Жена не даёт развод и шантажирует детьми

Здравствуйте, Вера

Детям 13 и 15 лет уже мало что можно внушить. Это взрослые парни, которые через пару лет вылетят из "гнезда"  и сми уже наверное учатся строить отношения. 

В случае развода, существует постановление суда для определения порядка общения с детьми. Похоже, что еще что-то мешает ему принять решение о разводе. 

Супруга привыкла манипулировать им, но манипуляции возникают только если на них реагирует другая сторона.  

Вера

хочет чтобы они поняли,что он несчастлив здесь,но их не бросает,а всегда готов быть с ними.

детям не 3-7 лет, они это вполне понимают, если он им сказал как есть. Для разговора с детьми, достаточно пойти с ними на прогулку, хоть тот же футбол и т.д то есть остаться без жены и поговорить с ними, ответить на все их вопросы. 

А далее, ребята сами решат как они хотят с ним общаться. 

Вера

Он и с собой их забрать готов.

почему? 

Жена хотела бы их отдать ему? Есть ли такой вопрос?

Мужчина из-за собственного беспокойства и нерешительности усложняет вопрос. Возможно, играют с женой в треугольник Карпмана "жертва - преследователь" и им нужен еще и спасатель) 

Ваше решение быть и наблюдать за его драмой, "спасать" его как-то или выбрать свою жизнь. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Вера! 

В психологии личности и семейной терапии это называется конфликт привязанностей и родительской лояльности: дети под давлением одного родителя могут воспринимать уход другого как предательство, а сам родитель оказывается между желанием защитить детей и потребностью жить собственной жизнью. Исследования Минухина и Боула показывают, что в таких ситуациях любые прямые попытки «доказать» детям правоту часто усиливают сопротивление и чувство вины.

В данной ситуации ключевое — система коммуникации. Мужу важно действовать спокойно, без обвинений и давления на детей, через структурированные разговоры, возможно, с привлечением семейного психолога или медиатора, чтобы объяснять детям факт расставания взрослых как безопасное и необходимое изменение, а не как наказание или отказ от них. Важно создавать эмоциональные сигналы безопасности: стабильный контакт, внимание, время вместе, без обсуждения конфликта с женой. Психология показывает, что именно последовательность и предсказуемость поведения взрослого укрепляют доверие детей и снижают тревогу.

Мини‑техника на практическом уровне: 1) ежедневный короткий ритуал связи с детьми — звонок или видео, где он спрашивает о днях, без комментариев на конфликт; 2) фиксировать свои эмоции и тревогу — вести дневник, чтобы не переносить стресс на детей; 3) ограничивать обсуждение матери, конфликтов и обвинений с детьми, оставляя это взрослым, а детям — поддержку и внимание.

Литературный пример: в «Анне Карениной» Толстого видим, как дети оказываются между разными эмоциональными системами взрослых, и только стабильная поддержка со стороны одного родителя помогает им не потеряться в этом поле. В психологии это называют «контейнированием тревоги» — взрослый служит безопасной рамкой, в которой дети могут оставаться эмоционально защищёнными.

Я работаю онлайн, без осуждения и давления, и с такими системными конфликтами мы разбираем шаги, как взрослый может выйти из токсичной среды, сохранив отношения с детьми и внутреннее равновесие. Вы не одна, и уже осознанность ситуации — первый шаг к безопасному плану действий.

Здравствуйте, Вера. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваше письмо, я почувствовал, как много в этой ситуации боли, неразберихи и того чувства, когда земля уходит из-под ног — вы оба, и вы, и ваш мужчина, оказались в очень сложном переплете чувств и обязательств. Это действительно тяжело, когда искренние намерения сталкиваются с суровой реальностью семьи в кризисе.

Первое, что я хочу отметить — это вашу чёткую и здоровую позицию «не быть любовницей». Это сильная внутренняя граница, и то, что вы её установили, говорит о вашем самоуважении. Это хороший, ресурсный фундамент для любого размышления. Симптомы, которые я здесь вижу, увы, довольно классические для таких историй: это сильнейшая тревога у всех участников, чувство вины (особенно у мужчины перед детьми), обида и бессилие его жены, которая, судя по всему, годами действовала деструктивно, но теперь, столкнувшись с реальной потерей, впала в панику. И главный симптом — это тупик, ощущение «стены», когда все действия приводят только к новому витку ссор и манипуляций.

Если попробовать посмотреть вглубь, то причины часто уходят корнями в давно установившиеся паттерны. Его семья, судя по описанию, долгое время существовала в состоянии хронического конфликта, где жена, возможно, через унижения и контроль пыталась «достучаться» или просто справлялась со своей собственной неудовлетворённостью. А он, в свою очередь, годами терпел, что, честно говоря, редко бывает просто «смирением» — часто это пассивная форма агрессии или глубокое избегание конфликта любой ценой. И вот этот неразрешённый конфликт теперь вырвался наружу, приняв форму драмы с участием детей и вас.

С психоаналитической точки зрения, здесь можно увидеть работу мощных защитных механизмов. У жены — это «проекция»: свои собственные страхи, злость и чувство несостоятельности она проецирует на мужа, называя его «не мужиком». А теперь, когда он уходит, её страх одиночества и краха проецируется на детей в виде ужасающих картин будущего («папа вас бросит»). Это, кстати, называется «расщепление» — мир делится на абсолютно плохого (муж-предатель) и абсолютно хороших (дети, которых нужно спасти от него). Дети в этой ситуации становятся заложниками, их лояльность расщепляется, а это для подросткового возраста особенно травматично.

Что можно было бы исследовать в терапии? Несколько гипотез.

Первая: а действительно ли он готов к реальным, взрослым, ответственными отношениям, или его порыв — это бегство из ада в «спасательную шлюпку», которой, простите за прямоту, для него сейчас являетесь вы?

Вторая: какую неосознанную роль в этой семейной системе играли эти годы унижений? Иногда такая «травля» — это искаженный способ удерживать связь, пусть и болезненную.

Третья: каковы истинные, а не декларируемые, отношения между супругами — возможно, под слоем ненависти скрывается сильная, но искажённая зависимость.

Соответственно, и мишени для работы были бы такими:

1) Помочь ему выйти из состояния «жертвы обстоятельств» в позицию автора своей жизни, который делает сложный, но взрослый выбор и может нести за него ответственность перед детьми.

2) Работа с его чувством вины, которое парализует и играет на руку манипуляциям.

3) Поиск способа выстроить диалог с детьми, минуя «фильтр» жены, что невероятно трудно, но возможно через действия, а не только слова.

Мне приходит на ум такая метафора. Представьте, что его семья — это давно больное дерево с прогнившими корнями (отношениями). Он годами только подпирал ствол, боясь, что оно упадёт. А теперь решил посадить рядом новый саженец (отношения с вами). Но, отойдя к новому ростку, он не может отпустить старый ствол, потому что на его ветвях — гнёзда птенцов (дети). И он разрывается, пытаясь одновременно держать и то, и другое, а дерево тем временем раскачивается от ветра истерик, и птенцам от этого только страшнее. Задача — не выбрать между деревом и саженцем, а аккуратно, с помощью специалиста, перенести гнёзда в безопасное место.

Вам, Вере, в этой ситуации, чтобы не потерять себя, можно задать себе несколько вопросов для размышления.

Первое: «Что во всей этой истории будит во мне самые сильные эмоции — и есть ли в моём прошлом опыт, где я чувствовала нечто похожее?». Иногда такие яркие истории цепляют нас за старые, не зажившие крючки.

Второе: «Где в этих отношениях проходят  мои  границы, и что я буду делать, если они снова будут нарушены (отсрочки, нерешительность)?».

Третье: «Могу ли я позволить этой истории идти своим темпом, который может быть мучительно медленным, или мне важно именно сейчас получить определённость?».

Четвёртое: «Если отбросить нашу общую молодость, что я вижу в этом человеке  сегодня  — как он решает сложнейшие жизненные кризисы?».

И пятое, самое простое и самое сложное: «Чего я хочу для себя в итоге, независимо от исхода его семейной драмы?».

Основной внутриличностный конфликт у вашего мужчины, как я это вижу, — это конфликт между желанием быть счастливым (а это базовая потребность) и иррациональным, но очень сильным чувством долга-вины, которое диктует: «Ты не имеешь права на счастье, если кому-то из-за этого больно». Это тупиковый путь. Невозможно принести себя в жертву и затем быть хорошим родителем — дети будут видеть лишь несчастного, опустошённого человека.

Знаете, Вера, в моей практике было немало похожих историй. И я могу сказать вам как человек, который видел разные исходы: да, этот путь через тернии — один из самых сложных. Но он ведёт к настоящей взрослости. Когда человек не сбегает тайком, а проходит этот ад, сохраняя лицо и постепенно, шаг за шагом, выстраивая новые, честные отношения с детьми, даже сквозь сопротивление другого родителя — это дорогого стоит. Это основа для будущего уважения. Дети, даже подростки, в глубине души чувствуют фальшь и искренность. Сейчас они в шоке и под прессингом. Но время, постоянство и спокойная уверенность отца (не агрессия и не мольбы!) — лечат. Ваша роль сейчас — быть не спасательницей и не дополнительным источником давления, а, возможно, «тихой гаванью», где он может отдышаться и набраться сил для правильных, а не импульсивных действий. И конечно, беречь свои границы, которые вы так хорошо чувствуете.

Я верю, что в любом возрасте человек имеет право выстраивать свою жизнь по-новому. И этот кризис, как бы болезненно ни было, — шанс для всех участников (включая его жену, как это ни парадоксально) в итоге найти более честные и здоровые способы жить. Просто процесс этот редко бывает быстрым и линейным, он скорее похож на распутывание старого, скомканного клубка. Нужно терпение и очень аккуратные движения. У вас уже есть и ясность, и чёткость. Это много. Держитесь за это.

Кстати, по Российскому законодательству, желанию мужа развестись вполне достаточно. Согласия жены тут не требуется. Да, это суд, это 3-6 месяцев  судебной волокиты, но все реально, было бы желание и готовность изменить свою жизнь.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.