У меня страх сделать что-то не так, показаться плохой

Добрый день, Анастасия. Спасибо, что решились описать свою ситуацию. Вы очень точно и подробно всё изложили – это уже говорит о высоком уровне осознанности и внутренней работе, которую вы, несомненно, уже ведёте. Мне ясно, как сильно это вас напрягает, как будто вы живёте на сцене, где нельзя выйти из роли. Знаете, в своей практике я часто встречаю подобные состояния у людей, которые оказываются в новой семейной системе, будто пересаженные в другой грунт цветы – им нужно время и свои условия, чтобы укорениться, не сломавшись.

Симптомы, которые вы описываете, я бы назвал симптомами хронического фонового напряжения и сверхконтроля. Это и изменение голоса, и регулирование своих базовых потребностей (приготовление еды, душ), и постоянный внутренний мониторинг: «как это выглядит со стороны?». По сути, вы находитесь в состоянии перманентной адаптации, будто идёте по минному полю, где каждый шаг нужно просчитывать. Это очень энергозатратно, отсюда и желание прятаться в торговом центре или на работе, где можно «дышать полной грудью».

Если попробовать заглянуть в возможные глубинные причины, то здесь может быть несколько слоёв

. Во-первых, ваша собственная семейная система, где не было жестких ритуалов вроде обязательных совместных ужинов, научила вас одной модели автономии. А теперь вы столкнулись с системой, где, как вам кажется, эти ритуалы и постоянное присутствие других – норма. Возникает конфликт внутренних правил.

 Во-вторых, феномен «хорошей девочки» часто корнями уходит в детское убеждение, что любовь и принятие условны: «меня будут любить, только если я буду удобной, милой и незаметной». Это стратегия выживания в детстве, которая во взрослом возрасте становится тюрьмой. Вы как будто проецируете на родителей парня ожидание строгой оценки, которую, возможно, когда-то испытывали или боялись испытать в другом месте.

С психоаналитической точки зрения, ваше поведение можно рассмотреть как комплекс навязчивых действий и ритуалов, цель которых – снизить тревогу и чувство вины. Вины за то, что вы занимаете ресурсы (воду, электричество, внимание), за то, что можете быть «неидеальной». Это будто внутренний цензор, который говорит: «Ты в гостях, ты должна быть благодарна и незаметна». Но дело в том, что вы уже не гость в полном смысле, вы часть этой системы, и это создаёт мощный внутренний раскол. Ваша психика тратит огромные силы на вытеснение естественных агрессивных импульсов – раздражения, усталости, желания побыть одной. А ведь агрессия в здоровом смысле – это просто энергия для отстаивания своих границ.

У меня есть несколько гипотез, над которыми мы могли бы поразмышлять. Возможно, вы бессознательно наделяете родителей парня властью и авторитетом, которые те, по факту, могут и не использовать. Или же, наоборот, их доброта и принятие (которые вы признаёте) для вас даже более непосильная ноша, чем критика – потому что перед добрыми людьми испытывать раздражение как бы «нельзя». Ещё одна гипотеза: ваш уход в «хорошую девочку» защищает не только вас, но и всю систему от возможных конфликтов, то есть выполняет стабилизирующую, хоть и мучительную для вас, функцию.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями могли бы стать:

снижение общего уровня тревоги и чувства вины, исследование и укрепление личных границ, отделение ваших проекций и страхов от реальных ожиданий других людей, а также интеграция «неидеальных» частей вашей личности – тех, что могут злиться, шуметь или просто молчать без улыбки.

Представьте себе, что ваше нынешнее состояние – это как если бы вы жили в очень ценном, но абсолютно прозрачном фарфоровом кувшине. Он красив со стороны, в нём безопасно, но он же и не дает вам пошевелиться, чтобы не зазвенело. И дышать в нём можно, но только очень аккуратно, поверхностно. Задача – не разбить кувшин сгоряча, а осторожно, шаг за шагом, нащупать его стенки, понять, где заканчивается он и начинаетесь вы, и в итоге – вырасти из него, оставаясь в тех же условиях, но уже не будучи скованной его формой.

Чтобы лучше понять эту ситуацию изнутри, попробуйте задать себе такие вопросы:

1. Какой самый страшный исход, если я один раз пройду по коридору с нейтральным выражением лица?
2. Чьи именно голоса в моей голове говорят мне «так нельзя», «об этом не думают» – реальные голоса родителей парня или кого-то из моего прошлого?
3. Что я, как «плохая девочка», могла бы себе позволить в этом доме? (Просто как мысленный эксперимент, без действия).
4. Что я даю этой системе, ведя себя идеально? Что может измениться в отношениях всех членов семьи, если я стану чуть «реальнее»?
5. На что я трачу ту энергию, которая уходит на постоянный самоконтроль? Какое моё настоящее желание она могла бы питать?

Из практик, которые можно пробовать самостоятельно, я бы посоветовал две очень простые, но работающие вещи.

Первая – «микроэксперименты». Выделите себе один день в неделю, где вы делаете одно маленькое «отклонение от курса» в безопасных рамках. Например, налить чай, когда на кухне кто-то есть, и просто сказать «добрый день» без обязательной улыбки. Или принять душ на обычной громкости. Цель – не конфронтация, а наблюдение за реальной реакцией окружающих и, главное, за своей собственной тревогой. Вы заметите, что пик тревоги длится недолго, и катастрофы не происходит.

 Вторая практика – телесная. Когда чувствуете этот зажим, этот ком в горле от необходимости улыбаться, найдите минутку побыть одной (в туалете, в своей комнате) и просто сильно-сильно сожмите кулаки, напрягите все мышцы тела на 10 секунд, а затем резко сбросьте напряжение. Это помогает психике дать выход заблокированной энергии.

Анастасия, ваш запрос – это не проблема, а начало важнейшего пути к себе настоящей. В 23 года сталкиваться с такими экзистенциальными дилеммами – честно и сложно. Мне, как специалисту, видно, какой у вас потенциал для роста. Та тонкость восприятия, которая сейчас причиняет боль, в будущем станет вашей силой – способностью глубоко чувствовать и выстраивать гармоничные, но настоящие отношения. Работа с такими запросами – это, порой, как ювелирная работа: долго, постепенно, но результат – обретение себя – стоит того. У вас всё для этого есть. Буду рад Вам помочь.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.