Боль после потери беременности

Виктория, здравствуйте. Спасибо, что поделились этим. Ваш запрос говорит о большой внутренней силе, даже если сейчас её не чувствуется. Прожить такое – это огромное испытание, а сейчас, когда подходит тот самый срок... это как снова оказаться у края пропасти, которую, казалось, уже начали обходить. Ваши чувства – боль, желание двигаться вперёд, страх и ощущение одиночества в паре – абсолютно человечны и, что важно, *законны*. Многие в такой ситуации чувствуют себя так, будто их внутренний мир пережил землетрясение, а внешний мир требует просто вынести мусор и сделать вид, что ничего не было.

Если смотреть профессиональным взглядом, то я вижу несколько переплетённых процессов.

Во-первых, это естественное, но застрявшее горе. Горе не только по ребёнку, но и по утраченному будущему, по той версии себя-матери, которая уже начала формироваться.

Во-вторых, это высокий фон тревоги, который теперь привязан к теме беременности – мозг, переживший травму, закономерно пытается защитить вас от повторения, рисуя катастрофические сценарии.

И в-третьих, что критически важно, – это системный кризис в паре. Вы с партнёром, вероятно, гореваете совершенно разными способами и в разном темпе. Его нежелание менять образ жизни может быть и защитой от собственной боли, и страхом неудачи, и просто иным, часто мужским, способом справляться – через действие или отрицание уязвимости. Но для вас это выглядит как обесценивание вашей боли и рисков.

С точки зрения психоанализа, такая утрата может оживить и более ранние, может быть, детские переживания беспомощности, когда мир оказывался ненадёжным и неподконтрольным. Желание поскорее забеременеть снова – это и здоровое движение жизни, но иногда и бессознательная попытка «заместить» потерю, убежать от боли горя, доказать себе и миру, что «всё в порядке». Это создаёт огромное внутреннее давление. В интегративном ключе нам нужно будет работать и с травмой, и с эмоциями, и с вашими отношениями как с системой, где сейчас нарушен баланс поддержки.

Поэтому мои первые гипотезы для возможной работы были бы таковы: что партнёр не столько не поддерживает, сколько не *умеет* это делать, будучи сам напуган и беспомощен; что страх новой беременности – это пока не враг, а охраняющая, хоть и измучившая вас, часть психики; и что пока горе не пройдёт свои важные стадии, тревога будет лишь нарастать. Мишенями в терапии стали бы, во-первых, создание безопасного пространства для этого застрявшего горя – чтобы его можно было изжить, а не носить в себе как неразрывную рану. Во-вторых, снижение тревоги и восстановление контакта с собственным телом, которое, я уверен, сейчас воспринимается с недоверием. И в-третьих, помощь в налаживании нового диалога в паре, где можно говорить не только о фактах и действиях, но и о страхах, и о взаимных ожиданиях.

Мне приходит на ум такой образ. Представьте, что вы – садовник, который с огромной любовью готовил почву, сажал редкое и желанное дерево. Оно начало расти, вы уже представляли его крону и плоды. Но случилась буря, и росток погиб. Теперь вы стоите перед этой почвой. Часть вас хочет немедленно посадить новое семя, но руки дрожат от страха новой бури. Другая часть просто горюет о потерянном ростке. А ваш со-садовник, возможно, пытается всё исправить, просто укрепляя забор, или делает вид, что в саду всё как обычно. Задача – сначала вместе оплакать потерю, потом понять природу той бури, укрепить почву *вместе*, и лишь затем, с осторожностью, но и с надеждой, снова браться за посадку.

Чтобы чуть продвинуться в осмыслении самостоятельно, вы можете задать себе такие вопросы, без спешки с ответами:

 «Если бы моё горе могло говорить, что бы оно хотело, чтобы я для него сделала прямо сейчас?»;

«Что для меня значит «справиться»? Это забыть, принять, или что-то иное?»;

«Какой самый крошечный шаг к диалогу с партнёром я могу сделать, не требуя от него немедленного понимания?»;

«Если отбросить страх, чего я на самом деле хочу от будущей беременности – для себя, а не в противовес потере?»;

«Какие три мои опоры, кроме партнёра, ещё остаются в моей жизни, пусть даже слабые?».

Из практик, которые могут немного помочь, я бы предложил две.

Первая – это ритуал. Ритуалы помогают бессознательному структурировать хаос. Напишите письмо тому малышу, попрощайтесь, скажите всё, что не успели. Или создайте что-то символическое – рисунок, композицию из природных материалов. Сделайте это важно.

Вторая – техника «заземления» при панических мыслях о будущем: найдите вокруг 5 предметов определённого цвета, 4 разных звука, почувствуйте 3 тактильных ощущения (ткань дивана, прохладу окна, своё дыхание). Это возвращает в «здесь и сейчас», туда, где пока нет катастрофы.

Виктория, я работал с подобными ситуациями. Это глубокие, сложные раны, но они имеют свойство затягиваться, оставляя не просто шрам, а новое знание о себе и своей устойчивости. С вашим осознанным подходом и желанием разобраться, у вас есть все внутренние ресурсы для этого пути. Просто идти по нему в одиночку, да ещё с грузом непонимания в паре – неоправданно тяжело. Иногда нужен просто кто-то, кто будет держать фонарь, пока вы разбираете завалы в своей душе и наводите мосты. Вы уже сделали первый и самый трудный шаг – озвучили боль. Дальше может быть не быстро, но обязательно будет иначе.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Добрый  вечер, Виктория! 

Потеря беременности — это травма, и она оставляет след, независимо от того, какой был срок. То, что сейчас приближается дата, когда должна была родиться, может пробудить горе снова — это нормально, и ваше тело и психика это отражают.

Эмоционально важно позволять себе чувствовать боль, грусть, злость, разочарование, не пытаться «быть сильной» или игнорировать переживания. Утрата не исчезнет мгновенно, но её можно прожить, а не загонять внутрь. Научные исследования показывают, что осознанное проживание горя помогает снизить тревожность и депрессию и подготовиться к будущей беременности.

Страх повторной утраты тоже естественен. Он связан с опытом травмы и ощущением контроля. Важно различать: часть страха — про реальные риски, часть — это психологический отклик, который можно научиться держать под контролем через терапевтические методы: дыхательные практики, визуализации, психотерапию для работы с тревогой.

Если партнер не поддерживает и не готов менять образ жизни, это тоже отдельный источник стресса. Поддержка важна, но ключевой фактор сейчас — забота о себе: здоровье, отдых, эмоциональная разгрузка. Стремление к новой беременности должно идти от ощущения безопасности и готовности внутри вас, а не под давлением внешних обстоятельств.

Практически это может выглядеть так: вести дневник эмоций, проговаривать переживания с близким человеком или психотерапевтом, создавать маленькие ритуалы памяти о потере (свечи, цветы, письма). Это помогает признать горе и постепенно снизить его остроту.

Это только часть картины, глубже — про страхи, ожидания, поддержку и эмоциональное восстановление — лучше разбирать на личной консультации. Записаться можно через форму сайта.

Виктория, здравствуйте,

примите мою поддержку. Потерять ещё не родившегося ребенка - большое горе. Единственный способ справится с ним - дать горю время и место. Не игнорировать эмоции, не сдерживать слезы, не пытаться не думать. Важно найти человека, который готов выслушать вас, разделить ваши переживания. Это может быть мама, подруга или психолог. 
Не спешите сейчас принимать решение по поводу следующей беременности - важно, чтобы она не становилась заменой этой потере. 
Жаль, что партнер не может поддержать вас. Понимаю, как хочется разделить то, что есть внутри. Мужчины, к сожалению, часто воспитаны так, что не очень умеют выразить свои и понять чужие переживания, хотя возможно и хотели бы.

Тревога по поводу будущей беременности нормальна и понятна,  не стоит её бояться или избегать. Игнорируя тревогу, также как и горе, от неё не убежать и не избавиться. Тревога - это сигнал вашей психики. Сигнал о том, что для вас это очень важно, о том, что будущее материнство - ваша ценность. 

Виктория, вы сильная, вы молодец. Не торопитесь, вы придёте к желаемому, но перед этим стоит дать себе немножко времени, отдыха и сострадания.

Если захотите поговорить об этом лично - мои контакты в профиле.

С заботой,

Екатерина Королева