Измена мужа

Здравствуйте, Валерия. 

Измена  разрушает фундамент отношений - доверие. Нет влечения к мужу, потому что отношения перестали быть безопасными.  Вы разошлись, потом сошлись, чья это была инициатива? 

Сейчас вы живете как соседи, общаетесь только по делу. А как вы жили до измены? Чтобы спасти брак, нужно желание обоих работать над отношениями. Восстановить доверие после измены бывает тяжело. Готовы ли вы к этой работе? А ваш муж? Что он делает, чтобы вернуть ваше доверие? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Валерия, здравствуйте. Спасибо, что поделились. То, что вы описываете — это очень тяжелый и болезненный опыт, который оставляет после себя пустоту и ощущение, что почва ушла из-под ног. Ваши чувства — отстраненность, отсутствие влечения, даже раздражение — это не признаки того, что с вами «что-то не так». Это, на мой взгляд, абсолютно естественная реакция психики на глубокую рану, на предательство доверия. Организм, включая душу, включает защиту: если источник боли рядом, то единственный способ выжить — отдалиться, очертить границы, притушить чувства. Это мудрость нашего бессознательного.

Если смотреть через призму психоанализа, то измена партнера — это не просто поступок. Это катастрофа в системе ваших внутренних смыслов. Рушится фундаментальная вера в надежность Другого, в безопасность вашего совместного мира. То доверие, которое, как мы часто предполагаем, должно быть безусловным в браке, оказалось хрупким. И теперь ваша психика, чтобы защититься от повторной травмы, строит стену. То влечение и тепло, которые были, — они были частью того старого, «дотравматического» мира. Сейчас вы живете в новой реальности, и ваши чувства — это честный сигнал: «старая» связь разорвана. А новая — если она вообще возможна — еще не построена. И главный вопрос сейчас не «что со мной?», а «что происходит между нами и внутри меня сейчас?».

У меня есть несколько гипотез, которые мы могли бы исследовать. Возможно, ваше отстранение — это не только защита, но и здоровая агрессия (в хорошем смысле этого слова), направленная на восстановление своих границ. Вы словно говорите: «Мое пространство было нарушено, и теперь я решаю, кого и на каком расстоянии подпускать». Также я вижу здесь системный аспект: когда вы сошлись, могла включиться прежняя, «семейная» система с ее ролями и сценариями. Но вы в нее уже не вписываетесь, вы изменились. И это вызывает напряжение. Иногда, знаете, пара формально воссоединяется, но психологически продолжает жить «раздельно», как два острова, связанные только логистикой — детьми, деньгами, бытом. Вы описали это очень точно.

Таким образом, основные мишени для работы, если вы решитесь на нее, могли бы быть такими:

во-первых, работа с травмой предательства и восстановление базового чувства безопасности — в себе, а не в нем.

Во-вторых, исследование и легализация всех ваших чувств к мужу — от злости и отвращения до, возможно, скрытой тоски по тому, что было.

В-третьих, анализ ваших текущих границ: что вы можете терпеть, а что — нет?

И, наконец, прояснение ваших собственных желаний и ценностей вне рамок этой травмирующей истории.

Мне приходит такая метафора. Представьте красивую, дорогую вам вазу. Ее уронили, и она разбилась. Вы попытались склеить осколки обратно — формально она стоит на месте. Но она уже не держит воду, на ней видны швы, и вы боитесь к ней прикасаться, чтобы снова не пораниться. Ваше нынешнее состояние — это не дефект вазы. Это констатация факта: она разбита. И теперь стоит вопрос: можно ли и нужно ли ее склеивать заново, уже по-другому, или, возможно, стоит аккуратно разобрать эти осколки и сделать из них что-то новое? Или оставить как есть, как памятник?

Чтобы лучше понять свою ситуацию, попробуйте задать себе несколько вопросов, не требуя быстрых ответов. Просто «положите» их в себя.

1. Если бы не было общих детей, финансовых и бытовых сложностей, что бы я выбрала для себя прямо сейчас?
2. Что конкретно из моего прежнего отношения к мужу я потеряла безвозвратно (например, безусловное доверие), а что, может быть, просто временно скрыто под слоем обиды?
3. Когда он начинает «высказывать или прикрикнет», что именно я чувствую в теле? (Сжатие? Тошноту? Жар?) И какая моя часть так резко и жестко отвечает — та, что защищается, или та, что уже просто не намерена терпеть?
4. Представьте себе образ «уважения» к чужому мужчине. Чем он отличается от того, как вы сейчас видите мужа? Что этот образ говорит о ваших потребностях в отношениях вообще?
5. Если бы эта ситуация — урок для меня, то о чем он? О бдительности? О моих границах? О чем-то еще?

Из практик, которые можно попробовать самостоятельно, я бы посоветовал две. Первая — «Дневник границ». В течение недели просто отмечайте в блокноте моменты, когда общение с мужем вызывает у вас дискомфорт (даже мелкий). И рядом пишите, какую вашу границу, по вашим ощущениям, это затрагивает: границу личного пространства, уважительного тона, свободы решений? Это не для предъявления ему, а для вас — чтобы лучше понять карту своей психологической территории.

Вторая — техника «Стул для чувств». Поставьте два стула напротив друг друга. На один мысленно посадите «мужа из прошлого» (до измены), на другой — «мужа настоящего». Поочередно садясь на каждый, попробуйте коротко высказать этим двум разным, по сути, людям то, что чувствуете. Часто мы носим в голове один образ, а реальный человек уже стал другим, и наши старые чувства к нему не применимы. Это помогает развести прошлое и настоящее.

Валерия, то, что вы переживаете, — это не конец вашей способности любить или быть близкой. Это, как ни парадоксально, этап исцеления. Ваша психика взяла паузу, чтобы перевести дух и оценить ущерб. Этот этап может быть долгим и мучительным, но он необходим. Я много раз видел в кабинете, как из такого кризиса рождается новая, гораздо более осознанная позиция — в этих отношениях или вне их. Вы уже задаете себе правильные вопросы, а это главный двигатель любой терапевтической работы. Доверяйте своим чувствам, даже если они кажутся вам «неправильными». Они — ваш лучший компас в этой ситуации. Просто сейчас этот компас показывает не на север взаимной страсти, а на восток самоуважения и сохранения себя. И это — важное и нужное направление.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Добрый день Валерия!

     Измена в отношениях - это определенный процесс, в котором участвуют оба. Оба прикладывает к этому определенные силы и ресурсы, в итоге, она проявляет саму точку конфликта, но конфликт, как правило выходит за рамки сюжета, переходя на оценку и личности. В итоге происходит разрыв, который приводит отношения к изменениям.

     В своем письме Вы не задаете прямого вопроса, поэтому, сейчас сложно понять, в чем именно от нас нужна помощь. Готов обсудить эту тему в режиме консультации. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Валерия, здравствуйте! 

Валерия, с вами как раз всё в порядке. Вот это важно услышать сразу, без прелюдий и танцев с бубном.

После измены часто «обрывается жизнь» не потому, что вы слабая, а потому что рушится базовая конструкция доверия. В научной психологии это описывается довольно сухо: травма привязанности. Человек, который должен был быть безопасным, оказался источником угрозы. Мозг делает выводы быстро и без сантиментов: «рядом с этим человеком небезопасно». Всё. Дальше либидо выключается, тоска не включается, а дистанция ощущается как облегчение. Это не холодность, не черствость и не “я стала плохой женой”. Это работа нервной системы.

Отсутствие влечения и скуки — не загадка. Желание не возникает там, где нет уважения и безопасности. Измена почти всегда бьёт именно по уважению. Не по любви даже, а по фундаменту: «на тебя можно опереться». И когда этот фундамент треснул, тело и психика больше не хотят сближаться. Поэтому вам спокойнее, когда он далеко. Это не каприз, это адаптация.

Про «чужому мужчине больше уважения, чем своему» — тоже логично. Уважение связано не с историей, детьми и ипотекой, а с ощущением границ. Чужой их не нарушал. Муж — нарушил. Мозг это помнит, даже если вы «решили попробовать снова».

Теперь про агрессию и «могу послать». Это не потому, что вы стали злой. Это потому, что терпеть дальше — значит снова предать себя. Психика включает защиту. Иногда грубую, неэстетичную, но защиту. В литературе это описано сотни раз: от Ибсена до Чехова — когда женщина перестаёт молчать, её сразу хочется назвать истеричкой. Но по факту она просто перестаёт быть удобной.

Ключевой вопрос тут не «что со мной не так», а другой: хотите ли вы дальше жить в отношениях, где вы эмоционально уже вышли, а формально остались. Потому что «сошлись» — не равно «восстановили близость». Сойтись можно телами и бытом, а близость — это отдельная работа, и она не всегда возможна после измены.

И ещё честно: если вам легче без него, чем с ним — это не случайный симптом. Это очень точный диагностический критерий.

Что можно делать дальше:
не принимать решений из чувства вины или «ради детей» — дети лучше переносят развод, чем холодную войну;
чётко отделить: я не обязана хотеть, скучать и прощать быстрее, чем моя психика может;
понять, есть ли у вас вообще запрос на восстановление именно этих отношений, а не просто страх остаться одной.

Если хотите, мы можем спокойно и без морализаторства разобрать: это временная защитная реакция или вы действительно уже вышли из этих отношений, просто головой ещё не догнали тело. Я работаю онлайн, анонимно, без осуждения и без навязывания решений. Иногда достаточно одного честного разговора, чтобы стало ясно, куда дальше идти — вместе или по отдельности.