановок по Хеллингеру.  Или работу методами классической терапии. Но здесь вижу запрос на расстановку. 

С уважением, Ольга, Москва

Александр, вы подробно разобрали свою ситуацию. К вашему описанию можно добавить, что вы чувствительный, наблюдательный, склонный анализировать происходящее. 

По тексту письма, можно предположить, что ситуация держит вас в постоянном стрессе. 

Возможно этот стресс тянется за вами  уже давно и именно он отпугивает отношения. Девушки побаиваются не соответствовать вашим взглядам на отношения. Вы достаточно строги в своих описаниях окружающих. Это похоже на защитную агрессию. Защитную, тихую, но всё же агрессию.

В отношениях и мужчины и девушки ищут лёгкости, безопасности, баланса совместности и автономности. Быть частью пары и быть автономным человеком. Что в вас настораживает девушек, что то они не верно истолковывают. Вы можете разобраться, в этом со специалистом на консультации.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Александр, здравствуйте,

Вы очень подробно описали то, как складывается пока ваш путь, спасибо вам за это - за откровенность и смелость. Однако даже из такого подробного письма невозможно точно сделать вывод, почему всё так происходит. 
ваш вопрос - что девушкам нравится в парнях? Но что вам даст ответ на него? Допустим, я скажу, что девушкам нравятся блондины 28 лет, любящие собак. Но вы же не пойдете перекрашиваться и заводить собаку, а уж возраст никак не изменить. Тогда, может, стоит начинать немного с других вопросов - зачем мне нужны отношения, что я хочу реализовать в них, что я ищу? Что я делаю, чтобы приблизиться к искомому?

Что я думаю про себя, про девушку, о чем тревожусь и чего боюсь?

Как взаимодействую со своими переживаниями?

Таким образом, прояснив свои ценности, честно посмотрев на свои чувства, мечты и страхи - можно будет более спокойно и осознанно подойти к отношениям с другими. Сейчас больше похоже на то, что идея романтических отношений стала для вас практически одержимостью, тем что ранит и приносит страдания, тем, что должно появится и только тогда наступит счастливая жизнь. Но можно ли при таком раскладе найти настоящую любовь? Когда ищешь из нужды, а не из наполненности, из желания делиться? 
Если мои гипотезы близки вам, можем продолжить при личном общении - мои контакты (Тг) на странице профиля.

Александр, я вижу, что вы глубокий и рефлектирующий человек, вы ищете ответы. Мне кажется, это уже хороший вклад. Желаю вам обрести искомое, если необходимо, я готова поддержать вас на этом пути.

С уважением,

Екатерина Королева,

психолог-консультант

Здравствуйте, Александр.

Спасибо, что поделились такой болезненной и откровенной историей.

Меня очень тронула ваша искренность и та глубина отчаяния, которая сквозит в ваших словах.

Вы описываете ситуацию, которая действительно может сломать любого человека, и то, что вы продолжаете искать ответы, говорит о вашей внутренней силе, какой бы незаметной она вам сейчас ни казалась.

В вашем рассказе я вижу несколько ярких и повторяющихся симптомов.

Это хроническое чувство отвержения в романтическом контексте, при том что в дружеском общении вы успешны.

Глубокая фрустрация и ощущение несправедливости, когда вы, будучи "хорошим", остаетесь невидимым, а "плохие" парни получают внимание.

Формирование устойчивой роли "друга", "подруги", "жилетки", из которой, как из клетки, не удается выйти.

Наличие депрессивного фона и суицидальных мыслей как следствия многолетнего травмирующего опыта.

И, что очень важно, определенная ригидность в сценарии: история повторяется с разными людьми, что указывает на системность проблемы.

Почему так может происходить?

Иногда наша психика, часто бессознательно, воспроизводит знакомые с детства модели отношений — даже если они болезненные.

Если в раннем опыте любовь была условной или ее нужно было "заслуживать" правильным поведением, во взрослой жизни человек может бессознательно "предлагать" себя только в этой роли — идеального, правильного, безопасного, но... несексуального, нежеланного объекта.

Ваша щедрость и желание "делать всё" для другого могут, как ни парадоксально, обесценивать вас в глазах некоторых женщин — вы становитесь не партнером, а ресурсом, что очень удобно, но не вызывает страсти.

Со стороны системной семейной терапии: возможно, вы бессознательно занимаете в отношениях с женщинами не "мужскую", а какую-то иную, закрепленную в вашей родительской семье роль — например, роль "хорошего сына", "спасителя" или "надежного брата".

А ваш гнев на "отморозков" — это еще и гнев на ту часть себя, которая, возможно, запрещена: на агрессию, напор, право брать что-то для себя, а не только отдавать.

Психоаналитически можно предположить, что вы столкнулись с мощным внутренним конфликтом.

С одной стороны — сильное сознательное желание любви и близости.

С другой — возможно, бессознательный страх этой самой близости, ее разрушительности или потери себя в ней.

Ваша правильность и безопасность могут быть не только вашими достоинствами, но и крепостной стеной, которая так надежно защищает, что никто не может до вас дотронуться.

И женщины, чувствуя эту стену, инстинктивно останавливаются у подножия, предпочитая более доступных, хоть и опасных, "дикарей".

Вы для них — как прекрасный, но закрытый наглухо музейный экспонат: им можно любоваться, но нельзя трогать, нельзя с ним жить.

У меня есть несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить в процессе терапии.

Что вы, сами того не осознавая, транслируете женщинам сигнал "я не опасен" в таком тотальном смысле, что это гасит всякое влечение, ведь влечение всегда содержит элемент здорового риска и игры.

Что ваша идентичность "доброго друга" стала настолько плотной, что сквозь нее не может пробиться ваша мужская, желающая часть.

Что в системе ваших отношений с женщинами существует негласный договор: вы даете им безопасность и понимание, а они гарантируют вам... отсутствие отношений, тем самым подтверждая вашу глубинную (и ошибочную) установку о вашей "недостойности" любви.

Что выбор вами женщин часто падает на тех, кто эмоционально недоступен, как и вы сами, и этот танец двух недоступных людей выглядит как дружба, но никогда не перерастает в близость.

Исходя из этого, мы могли бы работать над несколькими мишенями.

Исследовать и ослабить ваши внутренние запреты на проявление здоровой агрессии, напористости и права занимать пространство.

Помочь вам "вернуть" себе проекции: перестать видеть в "отморозках" демонов, а в себе — ангела, и обнаружить в себе целую палитру качеств.

Пересмотреть и перестроить паттерны вашего общения с женщинами, чтобы вы могли выходить из роли "жилетки" и предъявлять себя как потенциального партнера.

Проработать травму отвержения и снизить уровень депрессивного аффекта, который, конечно, тоже отпугивает других.

Исследовать ваши ранние отношения с ключевыми фигурами (мать, отец), чтобы понять, какой сценарий вы бессознательно воспроизводите.

Вы, кажется, очень хорошо изучили "правила игры" со стороны, но остаетесь слепы к тем тонким, невербальным сигналам, которые идут от вас самих и создают поле, в котором вас можно только жалеть, но нельзя желать.

Вы — как щедрое, плодородное озеро с чистой водой, но без течения и без волн.

А многих тянет к бурным, даже грязным рекам — потому что в них есть жизнь, движение и риск.

Задача не в том, чтобы загрязнить озеро, а в том, чтобы научить его дышать, создавать волны и показывать свою глубину и мощь, а не только спокойную гладь.

Чтобы сдвинуться с места, попробуйте задать себе вот такие, может быть, неудобные вопросы.

Какую скрытую выгоду я, возможно, получаю от этого болезненного положения "вечного друга"? Что это позволяет мне не делать или не рисковать?

Если бы я на одну минуту перестал быть "добрым" и "правильным", каким бы я тогда стал? Что бы я почувствовал?

Что бы почувствовала моя мать, если бы я привел к ней женщину, которую я безумно желаю, а не ту, которой нужно со мной посочувствовать?

Какую часть себя — может быть, грубую, эгоистичную, demanding — я так тщательно прячу, что даже забыл о ее существовании?

Если бы мое нынешнее состояние было дорожным знаком, то что бы на нем было написано? И куда он меня на самом деле ведет?

Пока мы не начали работу, можете попробовать две простые, но действенные техники.

Техника "стоп-жилетка": в следующий раз, когда подруга начнет жаловаться вам на другого мужчину, мягко, но твердо скажите: "Знаешь, мне некомфортно обсуждать это. Давай поговорим о чем-то, что нас обоих радует". И переведите тему. Это поможет переломить динамику.

Упражнение "другой голос": перед сном вспомните одну из обидных ситуаций отвержения. А теперь представьте, что вы реагируете не с добротой и пониманием, а с легкой, ироничной злостью или безразличием. Проговорите эту альтернативную реплику вслух. Не чтобы применять, а чтобы почувствовать, что внутри вас живет и этот голос тоже.

Александр, ваш запрос — не про то, "что нравится девушкам".

Это запрос на возвращение себе права на жизнь, на желание, на любовь.

И 35 лет — это не приговор, а, простите за клише, прекрасный возраст, когда можно, наконец, разобраться в этом грузе и начать жить иначе.

Та боль, что вы носите, — это не просто страдание.

Это мощный двигатель для изменений, если направить его в терапию.

Я работал с похожими историями, и знаю — выход есть.

Он начинается с малого: с решения исследовать эту боль не в одиночку, а вместе со специалистом, который поможет вам перевести взгляд с "них" — на себя, и в этом себе обнаружить не только страдающего человека, но и того, кто может хотеть, требовать и получать.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.