Муж кричит и унижает из-за мелочей: я правда делаю всё неправильно?

Здравствуйте, Надежда!

Судя по всему, ваши разногласия с мужем вносят определенное оживление в вашу совместную жизнь. В свою очередь, это может означать, что вы с ним неосознанно играете в супружеские игры. Ну, как минимум, в одну игру точно - в супружеские разногласия.

Эта игра называется "Судебное разбирательство" (Э. Берн) и для своего разыгрывания требует присутствия не менее трех участников - вы, ваш муж и третья сторона, как вариант, психолог(и) в роли судьи или присяжного.

Ваша жалоба: "Муж кричит и унижает из-за мелочей".

Ваш иск: "Я правда делаю всё неправильно?" = я права?

Ваш тезис - Они должны признать, что я права или Они должны признать, что я всё делаю правильно, а не прав - он!

Цель - самоутверждение и получение подтверждения, что вы правы, что вы делаете всё правильно или хорошо.

Выгоды или вознаграждение в ходе игры - 1) освобождение от чувства вины, что вы что-то можете делать не так, 2) получить сочувствие, поглаживание от того, кто играет для вас роль судьи или присяжного, в данном случае, получить сочувствие и поглаживания от психологов, отвечающих на ваш вопрос.

Игра в разногласия позволяет обоим супругам отыграть бессознательный психологический сценарий, который они используют, чтобы создать видимость взаимодействия, при этом избежав настоящей эмоциональной близости в отношениях, так и не разрешив конфликт.

Вывод - осознать игру, в которую вы играете вместе с мужем и перестать самой играть роль Жертвы, а мужа перестать видеть (или ставить в роль) в роли Преследователя (Агрессора).

Зачастую, чтобы прекратить играть в подобные игры, супругам действительно требуется третья нейтральная сторона (Спасатель). В качестве нейтральной стороны может выступать, например, психолог, который либо успешно справится со стоящей перед ним непростой профессиональной задачей, либо сам по уши увязнет в игре, в которую его втянули его же клиенты (супружеская чета).

Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Здравствуйте, Надежда. Здесь проблема не в том, как вы формулируете просьбы, а в реакции вашего мужа и в том, какое место вы занимаете в этих отношениях. Вы описываете обычную, открытую и логичную коммуникацию: вы честно говорите, что уже обращались в другие места и не получили нужного результата. В этом нет ни унижения другого человека, ни обесценивания его помощи. Требование «делать так, чтобы человек чувствовал себя особенным» — это не правило общения, а личная установка вашего мужа, которую он навязывает вам через крик, оскорбления и обесценивание. Когда в ответ на бытовые ситуации вас называют «дурой» и «безмозглой», речь идёт не о манерах, а о нарушении границ и психологическом насилии. Ваше ощущение нормальности происходящего — здоровое. Ненормальна агрессия, контроль и попытка заставить вас сомневаться в своей адекватности.
Попробуйте задать себе вопросы:
Почему в бытовых вопросах я оказываюсь в позиции оправдывающейся, а не равной?
Что я начинаю чувствовать о себе, когда муж так со мной разговаривает?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Надежда! 

Это нормальный, рациональный подход. Вы говорите человеку правду: «у других не получилось, возможно, вы сможете помочь». Это честно, открыто, и позволяет оценить ресурсы другого человека без давления.

То, что муж реагирует криком и обвинениями, связано не с вашей логикой, а с его эмоциональной установкой и восприятием общения как «критику лично ему». Тут есть два момента:

1. Ваш подход корректен: вы информируете, а не манипулируете. В литературе это можно сравнить с «социальной экономикой доверия» — вы честны, не скрываете обстоятельств.

2. Его реакция — эмоциональная, а не рациональная: крик, обвинения и критика часто отражают внутреннее чувство угрозы или контроля, а не вашу ошибку.

Примеры из художественной литературы: вспомните Гюго и «Отверженных» — Жан Вальжан ищет любую помощь и поддержку, не стесняясь обращаться к разным людям, чтобы решить проблемы. Его поступки честны и прагматичны; осуждение окружающих часто отражает их собственные страхи и установки, а не его неправильность.

Ваша стратегия — нормальная, честная и уважительная к другим людям.